Indiscutivelmente, perdoar os outros, tem muitos prático—para não dizer (como muitos têm proclamado) benefícios espirituais. Muitas vezes se diz que com o perdão vem uma nova esperança para o futuro, assim como tranquilidade interior e bem-estar. Até o amor e a alegria. E, para empregar outro termo que se tornou cada vez mais popular, recriar e liberar os erros feitos a você também está associado com sentimentos de gratidão. Além disso, perdoar os erros dos outros contra você tem sido ligado à melhoria das relações; aliviou a ansiedade e depressão; e menos sentimentos de raiva, ressentimento, hostilidade e amargura. Visto medicamente, também tem sido correlacionado com a baixa pressão arterial, um sistema imunológico mais forte, e melhor saúde cardíaca (ver, por exemplo, “perdão: deixar ir de rancores e amargura”—da Mayo Clinic online).
o problema com o perdão, no entanto, é que muito frequentemente acontece na cabeça—vs. o coração. Isto é, é predominantemente um ato intelectual. E como tal, não vai longe o suficiente para permitir que o indivíduo alcance os fins sugeridos acima. Racional e objetivo, tal perdão geralmente assume—erroneamente—que o esforço mental sozinho pode tirar o coração de seus sentimentos. Que a principal razão pela qual você ainda não se curou de uma ferida psicológica grave é que você ainda não deliberou sobre ela o suficiente, que você ainda precisa ruminar mais sobre isso.mas sentimentos profundos de decepção, dor ou traição não são susceptíveis à lógica fria. Tal dor aguda ou crónica não pode ser erradicada apenas pela razão. Como nesta confissão “reconciliada”: “Sim, meu pai estava sempre me criticando, e ele nunca mostrou qualquer respeito por mim ou se preocupou com meus sentimentos. De tantas maneiras vejo como a minha relação com ele é a fonte da minha pobre auto-estima. . . . Mas sei que ele fez o melhor que pôde, por isso perdoo-o.”
devo enfatizar aqui que eu acredito que todos nós fazemos o melhor que podemos-independentemente das ramificações negativas que alguns de nossos comportamentos podem ter tido em outros. Dado o nosso nível de sensibilidade, consciência, sofisticação, formação formal e informal e educação—e, mais do que qualquer outra coisa, as nossas defesas psicológicas (que se relacionam intimamente com as nossas próprias feridas emocionais não cicatrizadas)—simplesmente não tínhamos sido “programados” para fazer melhor.
mas mesmo assim, chegando a este reconhecimento compassivo só gera “perdão de cabeça”, deixando intactos todos os tipos de raiva e ressentimento ainda não corrigidos-e talvez até mesmo especulações e fantasias amargas ou vingativas. Eis por que:
até que você faça alguma “viagem no tempo” e retorne para o você anterior que foi tão profundamente ofendido ou ferido por outro (ou outros), suas tentativas de curar sua ferida será como cobri-la com um penso rápido. O que é realmente necessário é entrar em contato emocional—e até fisicamente-com o seu eu mais jovem (seja por uma semana ou 50-60 anos) e levá-lo a bordo com o seu desejo de perdoar. Sem fazê-lo, a guerra de vontades entre o vosso eu actual, bem-intencionado e o vosso eu passado, ferido, continuará praticamente imbatível.porque se, apesar de involuntariamente, ignorares o teu eu anteriormente vitimizado (e tão vingativo), os teus esforços para perdoar acabarão por falhar. E isso é porque se o teu Eu passado é deixar de lado a sua raiva e ressentimento justos, eles terão de ser convencidos de que estes sentimentos são, no entanto, justificados. Que, do ponto de vista deles, esses sentimentos são totalmente justificados, merecidos e válidos, então você será obrigado a deixá-los saber que eles não merecem o tratamento que receberam, e que perdoar a outra pessoa realmente não tem nada a ver com Aceitar a “justeza” do que foi feito a eles.
O BÁSICO
- A Importância do Perdão
- Encontrar um terapeuta perto de mim
Você vai precisar para assegurar-lhes que tudo o que você deseja é abandonar os sentimentos negativos que ainda hoje se intrometer em sua felicidade e paz de espírito. Que a raiva deles, infelizmente, se tornou um obstáculo para você-e que é um tóxico “sugador de energia” também. O que é outra maneira de dizer que as questões do passado não são realmente passadas até que você seja capaz de realizar uma reconciliação, não com a outra pessoa, mas entre os dois lados de você. Como a celebridade Suzanne Somers suggestivamente enquadrou: “perdão é um presente que você dá a si mesmo.”
