Vård och utfodring är Slate föräldraskap råd kolumn. Har du en fråga om vård och utfodring? Skicka in det här eller lägg upp det i Slate Parenting Facebook-gruppen.
kära Vård och utfodring,
min 10-åriga dotter har en pojkvän. Han är hennes ålder, och de är båda söta barn. De tillbringar större delen av sin tid på att klättra i träd, leka med vänner och göra andra typiska 10-åriga saker. Hon är väldigt öppen för mig, vilket är bra. Jag tror att hon är lite ung, men jag känner också barn i denna ålder ”gillar” varandra, och det är ingen stor sak. Hon ser honom i skolan, och vi gör ibland grupp saker med sin familj. Ikväll, hon berättade för mig att de ibland Kysser. På läpparna. Och han frågar henne om det är OK för honom att göra detta. Samtycke är bra, ja? Men … jag tycker att det här är för ungt för att kyssa, och jag är inte säker på hur jag ska reagera. Hon berättade för mig att detta hände på bussen under en skolresa och under en familjesamling med många andra barn som sprang runt. Jag vill inte överreagera eller riskera att stänga av hennes öppenhet. Det verkar oskyldigt och sött, men hon är 10, och jag är inte säker på om det här är OK! Jag behöver vägledning!
— – Mystified Mom
kära MM,
Jag tror att mamman som för år sedan tyckte att det var bedårande när hennes 4-åring hade en ”man” i sin klass skulle kasta den sista stenen, men jag lyfter den klippan ändå.
Jag vill inte bagatellisera betydelsen av ung kärlek (eller ”kärlek”); det finns något riktigt härligt, och rent och oskyldigt, om att dessa två är söta på varandra. Och ja, kudos till den som kom igenom den här lilla pojken om samtycke i en så tidig ålder-alla 10-åringar borde veta att fråga innan de rör vid någon! Ack, kyssar är inte den typ av beröring du vill att dessa två ska dela regelbundet. Dessutom, pojkvän-flickvänstiteln ger detta förhållande lite mer vikt än dessa unga axlar sannolikt kan hantera.
tioåringar är smack i mitten av prepubescensen. De låter mer och mer som rimliga små vuxna, men de är fortfarande mycket små barn som inte har den känslomässiga mognad som vanligtvis passar någon som är redo för ett romantiskt förhållande.
också, att vilja spendera mycket tid tillsammans eller dansa med varandra uteslutande på sock hop är en sak, men kyssar? Det är inte så att många andra barn inte har haft sin första smooch runt denna ålder, men något om att kalla denna vänskap en ”pojkvän-flickvän”-relation och din dotter som erkänner dessa (förhoppningsvis) pecks är super ångestframkallande för mig, som i allmänhet har en mer liberal attityd än de flesta när det gäller barn och den oundvikliga utforskningen av romantik och sex.
Jag tror att du skulle göra bäst för att bekräfta giltigheten av ditt barns känslor mot den här pojken medan du uppmuntrar henne att reimagine honom som hennes ”speciella vän” eller ”BFF” i motsats till hennes pojkvän. Du bör också tala med sina föräldrar-checka in med henne för att säkerställa att det inte finns någon form av hot om överhängande fara som kan drabba honom om de ta reda på om hans Romeo liknande beteende-och gå med på några rimliga, åldersanpassade villkor för denna vänskap.
det är bra för dig att ta dem till en Film eller låta dem umgås i ett köpcentrum tillsammans. Och ja, de kommer sannolikt att smyga in en kyss igen någon gång, med varandra eller med de nya partnerna som de har bytt nästa vecka. Men du måste fastställa att kyssning ännu inte är lämpligt, att det inte är parentalt godkänt och, om du anser det nödvändigt, att det kan få konsekvenser om de fångas göra det igen.
men inte tukta, skam, eller uttrycka besvikelse i din dotter för att ha låst läppar med den här pojken redan. Beröm henne för hennes ärlighet. Prata om hur speciell en första kyss kan vara, men betona hur den nivån av fysisk kontakt ligger strax över hennes lönegrad vid denna tidpunkt. Förklara att du insisterar på dessa gränser för att inte klippa hennes vingar, men för att hålla henne säker. Lycka till, mamma.
kära Vård och utfodring,
min före detta make och jag har varit på något motsatta ändar av föräldrastilsspektret sedan han gifte sig om för några år sedan. Vår yngsta är 16 och (enligt min mening) mycket mogen och ansvarsfull. Hon har för närvarande raka A, har arbetat samma jobb i över ett år, och har aldrig varit i några problem. I mitt hus har hon mycket frihet: det är bara vi två, och så länge hon stannar i kontakt kan hon spendera tid med sina vänner eller pojkvän (inte ensam i vårt hus) när det fungerar med hennes schema.
