Acest articol oferă o scurtă trecere în revistă a unor elemente de bază despre tulburarea complexă de stres posttraumatic (CPTSD) și ce poți face pentru a te întreține, precum și pentru a-ți hrăni relația atunci când iubești pe cineva cu PTSD Complex. S-ar putea să vă întrebați dacă citirea acestui articol vă va fi de ajutor.
- dacă partenerul dvs. a suferit traume semnificative în timpul copilăriei și vă aflați în uimire de tot ceea ce sunt în ciuda a ceea ce au trecut, dar nesigur uneori cu privire la modul de a oferi tipul potrivit de sprijin, atunci acest articol este pentru dvs.
- dacă recunoașteți înțelepciunea din partenerul dvs. care derivă din experiențele lor, dar luptați pentru a vă accesa propria înțelepciune atunci când vedeți că partenerul dvs. suferă, atunci acest articol este pentru dvs.
- în cele din urmă, dacă uneori îți vezi partenerul ca pe cineva care ar beneficia de munca de vindecare, dar nu ești sigur de locul potrivit pentru a începe, atunci acest articol este pentru tine.
Acest articol este despre cum să vă aduceți cel mai bun sine în relația voastră prin forjarea unuia care este definit de securitate, consecvență și onestitate, precum și înțelegerea importanței propriei îngrijiri de sine în cultivarea acestor legături.
tulburarea complexă de stres posttraumatic (CPTSD) poate apărea atunci când o persoană experimentează experiențe traumatice multiple sau prelungite (traume complexe) pe parcursul unei vieți. Adesea, traumele sunt de natură relațională, ceea ce înseamnă că evenimentele apar în cadrul relațiilor în perioadele de dezvoltare, cum ar fi copilăria. De exemplu, perioadele de abuz sau neglijare a copiilor și/sau rupturi sau tranziții multiple cu îngrijitorii primari; cum ar fi plasamente de plasament multiple în care legăturile de atașament sunt rupte sau abuz de substanțe sau dependență de către un îngrijitor primar.
există două domenii ale dezvoltării umane care sunt afectate de traume complexe. Atunci când aceste zone sunt afectate poate duce la CPTSD. Acestea sunt:
- atașament: modurile în care o persoană învață să aibă relații cu ceilalți
- autoreglementare: modul în care o persoană se ocupă de auto-liniștitor în fața stresului.
să ne uităm la ambele mai îndeaproape. în ceea ce privește atașamentul, un copil care a experimentat mai multe experiențe adverse, cum ar fi abuzul, violența domestică, neglijarea sau violența în comunitate, este probabil ca, ca adult, să experimenteze neîncredere frecventă, teama de abandon și dificultăți în a se simți în siguranță în relațiile lor intime. Motivul pentru aceasta este că șablonul care a fost format de timpuriu despre cum să ai relații a fost dezvoltat sub pretextul că „cei care mă iubesc fie mă rănesc, fie pleacă.”Aceste experiențe recurente cauzează adesea convingerea că oamenii nu sunt în siguranță să aibă încredere; ceea ce duce la experiența trăită de, „sunt rănit când stai și sunt rănit când pleci:o sabie cu două tăișuri.”
