min son gick in i rummet och gav mig telefonen. ”Pappa kan inte prata just nu; han hällde bara en skål spannmål och vill inte att den ska bli fuktig.”Mitt ex, som inte hade pratat med sin son på tolv dagar, var mer oroad över att hans spannmål blev fuktig än några ögonblick av kommunikation med sitt barn. Det är så det är att vara förälder med en narcissist.
faktum är att det finns väldigt lite samföräldraskap som uppstår, det mesta av din tid spenderas på att försöka ångra den skada en narcissist kan göra för sina barn. Den narcissistiska föräldern kan inte ”normala” faderliga instinkter. De ser sina barn som föremål avsedda att uppfylla narcissistens behov, istället för tvärtom.
För några år sedan hittade jag listan nedan på en blogg som inte längre är online. Jag har inte läst en mer lämplig beskrivning av de narcissistiska föräldrarna. Om du är skild från en narcissist, jag föreslår att du skriver ut 10 bud från den narcissistiska föräldern och tejpar den i ditt kylskåp. Du kommer att referera till det ofta!
de tio budorden från den narcissistiska föräldern:
- jag är den jag säger att jag är.
- Du kommer att berätta saker jag vill höra eller du kommer inte att höras.
- Du kommer att känna hur jag vill att du ska känna eller du kommer att överges.
- kärlek är villkorad av ovannämnda.
- intimitet är sårbarhet, och därmed döden.
- Det finns bara en väg in och ut härifrån.
- barn är som leksaker som blir värdelösa när de går sönder, varför de måste ersättas med bättre leksaker.
- föräldrar är verkligen en person i två kroppar. När de individualiseras dör de.
- omvänt är syskon verkligen en person i flera kroppar. När man individualiserar ska den personen jagas och slaktas för det större bästa.
- Narcissism är en myt.
Låt oss gå över varje kort. Låt mig lägga till mina egna två cent till vad Jay skrev baserat på verkliga erfarenheter.
Jag är den jag säger att jag är:
våra barn lärde sig detta om sin far den hårda vägen. Jag antar inte att det finns ett enkelt sätt! Deras far skulle säga en sak, göra en annan och när de ifrågasatte hans beteende skulle han bli mycket förolämpad. Han tänker på sig själv som en kärleksfull, involverad far trots att han går år utan kontakt med sina barn.
i hans sinne är han kärleksfull och involverad men ser eller pratar inte med sina barn eftersom de har fräckheten att påpeka för honom att ”kärleksfulla och involverade” fäder beter sig på ett kärleksfullt och involverat sätt. Eftersom hans barn är människor som vet att han inte är den Han säger till dem att han är, väljer han att omge sig med människor som kommer att tro att han är den han säger till dem att han är.
förvirrande va? Tänk dig att vara ett barn och försöka intellektualisera och rationalisera sådant beteende från en förälder.
Du kommer att berätta saker jag vill höra, eller du kommer inte att höras:
se exemplet ovan. Våra barn berättade inte för sin far att han var en kärleksfull och involverad förälder, så han vägrar nu att höra allt de har att säga. Han ignorerar textmeddelanden, svarar inte på e-post. Han är helt ur kontakt eftersom de misslyckades med att berätta för honom vad han ville höra.
Du kommer att känna hur jag vill att du ska känna eller du kommer att bli övergiven:
det här är den som gör mest skada. Den narcissistiska föräldern lägger inget värde på sina barns känslor. När vi inte värdesätter andras känslor kan våra handlingar göra irreparabel skada på dessa människor. Vår son var upprörd över något som hans far skrev honom i ett mail. Han svarade och sa till sin far, ” pappa, när du säger sådana saker, det gör ont i mina känslor.”
hans far svarade och sa till vår son, ” jag är inte ansvarig för dina känslor.”Och sedan fortsatte han med att förklara för barnet hur orimligt det var för hans son att förvänta sig att han bryr sig om sina känslor. Du kan inte berätta för ett barn med en röst,” Jag älskar dig ”och sedan berätta för dem” om dina känslor blev skadade är det ditt fel ” i nästa och förvänta dig att barnet inte blir känslomässigt skadat.
kärlek är villkorad av ovannämnda:
Ja, om ett barn vägrar att känna hur den narcissistiska föräldern behöver dem att känna, kärlek, uppmärksamhet, omsorg, oro, kommer allt att hållas kvar. De dåliga nyheterna för narcissisten, barn anpassar sig så småningom och går vidare.
