vorbesc despre o experiență care nu domină neapărat viața unui copil, dar care are nevoie de o atenție specială. Bebelușii și copiii au multe strigăte diferite—whining sau țipând de foame, fussing în plictiseală, furios într-un acces de furie temperament atunci când frustrat, guițat în durere, sau țipând în teroare. De obicei, putem ajuta copilul în aceste circumstanțe: putem oferi hrană copilului flămând; putem schimba poziția copilului care se plictisește-ridicând copilul la un umăr pentru o nouă viziune asupra lumii sau ducând copilul într-o altă cameră pentru a vedea ceva nou. Putem înlătura cauza durerii sau putem oferi confort cu masaj liniștitor, mângâiere sau balansare sau dacă copilul este suficient de mare pentru a înțelege: „mami o va săruta și o va face bine”, acest ritual poate ajuta. (Știm acum că endorfinele din sistemul nervos acționează de fapt ca morfina și pot fi stimulate de atenția iubitoare.) Putem liniști copilul speriat ținându-l aproape și vorbind în tonuri liniștite.
dar există un alt strigăt care ne este greu de înțeles și de multe ori pare să nu existe nicio modalitate de a ajuta—un strigăt de durere, plâns neconsolat, aparent inundat de durere. Nu este nimic solicitant, iritabil sau supărat în acest strigăt.
cu ani în urmă m-am simțit neajutorat când am văzut un băiețel de doi ani plângându-și inima, sprijinindu-se cu fața de o ușă de ecran a casei sale unde eram în vizită. Am încercat să-l consolez, dar m-a îndepărtat de parcă nimic din ce aș putea face nu ar putea ajuta. Uneori, un copil în această disperare caută singurătatea în spatele unei perdele sau a unui copac; uneori, întinzându-se cu fața în jos pe podea. În grădinița noastră cu ani în urmă, un băiețel s-a ascuns în șemineul gol, de neatins, cu inima frântă, copleșit în prima zi departe de mama sa—în vârstă de doi ani, neînțelegând că se va întoarce.
primul băiețel este un om acum, talentat, sensibil, perceptiv. Când mi-am amintit acel incident când a plâns, de neatins și a spus că am simțit că copilul inconsolabil trebuie înțeles, el a fost de acord și mi-a scris o scrisoare despre reflecțiile sale:
„starea de neconsolat de durere, sau ceea ce se simte ca un nivel intolerabil de pierdere sau dezamăgire, este un punct foarte important în care copilul începe să se ocupe de relațiile noastre cele mai fundamentale—numiți-o disperare existențială sau numiți-o:” la naiba, nu înțelegeți, această tragedie este de neatins!’. Dacă o jucărie prețioasă este pierdută sau o încredere trădată sau o astfel de tragedie, poate evoca sentimentul că acest lucru nu este ceva din care voi fi negociat. Nu voi fi sedus de oferte de căldură sau mâncare sau divertisment. Acest lucru nu este negociabil. (Este aceasta ceea ce este cunoscut sub numele de integritate?)
„cumva se simte ca și cum ceea ce cerem în acea stare inconsolabilă este recunoașterea faptului că” da, este de neatins. Nu, nimic nu poate fi mai rău decât asta.’
„ce împiedică așa-numitul adult să poată fi cu adevărat cu copilul inconsolabil? Adică copilul pare să știe exact ce să facă și cum să o facă. Se plânge și geme cu mare rezistență. Dar adultul? Adulții experimentează exact același nivel de inconsolabilitate? Ce s-a schimbat cu adevărat în creștere? Ceea ce s-a schimbat este că adultul a dobândit o abilitate învățată de a nega și de a negocia tragedia nenegociabilă. Suntem considerați adulți atunci când nu ne mai comportăm copilăresc, dar întrebarea cu adevărat vitală este dacă ne-am confruntat cu tragedia nefixabilă a vieții. Ne-am confruntat cu ea sau am negociat-o într-un stat gestionat? Nu ne arată copilul exact unde ne-am oprit în creșterea noastră? Impulsul este de a calma copilul, de a face lucrurile mai bune. Dar strigătul se întoarce: ‘nici măcar nu încerca să mă calmezi! fie în cuvinte sau echivalent. De ce este atât de deranjant? Nu evocă toată frica, resentimentele, frustrarea, care nu s-au schimbat deloc de la copilăria noastră? Și nu este impulsul de a calma copilul, prin orice mijloace posibile, un impuls de a înăbuși această cutie a Pandorei? Este o provocare enormă să fii cu adevărat cu copilul în starea sa inconsolabilă.
„acel copil este al nostru. Vrem iubire, care se va dovedi întotdeauna mai puțin demnă de încredere decât infinitul la care am sperat. Vrem securitate psihologică și nu va fi niciodată suficient. Vrem securitate fizică. Vrem să continuăm ca mine pentru totdeauna. Dorințele noastre și nevoile percepute se ridică împotriva peretelui singurătății pe care îl creează dorința, speranța și apucarea. Atunci, putem fi cu tristețea pe care o evocă acest lucru? O putem simți, impulsul de a fugi de ea, absolutitatea ei, natura nenegociabilă a situației noastre dificile ca ființă umană vulnerabilă și speriată? Poate că dacă percepem cu adevărat faptul că nu pot face nimic, atunci copilul/adultul poate fi pentru prima dată liber de o povară enormă de a gestiona ceea ce nu poate fi gestionat.
„ideea că eu, ca „adult”, ar trebui să știu ce să fac cu copilul inconsolabil este un mit care poate adăuga presiune și frică doar atunci când îmi dau seama că nu știu ce să fac. De îndată ce există o formulă de a face față inconsolabilității, atunci eu sunt adultul care crește copilul. Dar, într-adevăr, copilul și cu mine încercăm să creștem împreună. De ce ar trebui să știu ce să fac? Și el sau ea are ceva să-mi amintească de aici.
„tu spui să stai aproape. Sunt de acord. Ce idei, temeri și așa mai departe ne separă de copil? Fie că este vorba de copil sau de noi înșine, este aceeași durere, nu-i așa? Fie că avem 2 ani, 32 de ani, 92 de ani, ne confruntăm cu aceeași frică de necunoscut și aceeași durere de necontestat atunci când cineva sau ceva pe care îl iubim nu este disponibil. Putem să nu știm în mod deschis răspunsul?”
„nu se comunică o astfel de stare de deschidere?- unui copil, unui câine sau unei pisici sau oamenilor cu care trăim?”
am fost recunoscător pentru sugestiile tânărului meu prieten că nu este doar copilul sau copilul care are momente inconsolabile. Mi-am amintit exact acel tip de plâns inconsolabil când, la vârsta de treisprezece ani, a venit timpul să părăsesc două săptămâni fericite în tabără, când trebuia să mă întorc într-o situație școlară foarte dificilă. Am vrut tabără pentru a merge pe pentru totdeauna, și nu a putut. Din nou, Când mult mai târziu trei prieteni dragi au murit de un atac de cord și de cancer unul după altul—nu au putut fi înlocuiți. Tragediile „nu au putut fi remediate”, așa cum spunea scrisoarea.
cu copilul sau copilul mic, sentimentul că nu poate fi reparat, că pierderea este insuportabilă, cedează în timp discriminării dintre acele pierderi care nu pot fi reparate și cele care pot. Dar, în momentul inconsolabilității, tot ce putem face este să rămânem aproape, astfel încât copilul să știe că ne pasă, iar când plânsul este terminat, putem fi împreună.
Acest articol a fost editat de la Zero la trei jurnal, decembrie 1988.
