pessoas passivas-agressivas agem passivamente, mas expressam agressividade secretamente. São basicamente obstrucionistas, e tentam bloquear o que quiserem. A raiva inconsciente deles é transferida para ti, e ficas frustrado e furioso. Sua fúria é deles, enquanto eles podem calmamente perguntar: “Por que você está ficando tão bravo?”e culpá-lo pela raiva que estão a provocar.parceiros passivos-agressivos são geralmente co-dependentes, e como co-dependentes, sofrem de vergonha e baixa auto-estima. Seu comportamento é projetado para agradar e contra-controlar. Vocês podem estar experimentando abuso, mas não percebem, porque sua estratégia de expressar hostilidade é encoberta e manipuladora, levando a problemas de conflito e intimidade.os distúrbios da personalidade são persistentes e duradouros. De acordo com a American Psychological Association passive-aggression was considered a personality disorder in the DSM-IV:
Este comportamento geralmente reflete hostilidade que o indivíduo sente que não se atreve a expressar abertamente. Muitas vezes o comportamento é uma expressão do ressentimento do paciente em não encontrar gratificação em uma relação com um indivíduo ou instituição sobre a qual ele é excessivamente dependente. (APA, 1968, p. 44, código 301.81)
o DSM-IV atribuiu a desordem a alguém com atitudes negativas e resistência passiva a pedidos de desempenho adequado, indicada por pelo menos 4 destes traços não devido a depressão:
• Passivamente resiste a cumprir as tarefas de rotina
• Queixa-se de ser incompreendido e desvalorizado
• É sombrio e argumentativa
• Despreza e critica autoridade
• Expressa a inveja e o ressentimento contra aqueles parecendo mais sorte
• Frequentemente faz exageradas as reclamações do infortúnio
• Mostra alternando hostil desafio e contrição
Depois de quase 40 anos em que foi interrompida em 1994. Há um interesse renovado em estudar a agressão passiva. Ver um estudo de 2009. Descobriu-se que a agressão passiva estava relacionada com distúrbios de personalidade, experiências de infância negativas e abuso de substâncias.porque não se pode ter uma conversa honesta e directa com um parceiro passivo-agressivo, nada é resolvido. Eles dizem que sim, e depois o comportamento deles grita Não. Eles tentam sabotar suas necessidades, desejos e planos usando uma variedade de táticas. Todos nós nos envolvemos em alguns desses comportamentos algumas vezes, mas quando há um padrão generalizado de múltiplos sintomas, é provável que você esteja lidando com agressividade passiva.
negação: como todos os co-dependentes, eles estão em negação do impacto de seu comportamento. É por isso que culpam os outros, sem saber dos problemas que estão a causar. Eles se recusam a assumir a responsabilidade por qualquer coisa, e distorcer a realidade, racionalizar, culpar, fazer desculpas, minimizar, negar ou mentir abertamente sobre o seu comportamento ou as promessas ou acordos que eles fizeram.esquecimento: Ao invés de dizer NÃO ou resolver a raiva deles, eles se esquecem do seu aniversário ou dos planos que você discutiu, ou se esquecem de colocar gasolina no carro, pegar sua receita, ou consertar o banheiro Vazante. Acabas por te sentir magoada e zangada.Procrastinating: they are avoidant and don’t like schedules or deadline. É outra forma de rebelião, por isso atrasam-se e atrasam-se com desculpas intermináveis. Eles não cumprem responsabilidades, promessas ou acordos. Se estão desempregados, arrastam os pés à procura de trabalho. Você pode fazer mais pesquisa de trabalho em seu nome do que eles fazem.esta é outra forma não-verbal de dizer não. Quando você tentar decidir onde ou quando ir de férias, escolher um apartamento, ou fazer planos, eles encontrar falha com cada sugestão e não vai oferecer nenhum dos seus próprios.