hos sin pappa är å andra sidan allt tätt kontrollerat, från hennes kalender, till hennes teknikanvändning, till hennes utgiftsval. Hon får 15 minuters SMS om dagen, hon får inte ladda ner några appar utan godkännande, och alla hennes appar är programmerade att stängas av klockan 10, även på helgerna. Hennes pappa anser att hon är ”oansvarig” eftersom hon spenderar mer av sina inkomster från sitt deltidsjobb på sociala utflykter än han föredrar. när vår dotter köpte sin första bil lånade hon några hundra dollar från sin far och hans nya make, och de krävde att hon överlämnade 95 procent av hennes lönecheck till dem tills den betalades tillbaka. (Denna plan kommunicerades inte förrän bilen köptes.) Hennes bil har sedan dött, och mina föräldrar har erbjudit sig att låna henne pengar för att köpa en annan. Mitt ex har vägrat att gå med på deras erbjudande hittills eftersom han är rädd att mina föräldrar kommer att förlåta en del av lånet om vår dotter har problem med att göra betalningarna. (Mina föräldrar har föreslagit ett belopp som är ungefär en femtedel av hennes månadsinkomst.) Jag säger att det borde vara hennes beslut, och han håller inte med.
vad är lämpligt för en tonåring i denna ålder? Nästa år är hennes sista år på gymnasiet, och jag är rädd att hon inte får fatta beslut som är lämpliga för hennes åldersnivå. Är jag orimlig?
—Co-föräldraskap stinker
kära CPS,
Du är inte orimlig. Ack, den mest ”stinkande” delen av samföräldraskapet är kanske bristen på jurisdiktion vi har över vår motparts föräldraval. Medan betydande frågor som tonåring bilägande eller efter skolan jobb kräver ofta en viss nivå av överenskommelse mellan respektive föräldraskap parter, saker som skärmtid och hushållsscheman är vanligtvis upp till föräldern ansvarig just nu, oavsett vad den andra kanske föredrar.
precis som du störs av din ex-mans strikta regler för din dotter, är han sannolikt obekväm av den relativa friheten hon upplever med dig. Dock, den person som lider mest är, självklart, flicka, eftersom hon sannolikt ser spänningen mellan er två och kan känna viss ångest i samband med inkonsekvensen i de två hushållen.
det är OK för dig att göra det klart att du inte håller med hans inställning till lånet från dina föräldrar, och det är uppenbart att du inte har samma inställning till ett antal frågor. Det kan till och med vara frestande att prata med henne om hur ”orimligt” hennes pappa handlar om lånet (och jag håller med dig om att han är, men tillbaka till det på en sekund) och/eller hans allmänna stränghet. Det är dock i allas bästa intresse att du avstår från att klaga på ditt ex—och hans nya partner, oavsett om den här personen till stor del är ansvarig för dessa regler, eller bara delaktig i dem—med ditt barn.
försök att engagera ditt ex (och hans partner, om det är lämpligt) om varför du känner dig så starkt om låneavslaget och förklara att det är en del av det som känns som ett vägran att låta din dotter fatta åldersanpassade beslut. Berätta för honom att du vill vara mer samarbetsvillig och bättre anpassad till några av de regler som styr dina respektive hushåll. När det gäller lånet har din dotter visat sig vara ansvarig. Det låter troligt att hon kräver transport till jobbet där hon tjänade de pengar som hennes far fick henne att betala tillbaka, och hennes förlust av ett fordon har sannolikt konsekvenser för de vuxna och/eller kamrater som lämnas för att skytteln henne runt. Var särskilt tydlig om varför det är viktigt för de två (eller tre) av er att hon har ett pålitligt fordon helt eget.
om allt som misslyckas-och det kan vara kontroversiellt-anser jag att så länge båda föräldrarna har kommit överens om att det är OK för din dotter att äga en bil alls, att du är väl inom din rätt att låta henne ta lånet från dina föräldrar utan pappas tillstånd. Dina föräldrar gjorde erbjudandet, du kommer att se till att din dotter uppfyller skyldigheten att returnera pengarna, och det är det. Lycka till!
• * om du missade tisdagens Vård-och Utfodringskolumn, läs den här.
