När jag lärde mig om polyamorösa relationer visste jag att det var vad jag ville ha. Min man var dock inte så säker. Det lät bra för andra människor, men bara inte honom. Och det verkade fortfarande orealistiskt för mig, så jag pressade aldrig problemet.
När jag återvände till skolan för att avsluta min kandidatexamen i slutet av 20-talet blev jag vän med en man som ändrade mig om allt detta. Han trodde på polyamory, för, och vi hade långa samtal om det tillsammans: hur det kunde fungera, hur det verkligen var möjligt.
en natt satte jag mig ner med min man och spillde allt. Jag sa till honom att vara polyamorous var en del av vem jag är, och jag frågade om han åtminstone skulle göra en del efterforskningar och ge det allvarligt övervägande innan avfärda tanken. Han förstod att jag aldrig skulle ha frågat detta om det inte hade varit extremt viktigt.
den konversationen kunde ha avslutat vårt äktenskap. Men istället, vår resa till icke-monogami började.
en av de största hindren i icke-monogami — förmodligen hindret — är svartsjuka. Min man var en otroligt avundsjuk person då, men han började ifrågasätta dess användbarhet och syfte. Svartsjuka är född av en rädsla för att förlora en partner; om du tror att kärlek och intimitet kan delas och inte minskas genom att dela, förlorar den rädslan mycket av sin makt. Det var befriande för min man att gå utanför lådan som såg alla andra som ett slags hot.
När han blev bekväm med tanken började jag träffa min vän från skolan. Dessa tidiga dagar var inte utan utmaningar. Att välja att vara polyamorös betyder inte att du omedelbart vänder på en strömbrytare som släcker all svartsjuka. Men det betyder att vi försöker förstå varför vi känner oss osäkra. Snarare än att säga, ”Du kan inte göra det med den andra personen,” vi försöker hitta vad som saknas i vår egen relation. Vi säger saker som, ” jag har svårt, och jag kunde verkligen använda lite kvalitet en-mot-en gång med dig just nu.”Att kunna be om vad du behöver — snarare än direkt negativitet i en partners andra relation — är avgörande i ett polyamoröst förhållande. Att öppna oss på detta sätt var en uppenbarelse för min man och mig. Vi blev mer kopplade till varandra än vi hade varit i år.
det första romantiska förhållandet till mig varade bara 10 månader (även om han fortfarande är en av mina närmaste vänner). Efteråt sökte jag inte aktivt en annan partner. Jag gjorde ont från uppbrottet och inte i någon brådska att sätta mina känslor på spel igen. Ändå var jag glad att veta att jag hade den friheten när rätt person kom med.
så småningom gjorde han det. Min pojkvän och jag träffades genom vår vänsterpolitik. Vi var medlemmar i samma organisation. Vi byggde en vänskap under en period av månader, ofta sitter upp och pratar tills soluppgången på min veranda. Han hade inte varit bekant med polyamory tidigare, även om han sa att tanken var meningsfull för honom omedelbart. Jag visste att jag föll för honom, och misstänkte att han kände detsamma, men jag var osäker på om han skulle vilja vara i ett polyamoröst förhållande. Efter att vi äntligen kysste för första gången, jag tvingade mig att ha en konversation på förhand. Eftersom polyamory inte litar på bekanta sociala skript är det viktigt att stava ut Villkor och förväntningar snarare än att förlita sig på antaganden. Jag behövde honom att veta att jag ville ha en riktig relation, inte något avslappnat på sidan. Han sa att han ville ha exakt samma sak.
från början var jag medveten om att detta förhållande var annorlunda än min tidigare. Min pojkvän introducerade mig till sin familj, något som mitt ex aldrig hade gjort. Vi tillbringade mycket tid tillsammans, och inom några månader visste jag att jag blev kär. Jag hade inte upplevt den typen av känslomässig intensitet sedan min man och jag var tonåringar. Att känna samma våg så många år senare gjorde mig ny medveten om att min man var den enda andra personen jag verkligen någonsin varit kär i tidigare.