ambiguidade: eles odeiam tomar uma posição. Não dizem o que querem ou o que querem. No entanto, o seu comportamento diz a verdade, que geralmente é não. Assim, mantêm o controlo e culpam-te por seres controlador. Como você pode esperar, negociar acordos, como em um plano de divórcio ou de visita à criança, é exasperante. Além de procrastinar, eles evitam ser presos. Eles podem insistir em “visitas razoáveis”, e rotular suas tentativas de especificar um plano previsível como controlando. Não te deixes enganar. Isso só adia a negociação quando argumentos repetitivos podem ocorrer sobre cada troca de crianças. Alternativamente, eles podem concordar com os termos, mas não cumpri-los. Podes esperar estar de volta ao tribunal.nunca estão zangados: eles não expressam a sua raiva abertamente. Na infância, eles podem ter sido punidos ou repreendidos por mostrar raiva, ou nunca foram autorizados a objetar. A única saída deles é comportamento passivo-agressivo e oposicionista.incompetência: quando eles finalmente fazem o que você pede, você provavelmente tem que refazê-lo. Se fizerem uma reparação, pode não durar ou terá de limpar a porcaria que fizeram. Se estão a ajudar com a limpeza da casa, a ineficiência deles pode levar-te a fazê-lo sozinho. No trabalho, cometem erros descuidados.Lateness: Chronic lateness is a half-hearted way of saying NO. Eles concordam com um tempo, mas aparecem tarde. Estás vestido, à espera de sair, e eles estão “presos no escritório”, na Internet, ou a ver o jogo e não estão prontos. Atraso no trabalho ou entrega de Tarefas é uma forma auto-sabotadora de rebelião que pode fazê-los dispensados.
negatividade: sua personalidade pode incluir fanfarronice ou agir mal-humorado, teimoso ou argumentativo. Sentem-se incompreendidos e pouco apreciados, desprezam e criticam a autoridade. Frequentemente reclamam, invejam e ressentem – se dos mais afortunados.o problema é sempre culpa de outra pessoa. A sua negação, vergonha e falta de responsabilidade fazem-nos fazer de vítimas e culpar os outros. Tu ou o chefe deles tornam-se o controlador e exigente. Eles têm sempre uma desculpa, mas são os seus próprios comportamentos auto-destrutivos que lhes causam problemas.dependência: enquanto temem a dominação, eles são dependentes, não assertivos, indecisos e inseguros de si mesmos. Desconhecem a sua dependência e combatem-na sempre que podem. O seu obstrucionismo é uma pseudo tentativa de independência. Não se vão embora, mas retiram ou retêm a intimidade. Uma pessoa autônoma tem auto-estima saudável, é assertiva, e pode tomar uma posição e manter compromissos. Não é assim para alguém passivo-agressivo. Seu comportamento é projetado para evitar a responsabilidade por si e pela família, e às vezes eles dependem injustamente de seu parceiro para o apoio.retenção: a retenção de comunicação é outra forma de expressar raiva e afirmar o poder passivamente. Podem ir-se embora, recusando-se a falar sobre as coisas, ou fazer de vítima e dizer, “Tens sempre razão”, encerrando a discussão. Não conseguem articular o que querem, sentem ou precisam. Em vez disso, eles mantêm seu poder usando o tratamento silencioso ou retendo apoio material/financeiro, afeto ou sexo. Isto mina a intimidade como forma de lutar contra a sua dependência.há uma miríade de outras coisas que eles podem fazer, como bater portas, dar algo Seu, ou oferecer-lhe sobremesa que você é alérgico ou quando você está fazendo dieta.
o que você pode fazer
porque uma pessoa passiva-agressiva é indireta, pode ser difícil reconhecer o que está acontecendo, mas é essencial que você reconheça com quem você está lidando. Procure um padrão generalizado de vários dos sintomas acima, e monitorize os seus sentimentos. Você pode se sentir irritado, confuso ou impotente quando tenta obter cooperação. Se este é um padrão comum, é provável que esteja a lidar com agressividade passiva.é importante não reagir. Quando você chateia, repreende, ou se zanga, você aumenta o conflito e dá ao seu parceiro mais desculpas e munição para negar a responsabilidade. Não só isso, você entra no papel de pai – o mesmo que seu parceiro está se rebelando contra. Não seja vago, deixe pistas, culpe, ou permita-se pagar em espécie.não seja passivo, nem agressivo. Em vez disso, sê assertivo. É muito melhor abordar diretamente o descumprimento e os problemas na relação. Enquadre-o em termos de “nós temos um problema”, não “você é o problema”, que é vergonha. Não culpe nem julgue o seu parceiro, mas descreva o comportamento de que não gosta, como o afecta, a relação e o que quer. Se deixar o seu parceiro encontrar uma solução para um problema, há mais hipóteses de resolução.quando concorda com as tácticas do seu parceiro ou assume as suas responsabilidades, permite e encoraja um comportamento mais passivo-agressivo. Seria semelhante a chatear o seu filho, mas permitir que o jovem não faça as suas tarefas. Isto requer prática e requer ser assertivo. Preparem-se para estabelecer limites com consequências. Veja meu blog, ” 10 razões pelas quais os limites não funcionam.”Para sugestões sobre lidar com a agressão passiva, escreva-me para “14 estratégias para lidar com manipuladores.”Pratique as ferramentas no Webinar como ser assertivo e / ou ebook Como Falar Sua Mente – torne-se assertivo e definir limites.