det gamla ordspråket,” out of sight, out of mind ” fungerar mot narcissisten. Jag kan tack och lov säga att som vuxna tänker våra barn sällan på eller nämner sin far. När du drar tillbaka din kärlek från någon kommer de så småningom att ”släppa” sin kärlek till dig.
intimitet är sårbarhet, och därmed döden:
narcissisten hänvisar till intimitet utan att bli helt engagerad i intimitet. Sann intimitet med en annan person innebär att du kan bli sårbar och känslomässigt beroende.
sårbarhet och beroende är dödens kyss till narcissisten. Ditt barn kommer att älska den narcissistiska föräldern; den narcissistiska föräldern kan bara älska vad barnet kan göra för honom.
det finns bara en väg in och ut härifrån:
och det är en ojämn väg! Vägen ut är mycket svårare att navigera.
barn är som leksaker som blir värdelösa när de går sönder, varför de måste ersättas med bättre leksaker:
mitt ex ersatte våra barn med en styvdotter. Hon vördar honom, hon prisar hans underbarhet. Hon är ungefär som hans barn var före skilsmässan. Hon kommer för alltid att vara mottagare av hans godhet, tills hon ifrågasätter ett beteende eller, håller inte med en tro. När det händer, hon kommer att lära sig hur ojämn den vägen ut kan få.
föräldrar är verkligen en person i två kroppar. När de individuerar dör de:
När mitt ex och jag skilde sig i hans sinne var jag död. Jag var inte längre ett objekt som var till någon nytta för honom så några behov, känslor eller önskningar Jag hade blivit någon konsekvens för honom. Eftersom jag inte längre var viktig för honom kände han att våra barn skulle se mig genom ögonen … jag var någon som inte spelade någon roll.
han kunde inte vara förälder med mig; att göra det skulle innebära att erkänna mig som en individ utanför sig själv. För honom är jag inte en autonom människa, jag är något han trött på och kasserade. Det faktum att våra barn älskar mig och vägrade att också överge sin relation med mig spelar en viktig roll i hans oförmåga att fortsätta att ha en relation med dem.
omvänt är syskon verkligen en person i flera kroppar. När man individualiserar ska den personen jagas och slaktas för det större bästa:
När vi skilde oss var våra barn 14 och 7 år gamla. Det äldre barnet var snabbt att ringa sin far för skadligt beteende. Det yngre barnet gjorde ursäkter och gjorde vad han kunde för att hålla sin far lycklig. Allt det yngre barnet brydde sig om var att spendera tid med sin pappa. På grund av det lossnade han sig från den känslomässiga smärtan och fokuserade på att behaga sin far.
vårt äldre barn individualiserades, blev skilt från sin bror och måste göras bort med känslomässigt av sin pappa. Vår äldre son är nu 34 år gammal. Hans far har sällan erkänt honom sedan skilsmässan. Han kom till sin gymnasieexamen efter 4 år av att aldrig delta i ett föräldra – / lärarmöte, extracurricular aktivitet, regelbundet besök och vägrar att gå in i rådgivning. Det är den enda gången sedan vår skilsmässa som han har visat intresse för vårt äldre barn.
hans barn ”jagades” och ”slaktades” känslomässigt.
Narcissism är en myt:
Jag tror att en narcissist vet att de är olika. De inser att de inte kan bilda normala känslomässiga bilagor med andra. Att erkänna den skillnaden skulle innebära att bli sårbar för andras åsikter. Det är av den anledningen att de flesta narcissister kommer att förneka sin sjukdom.
narcissisten är fantastisk, fråga bara honom. Fantastiska människor har inte personlighetsstörningar dontcha vet? För narcissisten, alla relationsproblem handlar om dig, absolut inte om dem och deras fantastiska jag.
Jag säger till kunder som är medföräldraskap med en narcissist att hålla sina förväntningar låga. Förvänta dig inte att narcissisten ska ta itu med föräldraskap med samma föräldrainstinkter som de har.
och tro aldrig att du kan ”komma igenom” till narcissisten och hålla dem ansvariga. Fokusera på dina föräldrauppgifter, var flitig med att städa upp de känslomässiga röra som narcissisten lämnar efter sig och få dina barn i terapi. De kommer att behöva det!