Deixe-me dar um exemplo representativo de um dos meus próprios casos de:
eu trabalhei com uma média de idade de homem que falava das muitas maneiras que sua mãe não conseguiu entender, de ter empatia com ou apoiá-lo. Ele descreveu longamente como sua insensibilidade grosseira o deixou com grandes déficits de auto-imagem. Aparentemente sem a menor má vontade para com ele, ela, no entanto, se aliou regularmente com seus dois irmãos mais novos em várias situações de conflito—e mesmo em casos em que eles flagrantemente se aproveitaram dele. E quando ela tentou ser empática em relação a ele, ela falhou tanto a marca que antes dos doze anos ele se retirava para o seu quarto em lágrimas de raiva.no entanto, antes de sua mãe morrer, ele tomou a decisão consciente de deixar todas as suas misérias e frustrações de infância para trás. Ele determinou que serviria a todos os interessados “incondicionalmente” perdoá-la. Afinal de contas, em suas próprias palavras tão comuns, “eu sei que ela fez o melhor que pôde.”A sua decisão foi deliberada para contornar quaisquer sentimentos negativos que o seu filho ainda possa ter. Mas ele tinha que admitir que ao pensar em algumas das coisas que ela lhe tinha dito ou feito, ele ainda podia ter flashes de raiva—e raiva bastante intensa com isso. Em resumo, enquanto na maior parte do tempo ele não experimentava antagonismo com ela, era simplesmente porque ele não permitia que esses sentimentos aparecessem, não permitia que sua “criança interior” tivesse qualquer palavra a dizer sobre o assunto.entre outras coisas, na sua terapia pedi-lhe para recordar as memórias mais perturbadoras que tinha da sua mãe. Para cada memória, ele foi encorajado a se identificar emocionalmente com seu eu mais jovem e permitir a emergir quaisquer sentimentos negativos ainda escondidos sob a superfície-bem como seus correlatos fisiológicos (ou seja, o que ele sentiu em seu corpo quando ele fotografou e pensou sobre a experiência). E, com certeza, ele descobriu que seu eu mais jovem (em várias idades), ainda mantinha poderosos sentimentos adversos para com sua mãe. Ou seja, o filho interior dele não a tinha perdoado.o artigo continua após a propaganda o impulso do nosso trabalho juntos foi para compassionadamente—e inequivocamente-honrar a angústia do seu filho: a carga negativa que permaneceu de sua dor original, raiva e tristeza. Deixar que esses sentimentos sejam livremente e totalmente expressos. E só então para ajudar a criança a ver que tudo o que ele tinha levado a peito, na verdade, tinha muito pouco a ver com ele, mas falou muito sobre as deficiências de desenvolvimento e parental de sua mãe. Uma vez que seu eu mais jovem experimentou a compreensão e compaixão de seu eu adulto—algo que ele nunca tinha recebido de sua família em geral—essa criança, agora com muito mais discernimento do que ele poderia ter tido na época, estava finalmente pronta e disposta a perdoar sua mãe.e que o perdão vinha do fundo do coração do meu cliente—já não era só da cabeça dele. As suas emoções nunca resolvidas, sob a custódia do seu eu passado, tinham finalmente sido acedidas e descansadas, e agora todo ele podia ver a sua mãe pelo que ela era.: Não uma pessoa má ou despreocupada, mas uma stressada e frustrada por tudo com que ela tinha que lidar e, bem, lutando para fazer o melhor que ela sabia. Só ao integrar a sua criança ainda perturbada com o seu eu adulto mais evoluído é que ele poderia finalmente perdoar a sua mãe. E nesse ato—ou melhor, processo, pois uma mudança tão monumental só pode acontecer com o tempo-ele foi capaz de deixar de lado os muitos ressentimentos que ele inconscientemente estava escondendo de seu eu mais maduro.eu poderia concluir aqui enfatizando que o esforço para realizar o “perdão da cabeça” na verdade não equivale a muito mais do que suprimir sentimentos que, em sua essência, permanecem psico-ativos e Fisio-ativos. Simplesmente” confessar ” o perdão é principalmente uma tentativa de racionalizar a dor ao invés de dar-lhe uma voz e, ao fazê-lo, finalmente libertar-se de si mesmo dela.por isso, se estiver pronto e disposto a perdoar os outros que lhe fizeram mal (independentemente de optar por continuar ou retomar uma relação com eles), isso é óptimo. Mas a menos que você saiba apenas como perdoá-los, seus esforços podem não permitir que você totalmente “deixe ir” do que, latentemente, ainda pode estar fumegando dentro de você.Nota 1: Se você puder se relacionar com este post e pensar que outros que você conhece possam também, por favor considere enviar-lhes seu link.
Nota 2: Outros posts que eu fiz que complementam este incluem:
“O ‘eu me Sinto Como uma Criança “Síndrome”
“O Caminho para a Incondicional Aceitação de si”
“9 Maneiras a Sua Programação de Idade Pode Ser titular de Você Refém”
“Por que a Crítica É Tão Difícil de Tirar (Parte 1)”
“O Passado: Não pense nisso, reveja-o! Precisa de ser libertado do seu passado?”
Nota 3: Se você gostaria de verificar outros posts que eu fiz para a psicologia hoje em geral—em uma ampla variedade de tópicos—Clique aqui.