pentru Rick și fiul său Peter, problemele au început în anii de liceu ai lui Peter.
după propria sa Descriere, Rick era un părinte strict; Peter un rebel, care se ocupa de băut și droguri. Ca răspuns, Rick l-a împământat, adesea, și i-a luat alocația. Când Peter a fost arestat pentru că bea minori, Rick nu a venit să-l scoată pe cauțiune. „În cartea mea, asta este dragoste dură și ceea ce face un părinte bun”, spune el.cu toate acestea, când Peter a plecat la facultate, relația părinte-copil a luat o întorsătură. Cei doi nu au mai vorbit de peste cinci ani. „S-a deschis o prăpastie între noi”, spune Rick, în vârstă de 64 de ani, ” nu m-a iertat niciodată și nu o va face; spune că era clar că nu-l iubeam.
„Peter insistă că este mai bine pentru starea sa mentală dacă schimbăm doar cărți de vacanță o dată pe an, ceea ce îmi frânge inima. Absența lui din viața mea și sentimentele mele de eșec — acestea sunt cu mine zilnic.”
o stare de lucruri nu atât de neobișnuită
definiția înstrăinării, spun experții, este o perioadă” prelungită ” de detașare sau distanțare-cu un contact puțin sau extrem de limitat. Perioada de timp în cauză poate varia între membrii familiei, în funcție de relația lor și de frecvența contactului.
și în timp ce înstrăinarea ar putea părea extremă, este probabil mai frecventă pe care o credeți. Înstrăinarea părinte-copil are loc în aproximativ una din 10 familii, potrivit lui Megan Gilligan, PhD, profesor de Dezvoltare Umană și Studii Familiale la Universitatea de Stat din Iowa, care a făcut cercetări inovatoare în acest domeniu.
dar când luați în considerare înstrăinarea fraților în plus față de varietatea părinte-copil — și faptul că mulți membri ai familiei înstrăinate nu le place să discute acest tip de distanțare — până la 20% până la 25% dintre oameni pot avea o formă de înstrăinare în familia lor, spune Kristina Scharp, Ph. D., profesor asistent la Departamentul de comunicare de la Universitatea din Washington, care studiază și înstrăinarea.
cum se împart familiile
în versiunea cinematografică a înstrăinării, există o mare explozie care se termină într-un tip dramatic de proclamație „nu vorbim”.
în realitate, înstrăinarea este adesea un proces mai gradual, spune Gilligan. De obicei, există probleme între părinți și copii (sau frați), care nu se adresează și fester în timp. înstrăinarea este de obicei pusă în mișcare de un copil adult la un ritual critic de trecere — un adolescent care pleacă de acasă pentru facultate, își ia un loc de muncă cu normă întreagă sau intră într-o relație serioasă, iar apoi comunicarea devine rară.
„de multe ori părintele înstrăinat va remarca:” Doamne, cât timp a trecut de fapt de când am vorbit…lasă-mă să mă gândesc la asta”, notează Gilligan. „Asta auzim de obicei, părintele fiind surprins de cât timp a trecut.”
a spus un tată: „accept că fiul meu este gay și îl iubesc, dar având în vedere opiniile religioase cu care am fost crescut, este incomod pentru mine să aud despre prietenii lui, așa că nu sun des și nu întreb despre viața lui. Și cred că înțelege și nici nu mă sună prea mult.”
dar chiar și atunci când procesul de înstrăinare este gradual, aranjamentul rareori lipsește pentru ranchiună. Site-ul povești înstrăinate și comunitatea Reddit „raisedbynarcissists” (374.000 de membri) conțin sute de povești despre copii adulți care scapă de interacțiunile dăunătoare cu părinții lor. Pe ambele, inițialele NC, adică fără Contact, sunt de obicei un balsam puternic.
perspectiva de a repara garduri
Dacă sunteți în căutarea de a vindeca o ruptură de familie, cu atât mai repede cu atât mai bine, spun expertii. „Am studiat o perioadă de șapte ani și, cu cât înstrăinarea a durat mai mult, cu atât este mai probabil să nu existe reconciliere”, spune Gilligan.