autoreglementarea este un set de abilități care sunt învățate prin internalizarea acțiunilor liniștitoare ale îngrijitorilor noștri atunci când suntem răniți, speriați, flămânzi, triști etc. Capacitatea prin care suntem capabili să facem acest lucru pentru noi înșine ca adulți este în mare măsură posibilă prin calitatea și cantitatea a ceea ce ne-a fost dat. Oportunitățile de a învăța și de a observa adulții care practică autoreglementarea în moduri sănătoase și hrănitoare pentru copiii cu traume complexe sunt adesea minime. În schimb, sistemul de răspuns la stres, sistemul de reglementare internă care este însărcinat să ne mențină în siguranță în fața factorilor de stres, devine supraîncărcat din cauza lipsei de oportunități de a reveni la o stare calmă. În CPTSD acest lucru duce la o bază ridicată și un sistem de răspuns la stres, care este prea sensibil la factorii de stres. Astfel, sistemul răspunde oscilând între stările extreme de hiperarousal la hipoarousal (disociere), mai degrabă decât să rămână într-o „fereastră de toleranță” ideală, mai echilibrată.”Oamenii care nu au suferit traume rămân de obicei în această fereastră în viața lor normală de zi cu zi. Acest lucru ar putea explica de ce partenerul dvs. poate părea să aibă reacții aparent disproporționate la stimuli care nu vă afectează atât de grav: gradul de sensibilitate și reactivitate al sistemului lor este de așa natură încât un eveniment mai mic îi poate provoca o mare suferință și o dereglare. vestea plină de speranță este că medicamentul pentru CPTSD poate fi găsit în puterea vindecătoare a relațiilor și în capacitatea incredibilă a creierului nostru de a crea noi șabloane pentru relații printr-un proces numit neuroplasticitate, capacitatea creierului nostru de a face noi conexiuni neuronale de-a lungul vieții noastre. Puterea incredibilă de vindecare a relațiilor, așa cum se referă la traume complexe, a fost bine documentată de neurologi precum Dr. Bruce Perry1, care este specializat în impactul traumei și neglijării copilăriei și impactul acesteia asupra neurodezvoltării și Dr. Daniel Siegel2 care a documentat bine și procesul de neurodezvoltare. Ceea ce înseamnă acest lucru este că tu și partenerul dvs. aveți capacitatea de a forma un atașament sigur la vârsta adultă, chiar dacă partenerul dvs. nu a experimentat încă acest lucru în viața lor3-foarte interesant!!! Dar de unde începi? Este important să știți următoarele:
- nu puteți șterge șabloanele existente, dar puteți crea altele noi.
- eforturile dvs. ar trebui să fie modelate și repetitive, deoarece aceste șabloane trăiesc în mai mici, mai puțin „plastic” adică. nu la fel de ușor de schimbat, părți ale creierului care sunt accesate și schimbate doar făcând lucruri din nou și din nou.
- nu trebuie să vă dați seama singur. Găsirea unui terapeut de cuplu educat despre traume complexe este recomandată și poate ajuta la facilitarea procesului de vindecare.
iată câteva alte idei pe care veți dori să le luați în considerare:
-
- fii consecvent, fii previzibil: repetarea este cheia construirii unui atașament sigur. De asemenea, facilitează capacitatea de încredere. De exemplu, apelarea partenerului în fiecare seară înainte de culcare pentru a spune noapte bună, acest lucru poate părea simplu, dar poate avea un efect profund asupra modelării unui șablon nou, iubitor și sigur a ceea ce poate fi o relație în creierul partenerului tău.
- cunoaște-ți limitele: acesta este unul mare și legat din nou de a fi consecvent și previzibil. Ce este și ce nu este în controlul tău? Dacă partenerul dvs. se luptă cu simptome de dispoziție, inclusiv anxietate sau depresie și se luptă cu autoreglarea, nu este treaba dvs. să remediați acest lucru, dar vă puteți încuraja partenerul să stabilească o relație cu un terapeut sau să facă o întâlnire cu una existentă. Acesta poate fi puternic pentru a valida suferința partenerului în timp ce simultan recunoscând că nu aveți puterea de a face totul mai bine. În toate relațiile este important ca fiecare partener să dețină propriile lupte și să lucreze asupra lor independent de relație.
- stabiliți și țineți pasul cu propriul plan de îngrijire de sine: când ne îndrăgostim este atât de ușor să dăm și să dăm și apoi într-o zi ne trezim și ne dăm seama: „Oops! Am dat tuturor, cu excepția mea!”Trebuie să-ți umpli propria găleată. A ține pasul cu o rutină care te hrănește și te menține conectat la tine și la cei din sistemul tău de sprijin este crucial. Modelezi pentru partenerul tău că este în regulă să practici îngrijirea de sine și să încurajezi procesul numit diferențiere (un proces continuu de auto-definire în contextul relației care este o etapă cheie de dezvoltare în cadrul relației și care stabilește scena pentru dezvoltarea ulterioară și intimitatea mai profundă pe măsură ce relația ta progresează).