min man gillade min pojkvän mycket. Han hade till och med uppmuntrat mig många gånger att ”gå för det” under de föregående månaderna. Ändå var det en anpassning att se mig utveckla så djupa känslor för någon annan. Och han blev lite förvånad över att finna sig kämpar med sina känslor över detta. (Hade han inte dödat det grönögda monsteret med det sista förhållandet?) Men detta var en annan inlärningsupplevelse: varje relation är annorlunda och presenterar en ny uppsättning utmaningar. Med tiden, och massor av prat, jag kunde ge min man den försäkran han behövde. Detta var inte ett hot mot vår relation. Om något, jag älskade honom mer än någonsin.samtidigt som jag försökte hjälpa min man att känna sig trygg var jag också rädd för framtiden med min pojkvän. När månaderna gick och jag började föreställa mig ett varaktigt förhållande med honom oroade jag mig ständigt för att han skulle lämna mig för ett ”normalt” liv. Han uttryckte aldrig någon svartsjuka över min relation med min man, men jag visste att det var frustrerande för honom att jag inte var fritt tillgänglig för att lämna min familj och tillbringa tid tillsammans på ett infall, och jag kände mig skyldig för de oundvikliga begränsningar som ställs på oss. Men min pojkvän gjorde det klart för mig att han såg en framtid med mig.
För ett år sedan började min man och jag leta efter att köpa vårt första hem, och vi gjorde det med full avsikt att min pojkvän skulle bo hos oss. När vi först började leva polyamorously, jag hade inte föreställt mig att meshing våra världar så fullt ut. Men det blev allt tydligare att göra det var meningsfullt för oss alla.
det senaste året har varit en gradvis övergång. Min pojkvän är i vårt hus ungefär halva veckan, och kommer att flytta på heltid när hans nuvarande hyresavtal är uppe, bara veckor från och med nu. Alla tre av oss hade vissa farhågor om att dela utrymmet. Men denna långsamma justering har gett oss en chans att se förstahands hur bra det fungerar, och ingen av oss har oro längre.
som alla förhållanden har båda mina ibland konflikter. Men i detta skede är den konflikten inte relaterad till det faktum att det finns tre av oss. Jag har samma typer av spats och meningsskiljaktigheter med var och en av mina partners som monogama människor har: jag är känslig och få mina känslor ont; stress gör en av oss snippy; vi har de absurda slagsmål som börjar om ingenting.
ibland skapar begränsad tid med var och en av dem mer spänning. Jag har högre förväntningar på den tid vi ska spendera tillsammans, och ibland orsakar de höga förväntningarna mig besvikelse. Men det är mindre och mindre problem när vi blandar våra liv under ett tak, och jag känner inte längre att min tid är så uppdelad mellan dem.
förra helgen, när vi tre satt runt lägerelden, efter att min dotter hade somnat, vände konversationen sig till den förestående inflyttningen och hur redo vi alla känner för att ta det steget.
”det känns bara rätt,” sa min man till min pojkvän, och jag satt bara tillbaka och log.
naturligtvis är en av de vanligaste frågorna jag får om barn. Är inte en familj som vår en skadlig miljö för barn? Min dotter, vem kommer att vara 10 nästa månad, har vetat att hennes far och jag är icke-monogama nästan så länge hon kan minnas. Hon verkligen inte utsätts för sexualitet mer än barn monogama relationer är; hon ser barn lämpliga hångel mellan mig och båda mina partners, och hon bor i en stabil, kärleksfull hem. Jag pratar ofta med henne om det faktum att samhället rynkar pannan på familjer som vår, och när jag nämner påståenden om att polyamory är dåligt för barn, hon rullar ögonen och säger, ”Åh nej, barn som har fler människor att älska dem! Så hemskt!”
hon älskar min pojkvän, och hans förhållande till henne är som en stepparent, eller kanske den roliga live-in farbror. De spelar videospel och gör Mad-Libs tillsammans, och de skrattar mycket. När jag tänker på antalet barn med en frånvarande förälder tycker jag att det är ganska bra att min dotter har tre vuxna i sitt liv för att ge henne tid och uppmärksamhet och omsorg. Och med alla sorter av kärleksfulla, blandade familjer i världen, jag misslyckas med att se varför min bör betraktas annorlunda.