înainte de a ajunge, totuși, trebuie să te uiți înăuntru. Dacă vă simțiți defensiv sau nu doriți să acceptați o parte din vină, spun experții, șansele unei reconcilieri sunt scăzute.
psihoterapeut Tina Gilbertson
„este tentant să dai vina pe copilul tău pentru că este prea sensibil, nerezonabil sau nu iartă suficient, mai ales atunci când nu este clar care este problema”, spune Tina Gilbertson, psihoterapeut din Denver și fondatorul reconnectionclub.com, un site web pentru părinții înstrăinați de copiii lor adulți.
„dar încercările de reconciliere se bazează pe deschiderea către feedback și dorința de a-ți cere scuze, chiar dacă nu ai intenționat niciun rău sau îți dai seama că există o problemă. Nu trebuie să fiți de acord cu versiunea copilului dvs. despre evenimente, dar dacă doriți să fiți din nou aproape, trebuie să puteți înțelege cel puțin punctul de vedere al copilului dvs. și să oferiți scuze sincere.”
oferirea ramurii de măslin
reconectarea este un dans delicat. Nu vrei să pari exigent (și nu vrei niciodată să emiți un ultimatum). Dar, de asemenea, nu vrei să fii atât de pasiv încât să pari că nu-ți pasă.
fii specific cu privire la pașii următori. „Mulți părinți îi sugerează copilului lor:” de ce nu ieșim la prânz ceva timp? și apoi să te simți rănit când copilul nu inițiază. Ești liberă să iei prânzul la această dată, la acest restaurant, la ora asta?”este mai ușor de gestionat decât o cerere generală pentru mai multă comuniune”, spune Gilbertson.
nu da vina pe terți. Nu este neobișnuit ca înstrăinarea să meargă mână în mână cu copilul tău care se implică profund într-o altă relație.
asta s-a întâmplat cu Arlene, 70 de ani. „Fiul meu și cu mine am fost întotdeauna atât de apropiați, dar de când s-a căsătorit, cum s-au schimbat lucrurile!”ea spune. „Soția lui nu mă place; el spune că simte că sunt „critic”. Ea se ține pe ea și pe fiul meu rezervate la sfârșit de săptămână, astfel încât nu există nici o șansă să ni se alăture la cină. Nu l-am mai văzut de luni de zile. Ce se întâmplă dacă asta devine ani?”șansele sunt, totuși, ca relația actuală a copilului tău să nu fie rădăcina problemei. „Nu este atât de obișnuit ca mintea copilului tău să fie preluată de o altă persoană”, sfătuiește Monica McGoldrick, director al Institutului multicultural pentru familie și autor al You Can Go Home Again.
„nu te mai concentra pe nora și află unde ești cu fiul tău”, spune McGoldrick. „Oferiți scuze reale pentru situația actuală și încercați să mergeți mai departe.”
invitați un profesionist la conversație. Dacă copilul dvs. este dispus, aerisirea situației în fața terapeutului de familie vă poate ajuta să înțelegeți alte perspective și să oferiți instrumente pentru o mai bună comunicare. De asemenea, arată angajamentul dvs. de a schimba situația, spune McGoldrick.
știind când să renunți
pot exista și momente în care este mai bine să accepți ruptura și chiar să o îmbrățișezi, spun experții. Atunci când relația este abuzivă sau dăunează altor membri ai familiei, ar putea fi necesar să luați în considerare alternative, spune Scharp.”înstrăinarea poate fi o soluție sănătoasă pentru un mediu nesănătos, mai degrabă decât o experiență tristă și teribilă”, adaugă ea.
spune Gilligan: „rolurile, sprijinul și afecțiunea pe care o familie ar trebui să le ofere pot fi găsite în altă parte. Poți avea ceea ce se numește ‘rude voluntare’ și să-ți creezi propria familie.”