Down to business: Christmas came and went, and every present I buried for my extraordinary husband could be opened in front of our children. Ele merece melhor, e tenho uma prenda em mente para o Dia dos Namorados. O meu marido manifestou interesse em soar, algo que tentámos apenas com o meu dedo mindinho. Ele parecia gostar! Mas a última coisa que quero fazer é danificar a sua bela Pila. Soando é uma coisa divertida? Soar é uma coisa segura? Recomendações para um kit de som para principiantes? Ou devo esquecer a ideia e arranjar-lhe outra ficha? —A segurança da sonoridade, para aqueles que não frequentaram a mesma catequese que eu, envolve a inserção de metal liso ou varas plásticas na uretra. A sonoridade às vezes é feita para fins médicos legítimos (para abrir uma uretra contraída, para localizar um bloqueio), e às vezes é feito para fins eróticos legítimos (alguns acham a sensação agradável, e outros são excitados pela transgressão, particularmente quando um homem está sendo soado, ou seja, o penetrador penetra).então, sim, algumas pessoas definitivamente acham que soar é uma coisa divertida, SOS.
“mas se alguma coisa é ou não uma coisa segura depende do conhecimento dos riscos/armadilhas e da observância da técnica adequada”, disse o Dr. Keith D. Newman, um urologista e um colega do American College of Surgeons. “O revestimento uretral tem a consistência de Toalhas de papel molhado e pode ser danificado facilmente, produzindo cicatrizes. E a uretra masculina dobra-se antes da próstata. Negociar essa curva requer talento, e é aí que a maioria dos ferimentos sonoros ocorrem.”
solas de galo Recreativas—particularmente novatas-não devem tentar passar por aquela curva. Mas como sabe quando chegou a essa curva?
“O parceiro de SOS deve fazer a inserção inicialmente”, disse Dr. Newman, ” como a curva na uretra é facilmente reconhecida pelo sonâmbulo. Uma vez que ele é claro sobre suas pistas—uma vez que ele entende as sensações, o que funciona, e quando as áreas de perigo são alcançadas—SOS pode participar com segurança com inserção.”
e limpeza importa, SOS, se você está soando o marido ou servindo burritos ao público.
“a infecção é sempre um problema”, disse Dr. Newman. “Limpo é bom, mas quanto mais próximo do estéril, melhor. E cuidado com os dedos. Eles podem ser mais perigosos do que sons por causa das unhas e dificuldade em esterilizar.”
assim, para que conste, SOS: as suas tentativas anteriores de sondar-aquelas vezes em que enfiou o seu dedo mindinho na fenda de mijo do seu marido—foram mais perigosas do que a sonoridade que estará a fazer com o adorável conjunto de barras de aço inoxidável que vai dar ao seu marido no Dia Dos Namorados.
“o cuspo não é lubrificante”, disse o Dr. Newman. “Lubrificantes à base de água ou silicone são bons; à base de óleo não é tão bom com instrumentos de metal.”( Você também pode ir on-line e pedir pequenos pacotes de um único serviço de lubrificante estéril. Não me perguntes como sei isto.) Usar “vidro ou outros instrumentos quebráveis” como sons é uma péssima ideia. O Dr. Newman foi bastante enfático neste ponto – e embora pareça um ponto bastante óbvio, qualquer um que tenha trabalhado nas urgências pode contar histórias de terror sobre todas as más ideias que recuperaram das uretras, vaginas e rectos das pessoas.agora vamos às compras!
