Quando Você Ama Alguém Com Complexo de TEPT

Este artigo fornece uma breve visão geral de algumas noções básicas sobre Complexo de Estresse Pós-Traumático (CPTSD) e o que você pode fazer para apoiar a si mesmo, bem como fortalecer o seu relacionamento, quando você ama alguém com Complexo de TEPT. Você pode estar se perguntando se ler este artigo será útil para você.

• Se o seu parceiro experiente significativa de trauma durante a infância, e você encontrar-se no temor de tudo o que eles são, apesar de que eles já passaram, ainda incerto, às vezes, sobre como fornecer o tipo certo de suporte, então este artigo é para você.
• Se você reconhece a sabedoria dentro de seu parceiro que é derivada de suas experiências, mas luta para acessar sua própria sabedoria quando você vê seu parceiro sofrer, então este artigo é para você.
• por último, se por vezes vir o seu parceiro como alguém que beneficiaria de trabalho de cura, mas, não tem a certeza do lugar certo para começar, então este artigo é para si. este artigo é sobre como trazer o seu melhor eu para a sua relação forjando um que é definido pela segurança, consistência e honestidade, bem como compreender a importância de seu próprio auto-cuidado no cultivo dessas ligações.

  transtorno de Estresse Pós-Traumático complexo (CPTSD) pode ocorrer quando uma pessoa experimenta múltiplas ou prolongadas experiências traumáticas (Trauma complexo) ao longo de uma vida. Muitas vezes, os traumas são de natureza relacional, o que significa que os eventos ocorrem dentro de relacionamentos durante períodos de desenvolvimento, como a infância. Por exemplo, períodos de abuso infantil ou negligência e/ou múltiplas rupturas ou transições com cuidadores primários; tais como múltiplos estágios adotivos em que as ligações de ligação são rompidas ou abuso de substâncias ou dependência por um cuidador primário. há duas áreas de desenvolvimento humano que são impactadas por traumas complexos. Quando estas áreas são impactadas pode resultar em CPTSD. São eles:

  1. Anexo: formas na qual uma pessoa aprende a ter relações com outros
  2. Auto-Regulação: a forma como uma pessoa lida com a auto calmante em face de estresse. vamos olhar para ambos mais de perto. em termos de apego, uma criança que experimentou múltiplas experiências adversas, tais como abuso, violência doméstica, negligência ou violência comunitária, é provável que, como adulta, experimente desconfiança frequente, medo de abandono e dificuldade em sentir-se segura nas suas relações íntimas. A razão para isso é que o modelo que foi formado no início sobre como ter relacionamentos foi desenvolvido sob o pretexto de que “aqueles que me amam ou me machucar, ou sair.”Estas experiências recorrentes muitas vezes causam a crença de que as pessoas não são seguras de confiar; levando à experiência vivida de, ” eu estou ferido quando você fica e eu estou ferido quando você sai: uma espada de dois gumes.”

     Auto-Regulação é um conjunto de habilidades que são aprendidas interiorizando as ações calmantes de nossos cuidadores quando estamos feridos, assustados, famintos, tristes etc. A capacidade através da qual somos capazes de fazer isso por nós próprios, como adultos, é amplamente possível pela qualidade e quantidade daquilo que nos foi dado. As oportunidades de aprender e observar adultos praticando auto-regulação de maneiras que são saudáveis e nutritivas para crianças com Trauma complexo muitas vezes são mínimas. Em vez disso, o sistema de resposta ao stress, o sistema de regulação interna que está encarregado de nos manter seguros face aos factores de stress, fica sobrecarregado devido à falta de oportunidades para regressar a um estado calmo. No CPTSD isso resulta em uma linha de base elevada e um sistema de resposta ao estresse que é excessivamente sensível aos estressores. Assim, o sistema responde vacilando entre Estados extremos de hiperarousal a hipoarousal (dissociação) ao invés de permanecer dentro de uma “janela de tolerância” ideal, mais equilibrada.”As pessoas que não experimentaram trauma tipicamente permanecem nesta janela dentro de seu dia-a-dia normal. Isso pode explicar por que o seu parceiro pode parecer ter reações aparentemente desproporcionais a estímulos que não o impactam tão severamente: o grau de sensibilidade e reatividade do seu sistema é tal que um evento menor pode causar-lhes grande aflição e desregulação.