Efter alla dessa år tillsammans ser jag fortfarande fram emot att träffa min man varje dag när han kommer hem från jobbet. Minst en natt i veckan, vi två stanna upp och göra något annat än prata i timmar och timmar. Vi är långt förbi smekmånadsfasen, men i en värld där så många äktenskap misslyckas, vi känner oss båda otroligt lyckliga att fortfarande verkligen njuta av varandras företag, och att förbli djupt kär.
och min man känner att han har stor nytta av att vara icke-monogam. Han är mycket mer inåtvänd än jag, och att veta att jag har en annan partner att umgås med hjälper honom att känna att det är OK för honom att tillbringa tid ensam, eller att avslå inbjudningar till sociala evenemang han en gång skulle ha känt skyldig att delta med mig. Att vara polyamorös ger oss mer andningsrum till var och en vara oss själva, snarare än att känna att våra behov står i konflikt med varandra. Kanske för att jag är mer uppfylld nu och lever på ett sätt som känns äkta för mig, vårt äktenskap är starkare än det någonsin varit.
min pojkvän och jag kan också enkelt passera en hel natt upptagen i konversation. Vi fnissar mycket tillsammans, älskar nördiga brädspel och delar ett engagemang för vänsterorganisering och social rättvisa. Efter bara två år tillsammans, vi befinner oss i en nyare och på vissa sätt mer spännande fas av vårt förhållande än min man och jag är. Men det finns en enorm mängd komfort mellan oss också. Jag har ofta svårt att tro att vi bara har känt varandra så relativt kort tid. Det känns som om vi har känt varandra för alltid.
min pojkvän och jag planerar en (icke-juridisk) bröllopsceremoni nästa sommar, och skulle sannolikt lagligt gifta sig om vi kunde. Men det är smärtsamt att veta att många människor i våra liv aldrig kommer att ta vårt förhållande helt på allvar, eller se det som helt verkligt.
verkligheten är att vi alla tre samtycker till vuxna, som alla är otroligt glada i vår familj. Mina partners är lika fria att driva andra relationer, och båda värdesätter den friheten mycket. Men för tillfället är vi alla ganska nöjda med saker som de är. Och det är stötande för oss alla tre när människor antar att någon i vårt förhållande måste vara ”offeret.”
båda mina partners är fast engagerade i feministiska värderingar, och båda får mig att känna mig respekterad, älskad och värderad för den jag är. De är mina bästa vänner, mina största anhängare, och jag kan inte föreställa mig mitt liv utan dem. När det gäller vad som får det att fungera, tycker vi inte riktigt att det är så komplicerat som andra antar. Precis som alla förhållanden: kommunikation, ärlighet, förtroende och respekt. Förmågan att kompromissa är praktiskt. Men för det mesta firar vi varandras individualitet, och vi försöker aldrig kväva eller kontrollera varandra. Vårt liv är bekvämt och fridfullt.
på en typisk kväll när alla är hemma, min man — som älskar att laga mat — gör middag, och vi äter alla tillsammans. Efteråt kan vi titta på en film. Ibland spelar min pojkvän och min dotter videospel medan min man och jag arbetar på våra datorer. Ibland har min pojkvän (för närvarande en sjuksköterskestudent) läxor och min dotter läser i sitt rum, och min man och jag sitter och pratar i vardagsrummet. Efter min man och dotter gå till sängs, min pojkvän och jag — nattugglor i familjen — kan stanna upp och prata, eller bara sitta tillsammans och läsa. Allt känns så normalt, det är svårt att tro att jag en gång trodde att det var omöjligt.när min dotter pratar om äktenskap av samma kön eller polyamorösa relationer ser hon alltid förvirrad ut och säger: ”jag förstår inte varför någon är arg på att människor är kär och inte skadar någon.”Och jag längtar efter en värld där alla kan se det så enkelt.