“escolher o melhor’ starter kit ‘não é difícil: os dilatadores Pratt não são difíceis de encontrar on-line, não são tão caros, e eles vão durar uma vida inteira”, disse Dr. Newman. Encontrei um conjunto de dilatadores Pratt na Amazon por menos de 30 dólares.) E quando o seu conjunto chega, SOS, não cometa o erro comum de começar com o som mais pequeno/mais cutâneo da embalagem. “Inserir algo muito pequeno permite uma margem de manobra no caminho e um potencial para apunhalar a parede uretral”, disse o Dr. Newman.a próxima dica de segurança do doutor fará sentido depois de ver um conjunto de dilatadores Pratt.: “Mantenha sempre a curva inserida virada para a face, ou seja, a curva visível, externa virada para as costas.”pode acariciar suavemente a pila do seu marido assim que o som estiver no lugar, SOS; pode até soprá-lo. A relação Vaginal está fora de questão, obviamente, e talvez não queiras foder a sua grande pila linda com um som até que ambos se sintam especialistas. E quando essa altura chegar, não lhe dês um estalo na pila com um som para o foderes. Um som de qualidade tem algum peso e heft—segurar sua ereção na vertical, lentamente puxar o bem lubrificado, som não-Vidro até que está quase todo o caminho para fora, e, em seguida, deixar ir. Vai afundar-se sem a tua ajuda.
o rabo do seu marido deve estar livre de plug-free durante as suas sessões de som, SOS, como um plug pode comprimir uma secção da sua uretra. Se você é habilidoso o suficiente para contornar a curva—ou se você é tolo o suficiente para passar por ela—o som pode perfurar sua uretra comprimida. E uma uretra perfurada é tão desagradável quanto parece. (Triste.)
finalmente, SOS, O Que sobre vir? Os tomates do seu marido vão explodir se ele estourar um bocado enquanto um bastão de metal está enfiado na uretra?
“vir com o som no lugar é uma questão de preferência pessoal”, disse Dr. Newman. “Não há perigo em particular envolvido. Dan Savage a minha mulher e eu temos uma relação incrível. A nossa vida sexual é tão quente como pode ser dada a uma criança e duas carreiras. Há alguns anos, comprei – lhe uma daquelas bonecas sexuais de corpo parcial (tem uma pila e parte do estômago). Tirámos vídeos e fotografias enquanto o usávamos. Muito quente para nós os dois. Mais tarde temos uma versão preta do mesmo brinquedo. (Nós somos brancos.) Even hotter videos. Guardei os vídeos num aplicativo seguro no meu iPad. Ao longo do último ano, criei pornografia Photoshop da minha mulher com homens negros usando imagens de pornografia comercial. Não partilhei isto com a minha mulher. Nunca discutimos o que fazer com os vídeos e fotos que fizemos. Presumi que ela confiasse em mim para não partilhar estas imagens com ninguém. (Eu não tenho e não vou! Posso ter um stock de pornografia com a minha mulher? Posso ter um stock de pornografia Photoshop da minha mulher a foder Negros? Devo partilhar esta informação e as minhas fantasias com ela? Sempre fantasiei que ela estivesse com um negro, mas não sei se algum de nós quereria que isso acontecesse. – Mantendo secretamente pornografia criptografada que não é claramente permitido ultimamente você precisa falar com a sua esposa sobre essas fotos e vídeos, sobre a maneira como você os manipulou, e sobre suas fantasias—mas isso é muito para colocar em cima dela de uma vez, cético, então tome em estágios.
encontre um tempo para perguntar a ela sobre essas fotos e vídeos antigos e se ela quer que eles sejam descartados ou se você pode continuar a segurá-los. Noutra altura, fala das tuas fantasias racistas e diz-lhe o que aquelas bonecas sexuais parciais estavam a fazer por ti. E, finalmente, CÉTICOS, se ela reage positivamente a seu ter realizado para as fotos e para as suas fantasias, pergunte a ela como ela se sente sobre você criar algumas imagens usando o Photoshop de ela relacionar-se com um homem negro para a fantasia meramente informativo. É um pouco desonesto-você está pedindo permissão para fazer o que você já fez—mas você vai saber o que você precisa fazer se a resposta dela para a pergunta do Photoshop é “não, absolutamente não!”(Para ser claro: você vai precisar apagar essas fotos Photoshopadas.)
Tudo o que disse, CÉTICOS, se as imagens que você está segurando—os originais e/ou manipulado que poderia destruir o seu casamento e/ou de sua esposa vida e/ou de sua esposa carreira se eles saíram (computadores podem ser quebradas ou roubadas, as nuvens podem não ser tão seguras como anunciado), não espere: Apaga todas as imagens agora. – Dan