estou falando de uma experiência que não necessariamente domina a vida de uma criança, mas que precisa de uma consideração especial. Bebês e crianças têm muitos gritos diferentes-choramingando ou gritando de fome, fustigando no tédio, enraivecido em um tantrum temperado quando frustrado, guinchando em dor, ou gritando de terror. Normalmente podemos ajudar o bebê nestas circunstâncias: podemos fornecer comida para a criança faminta; nós podemos mudar a posição do bebê que está entediado—levantando o bebê para um ombro para uma nova visão do mundo, ou levando o bebê para uma sala diferente para ver algo novo. Podemos remover a causa da dor ou oferecer conforto com massagem calmante, palmadinhas ou balançar ou se a criança tem idade suficiente para entender, “mamãe vai beijá-lo e torná-lo bem” que o ritual pode ajudar. (Sabemos agora que as endorfinas no sistema nervoso agem como morfina e podem ser estimuladas pela atenção amorosa. Podemos tranquilizar o bebê assustado, segurando-o ou ela perto e falando em tons calmos.mas há outro grito que é difícil de entender, e muitas vezes parece não haver maneira de ajudar—um grito de aflição, soluçando inconsolavelmente, aparentemente inundado de tristeza. Não há nada exigente, ou irritável, ou zangado neste grito. há anos, senti-me impotente quando vi um menino de dois a soluçar o coração, encostado com o rosto contra uma porta de tela da casa onde estava de visita. Tentei consolá-lo, mas ele afastou-me como se nada pudesse fazer pudesse ajudar. Às vezes uma criança neste desespero procura solidão atrás de uma cortina ou de uma árvore; às vezes deitando-se de cara no chão. Na nossa creche anos atrás, um menino se escondeu na lareira vazia, inalcançável, de coração partido, oprimido em seu primeiro dia longe de sua mãe-dois anos de idade, sem entender que ela iria voltar. o primeiro menino é um homem dotado, sensível, perspicaz. Quando me lembrei daquele incidente quando ele chorou, inalcançável, e disse que eu sentia que a criança inconsolável precisa ser compreendida ele concordou e me escreveu uma carta sobre suas reflexões:
” o estado inconsolável de luto, ou o que se sente como um nível intolerável de perda ou decepção, é um ponto muito importante onde a criança começa a lidar com nossas relações mais fundamentais—chamá-la de desespero existencial, ou chamá-la, ‘raios, você não entende, esta tragédia é inelutável!’. Se um brinquedo precioso é perdido, ou uma confiança traída, ou alguma tragédia assim, pode evocar a sensação de que isso não é algo de que eu vou ser negociado. Não serei seduzido por ofertas de calor, comida ou entretenimento. Isto não é negociável. (Isto é o que é conhecido como integridade?)
“de alguma forma, parece que o que pedimos nesse estado inconsolável é o reconhecimento de que, ‘sim, é unfixável. Não, nada podia ser pior do que isto.’
“O que impede o chamado adulto de ser capaz de realmente estar com a criança inconsolável? A criança parece saber exactamente o que fazer e como fazê-lo. Geme e geme com muita energia. E o adulto? Os adultos sentem exactamente o mesmo nível de inconsolabilidade? O que realmente mudou em ‘crescer?”O que mudou foi que o adulto adquiriu uma habilidade aprendida de negar, e negociar a tragédia inegociável. Somos considerados adultos quando já não nos comportamos de forma infantil, mas a questão realmente vital é se já enfrentámos a infalível tragédia da vida. Enfrentámo-la ou negociámo-la num estado gerido? A criança não nos mostra exactamente onde parámos de crescer? O impulso é acalmar a criança, tornar as coisas melhores. Mas o grito volta :”nem tentes acalmar-me!”por extenso ou equivalente. Porque é que isto é tão enervante? Não evoca todo o medo, ressentimento, frustração, que não mudou nada desde a nossa infância? E o impulso para acalmar a criança não é, de forma alguma, possível, um impulso para sufocar esta caixa de Pandora? É um enorme desafio estar realmente com a criança no seu estado inconsolável. essa criança é nossa. Queremos o amor, que sempre será menos confiável do que o infinito que esperávamos. Queremos segurança psicológica e nunca será suficiente. Queremos segurança física. Queremos continuar como eu para sempre. As nossas necessidades, e as necessidades percebidas, chocam-se contra a parede da solidão que o querer, a esperança e o agarrar criam. Então, podemos estar com a tristeza que isto evoca? Podemos senti-lo, o impulso de fugir dele, a sua absoluta, a natureza não negociável da nossa situação como um ser humano vulnerável e assustado? Talvez se realmente percebermos o fato de que não há nada que eu possa fazer, então a criança/adulto pode, pela primeira vez, estar livre de um enorme fardo de gerenciar o impossível de gerir.
” a noção de que eu, como um ‘adulto’, deveria saber o que fazer com a criança inconsolável é um mito que só pode adicionar pressão e medo quando eu perceber que não sei o que fazer. Assim que houver uma fórmula de como lidar com inconsolabilidade, então eu sou o adulto que cria a criança. Mas na verdade, a criança e eu estamos a tentar crescer juntos. Porque haveria de saber o que fazer? E ele ou ela tem algo para me lembrar aqui. você diz para ficar perto. Concordo. Que ideias, medos e assim por diante nos separam da criança? Quer seja a criança ou nós, é a mesma dor, não é? Quer tenhamos 2 anos, 32 anos, 92 anos, enfrentamos o mesmo medo do desconhecido, e a mesma dor Não negociável quando alguém ou algo que amamos não está disponível. Podemos não saber abertamente a resposta?”
“tal estado de abertura não se comunica sozinho?- a uma criança, a um cão ou a um gato, ou às pessoas com quem vivemos? fiquei grato pelas sugestões do meu jovem amigo de que não é apenas a criança ou criança que tem momentos inconsoláveis. Lembrei-me exactamente desse tipo de choro inconsolável quando, aos treze anos, chegou a altura de deixar uma feliz quinzena no acampamento, quando teria de regressar a uma situação escolar muito difícil. Queria que o acampamento continuasse para sempre, e não podia. Mais uma vez, quando muito mais tarde três queridos amigos morreram de um ataque cardíaco e câncer um após o outro—eles não puderam ser substituídos. As tragédias “não podiam ser corrigidas”, como dizia a carta.
com o bebê ou criança, a sensação de que ele não pode ser fixo, que a perda é insuportável, rende a tempo à discriminação entre as perdas que não podem ser corrigidas e as que podem. Mas no momento da inconsolabilidade tudo o que podemos fazer é ficar perto, para que a criança saiba que nos importamos, e quando o choro terminar, podemos estar juntos.este artigo foi editado da revista Zero à Three Journal, dezembro de 1988.