     A notícia esperançosa é que o medicamento para o CPTSD pode ser encontrado dentro do poder de cura das relações e dentro da incrível capacidade do nosso cérebro de criar novos modelos para as relações por um processo chamado neuroplasticidade, a capacidade do nosso cérebro de fazer novas conexões neurais ao longo da nossa vida. O incrível poder de cura das relações ao se relacionarem com traumas complexos tem sido bem documentado por neurocientistas como o Dr. Bruce Perry1, que se especializa nos impactos do trauma infantil e negligência e seu impacto no desenvolvimento neurológico, e o Dr. Daniel Siegel2, que também documentou bem o processo de desenvolvimento neurológico. O que isso significa é que você e seu parceiro têm a capacidade de formar um apego seguro na idade adulta, mesmo que seu parceiro ainda não tenha experimentado isso em sua vida3-muito emocionante!!! Mas por onde começa? É importante saber o seguinte:

     1. Você não pode apagar modelos existentes, mas pode criar novos modelos.
     2. seus esforços devem ser padronizados e repetitivos, como estes modelos vivem em menor, menos “plástico” ou seja. não tão facilmente mudado, partes do cérebro que só são acessadas e mudadas através de fazer coisas repetidamente.
     3. Você não precisa descobrir isso por conta própria. Encontrar um terapeuta de casais educado sobre Trauma complexo é recomendado e pode ajudar a facilitar o processo de cura.

     Aqui estão algumas outras ideias que você vai querer considerar:

     1. 1. Ser Coerente, ser previsível: a Repetição é a chave para a construção de um apego seguro. Também facilita a capacidade de confiar. Por exemplo, ligar para o seu parceiro todas as noites antes de dormir para dizer boa noite, isto pode parecer simples, mas pode ter um efeito profundo na formação de um novo, amoroso e seguro modelo do que uma relação pode ser no cérebro do seu parceiro.
        2. Know your boundaries: This is a big one and related back again to being consistent and predictable. O que é e o que não está sob o teu controlo? Se seu parceiro está lutando com sintomas de humor, incluindo ansiedade ou depressão e lutando com auto-regulação, não é seu trabalho corrigir isso, mas você pode incentivar o seu parceiro a estabelecer um relacionamento com um terapeuta ou fazer uma consulta com um já existente. Pode ser poderoso para validar o sofrimento do seu parceiro, reconhecendo simultaneamente que você não tem o poder de fazer tudo melhor. Em todos os relacionamentos é importante para cada parceiro possuir suas próprias lutas e trabalhar neles independentemente do relacionamento.
        3. estabelecer e acompanhar o seu próprio plano de auto-cuidado: quando nos apaixonamos é tão fácil dar e dar e então um dia acordamos e percebemos: “Oops! Dei a todos menos a mim!”Tens de encher o teu próprio balde. Manter-se com uma rotina que o alimenta e o mantém ligado a si mesmo e aos que estão no seu sistema de suporte é crucial. Você está modelando para o seu parceiro que é certo praticar o auto-cuidado e incentivar o processo chamado diferenciação (um processo contínuo de auto-definição dentro do contexto da relação que é um marco fundamental no desenvolvimento dentro da relação e é o que define o palco para o desenvolvimento posterior e intimidade mais profunda à medida que a sua relação progride).
        4. não tente explicar, em vez de “ligar e redirecionar”: as Emoções não são lógicas, mas é a nossa tendência para tentar explicar o nosso caminho através delas. Quando seu parceiro está em um estado emocional de ativação, lembre-se, primeiro conecte-se refletindo de volta o que você os ouve dizer, incluindo seus sentimentos. Ouvir e espelhar sem a intenção de resolver problemas. Uma vez que seu parceiro tenha expressado a você que eles estão se sentindo ouvidos, pergunte-lhes se eles querem apoio na resolução de problemas (re-direto). Uma vez que você verificar para seus interesses, você pode descobrir que você já ajudou o suficiente!
        5. descubra o que é calmante para o seu parceiro: As pessoas que sofreram traumas complexos estão muitas vezes bem conscientes do que fazem e não gostam. Pergunte-lhes suas preferências, você pode descobrir que o seu parceiro não pode tolerar massagem, mas adora um banho quente. Se assim for, prepare-lhes um banho e desenhe-o muitas vezes! Lembre – se: repetição, consistência, previsibilidade.
        6. consentimento de prática na intimidade e além: Trauma é definido como uma perda extrema de controle para uma ameaça percebida ou situação de risco de vida. A cura para sobreviventes de trauma sempre inclui estabelecer um senso de segurança. Um caminho para a segurança é embora experiente Controle-prática consentimento é um recipiente poderoso para isso. Isto significa pedir permissão antes e durante encontros íntimos, bem como durante as suas interações diárias, por exemplo, “posso mover as suas coisas enquanto limpo esta sala?”
        7. Antecipar eventos que podem causar ansiedade para o seu parceiro: Trabalhar em conjunto para criar um plano de segurança. Por exemplo, se o seu parceiro se sentir ansioso em ambientes sociais como grandes eventos, como um casamento, decidir antecipadamente onde se sentar durante a cerimônia e ter um sinal que você pode dar um ao outro se o seu parceiro precisa de uma pausa. Esta pode ser uma boa oportunidade para sair e obter um respirador, verificar como você está fazendo, e fazer ajustes ao seu plano, conforme necessário.
        8. não o leve a peito: o seu parceiro passou por muita coisa. É provável que se o seu parceiro tem uma reacção a algo que você faz ou diz que tem menos a ver com você do que você pensa e mais a fazer com o que aquela coisa os lembra. Quando isso acontece, respire fundo e faça seu próprio auto fisiológico calmante, então quando você se sentir regulado voltar, tente pensar nesses momentos como oportunidades para aprender mais sobre o que os gatilhos do seu parceiro são para que você possa trabalhar com eles de uma forma pensativa e significativa. lembre-se, tudo remonta ao incrível poder de cura das relações e das ligações que se formam quando estamos presentes e disponíveis um para o outro. Mesmo como terapeutas, podemos ficar presos na armadilha de pensar que devemos ser capazes de consertar tudo bem então e lá e saltamos muito rapidamente para resolver problemas. No entanto, é sempre significativo dar um passo atrás e lembrar que a chave para construir um relacionamento seguro não está em sua capacidade de oferecer uma solução rápida. Em vez disso, está dentro da sua capacidade de levar o seu tempo, ser consistente, e mostrar o seu compromisso de estar lá novamente e novamente. Se o trauma passado está afetando você ou seus relacionamentos e você precisa de ajuda, entre em contato conosco, estabelecer uma relação com um terapeuta pode ser o primeiro passo na criação de um caminho para a cura que pode parecer esmagador e incerto, mais claro, gerenciável e de apoio.Perry, Bruce Duncan e Maia Szalavitz. O rapaz que foi criado como um cão e outras histórias de um caderno de crianças psiquiatras: O que crianças traumatizadas podem nos ensinar sobre perda, amor e cura. Basic Books, 2017.Siegel, Daniel J., e Tina Payne. Bryson. A Criança Do Cérebro Inteiro. Constable & Robinson, 2012.Wallin, David J. Attachment in Psychotherapy. Guildford Press, 2015.