- nu încercați să explicați, în schimb” conectați și redirecționați”: emoțiile nu sunt logice, totuși este tendința noastră de a încerca să ne explicăm drumul prin ele. Când partenerul dvs. se află într-o stare emoțională de activare, amintiți-vă, mai întâi conectați-vă reflectând înapoi ceea ce îi auziți spunând, inclusiv sentimentele lor. Ascultați și oglindiți fără intenția de a rezolva probleme. Odată ce partenerul dvs. v-a exprimat că se simte auzit, întrebați-i dacă doresc sprijin în rezolvarea problemelor (redirecționați). Odată ce ați verifica pentru interesul lor, puteți găsi că ați ajutat deja suficient!
- află ce este liniștitor pentru partenerul tău: Persoanele care au suferit traume complexe sunt adesea conștiente de ceea ce fac și nu le place. Întrebați-le preferințele lor, puteți afla că partenerul dvs. nu poate tolera masajul, dar iubește o baie caldă. Dacă da, trageți-le o baie și trageți-o des! Amintiți-vă: repetiție, consistență, predictibilitate.
- practică consimțământul în intimitate și dincolo: Trauma este definită ca o pierdere extremă a controlului asupra unei amenințări percepute sau a unei situații care pune viața în pericol. Vindecarea pentru supraviețuitorii traumei include întotdeauna stabilirea unui sentiment de siguranță. O modalitate de siguranță este totuși controlul experimentat– consimțământul practicant este un vas puternic pentru acest lucru. Aceasta înseamnă să cereți permisiunea înainte și în timpul întâlnirilor intime, precum și pe tot parcursul interacțiunilor dvs. de zi cu zi, de exemplu: „este în regulă dacă vă mut lucrurile în timp ce curăț Această cameră?”
- anticipați evenimente care ar putea provoca anxietate pentru partenerul dvs.: lucrați împreună pentru a crea un plan de siguranță. De exemplu, dacă partenerul dvs. se simte anxios în medii sociale, cum ar fi evenimente mari, cum ar fi o nuntă, decideți din timp unde să stați în timpul ceremoniei și aveți un semnal pe care îl puteți da unul altuia dacă partenerul dvs. are nevoie de o pauză. Aceasta poate fi o bună oportunitate de a ieși afară și de a respira, de a verifica modul în care faceți amândoi și de a face ajustări la planul dvs., după cum este necesar.
- nu o luați personal: partenerul dvs. a trecut prin multe. Este posibil ca, dacă partenerul tău are o reacție la ceva ce faci sau spui că are mai puțin de-a face cu tine decât crezi și mai mult de-a face cu ceea ce le amintește acel lucru. Când se întâmplă acest lucru, respirați adânc și faceți-vă propriul sine fiziologic liniștitor, atunci când vă simțiți reglementați verificați din nou, încercați să vă gândiți la aceste momente ca la oportunități de a afla mai multe despre declanșatorii partenerului dvs., astfel încât să puteți lucra cu ei într-un mod grijuliu și semnificativ.
amintiți-vă, totul se întoarce la puterea incredibilă de vindecare a relațiilor și a legăturilor care se formează atunci când suntem prezenți și disponibili unul pentru celălalt. Chiar și ca terapeuți putem rămâne blocați în capcana de a gândi că ar trebui să putem rezolva totul bine atunci și acolo și sărim prea repede la rezolvarea problemelor. Cu toate acestea, este întotdeauna semnificativ să faceți un pas înapoi și să vă amintiți că cheia construirii unei relații sigure nu este în capacitatea dvs. de a oferi o soluție rapidă. Mai degrabă, se află în capacitatea ta de a-ți lua timp, de a fi consecvent și de a-ți arăta angajamentul de a fi acolo din nou și din nou. Dacă trauma din trecut vă afectează pe dvs. sau relațiile dvs. și aveți nevoie de Ajutor, Contactați-Ne, stabilirea unei relații cu un terapeut poate fi primul pas în crearea unei căi spre vindecare care poate părea copleșitoare și incertă, mai clară, mai ușor de gestionat și de susținere.Perry, Bruce Duncan și Maia Szalavitz. Băiatul care a fost crescut ca un câine: și alte povești dintr-un caiet de psihiatri pentru copii: Ce ne pot învăța copiii traumatizați despre pierdere, dragoste și vindecare. Cărți De Bază, 2017.Siegel, Daniel J. și Tina Payne. Bryson. Copilul Cu Creierul Întreg. Constable & Robinson, 2012.