• diskutera denna kolumn i Slate föräldraskap Facebook-gruppen!
kära Vård och utfodring,
Jag är en ny mamma, och jag har ett problem med låga insatser. Min dotter är 9 månader gammal. Min mamma kastade mig en baby shower när jag var ungefär 35 veckor gravid och … jag skickade aldrig ut tackkort.
här är lite sammanhang: 1) min dotter måste levereras tidigt-ungefär två veckor efter duschen – på grund av mitt höga blodtryck; 2) min mamma förlorade pappersarket där hon skrev vem tog med vilken gåva; 3) Jag är en enorm förhalande perfektionist, så utan data att göra tackkorten korrekt (”Tack så mycket för det vattentäta skötbordet! Jag är säker på att det kommer att vara praktiskt för blowouts!”), Jag släckte den för alltid, och nu har jag en 9 månader gammal. För rekordet fick gåvor som mottogs i posten tackanteckningar, och självklart tackade jag duschdeltagarna personligen.
är jag hemsk? Är det OK att få sopas upp i nyföddheten och glömma dessa anteckningar? Det skulle vara konstigt att skicka våra generiska ”tack” – kort nu, eller hur? Måste jag leva med denna skuld för alltid?
—nya mamma problem
kära MNP,
flicka, bye. Du mår bra. Fin. Om du vill kan jag skicka dig en bunt med födelsemeddelanden som jag misslyckades med att skicka ut för sju år sedan för att bevisa det. Om du får dessa kort ut innan du skickar inbjudningar till en 1: A födelsedagsfest, du vinner.
den som presenterar gåvor till en ny förälder bör acceptera att detta är en otroligt hektisk tidsperiod, under vilken de traditionella etikettreglerna inte alltid är en prioritet. Några av de som gick till din dusch kommer inte ihåg vad de köpte dig nästan ett år senare ändå.
skicka ett vykort (jag gillar Postbar eftersom jag inte behöver fysiskt röra någonting annat än Min Dator och mitt kreditkort) med ett nyfött foto så att alla har en och adressera den med en one-size-fits-all-anteckning som förklarar att barnet kom lite tidigt, du är ledsen för förseningen med att uttrycka din tacksamhet för utflödet av kärlek du fick i din dusch, och du ser fram emot att introducera dem som inte har träffat din pumpa personligen till henne inom en snar framtid.
kära Vård och utfodring,
min fru är en avowed ateist som har starkt negativa åsikter om alla religioner. Hon säger ofta att det är något fel med någon som tror på ”en osynlig person på himlen.”
När jag växte upp var min familj mycket involverad i en vänsterkyrka. Vi trodde på vetenskap, hade en lesbisk minister (på 80-talet), höll en skål med kondomer i lobbyn och hade inte ens en fast ställning om Jesus fanns.
Jag har bara gått i kyrkan en gång sedan min fru och jag har varit tillsammans. Hon klagade över det i månader, vilket gör ont eftersom jag aldrig har bedömt hennes tro.
i några år har jag känt en andlig klyfta. En vän till mig blev nyligen minister, och ärligt talat har det gjort att jag verkligen vill börja gå i kyrkan igen. Hur kan jag ta upp detta med min fru utan att hon förringar mig? Jag vill inte gå i hemlighet, men jag har bestämt mig för att det här är något jag skulle vilja ha tillbaka i mitt liv.
Jag vill inte ta med vår son, konvertera henne eller ens prata om religion hemma. Valören jag skulle vilja gå till är helt i linje med vår familjs progressiva värderingar och vår fasta tro på vetenskapen.
—Gotta Have Faith
kära GHF,
Jag tror att det sätt du formulerade dina känslor här är det sätt du ska förklara dem för din fru. Det saknas något i ditt liv, något som gav dig en känsla av att du saknar och vill återta. Ange tonen för dialogen genom att fastställa att du måste höras ut och inte förringas för dessa känslor, och att precis som du respekterar hennes rätt att avvisa religion, behöver du henne att respektera din önskan att återuppta med det—särskilt med tanke på att du inte vill ta ditt barn i veckan eller tvinga något på henne heller.
lyckönskningar till dig, och grattis för att prioritera dina andliga behov även när det känns komplicerat.
—Jamilah
mer råd från Slate
min man och jag är i strid med Vår yngre dotter och hennes ”blankie.”Min dotter är nästan 6 år gammal och min man säger att hon är alldeles för gammal för att bära runt en ”trasa.”Han har också ett problem med att hon hänvisar till blankie som ”honom” eftersom det är ett livlöst objekt. Min man ville bränna blankie eller kasta bort det, men jag fick honom att gå med på att inte säga att jag skulle göra en björn och använda blankie som fyllning. Blankie har varit gömd från henne i två veckor. Vår dotter gråter ibland på natten för att hon vill kela med blankie, eller hon kommer att säga ”Jag är rädd att blankie kommer att dö.”Jag vill att hon ska ha filten tillbaka, men min man är fast. Finns det något sätt jag kan övertyga min man att älska ”blankie” är fortfarande OK oavsett vår dotters ålder?