eu tenho trinta anos. Durante anos lutei para ter relações duradouras.foi-me diagnosticada uma perturbação esquizoafectiva aos 19 anos de idade. Acredita-se que o transtorno esquizoafetivo seja uma combinação única de esquizofrenia e transtorno de humor como bipolar, apresentando sintomas como dificuldade de comunicação, episódios de depressão, delírios e até mesmo alucinações. Apresenta-se de forma diferente de pessoa para pessoa, e ainda há muito a aprender sobre isso. Embora tenha tido um impacto negativo na minha vida de muitas maneiras, tem sido especialmente difícil navegar na minha vida social.antes do início da minha doença mental, eu era extrovertido e tinha uma vida social vibrante. Enquanto eu também sempre lutei com TDAH, eu me diverti muito no colegial. Eu era o capitão da equipa de futebol do Liceu e sentia-me comprometido com o meu trabalho escolar. No entanto, o transtorno esquizoafetivo acabou me incapacitando ao ponto de Eu não conseguir falar uma frase coerente, muito menos continuar uma conversa ou completar as funções cotidianas. A mudança foi brutal.na minha busca para recuperar a minha saúde e ter uma vida mais completa, comecei a falar de terapia aos 25 anos, e resolvi melhorar as minhas capacidades cognitivas e começar a definir objectivos de vida. Um dos objetivos que surgiu primeiro foi estar em uma relação de apoio, e um dia ter uma família.após dois anos de trabalho em mim, eu progredi até o ponto em que eu realmente me senti pronto para “sair lá fora” e ir em encontros. Eu tinha um emprego a tempo inteiro e estava a poupar dinheiro. Eu tinha 27 anos e ainda vivia em casa, o que era uma desvantagem, mas a minha confiança estava a crescer.as primeiras datas em que fui foram divertidas e relativamente descontraídas. No fundo, estava a afogar-me em inseguranças. Como eu tinha uma deficiência de leitura, meu trabalho era uma posição de nível de entrada no varejo, onde eu ganhava muito pouco dinheiro. Eu namorava com uma mulher que geria um lar de idosos, e estava mais ligada à sua “carreira” do que ao meu trabalho diurno. Havia inúmeras coisas com que me preocupava.essa relação só durou cerca de dois meses. Acabou com uma mensagem de texto dela em que ela dizia que eu era um “tipo simpático”, mas não pensava que íamos dar certo. Muito desse resultado, eu acho, teve a ver com minha inépcia social da psicose, que muitas vezes me deixou literalmente sem palavras, preso no meu próprio mundo sem uma capacidade de me expressar. Em momentos de psicose, abriria a boca para falar, mas nada sairia. Ela às vezes perguntava se eu estava bem e precisava de Ajuda. Não lhe disse o que estava a passar porque pensei que ela responderia ao deixar-me. Afinal de contas, o estigma da doença mental é real.
psicose aprisionou-me na minha mente e tornou difícil para mim estar no momento e presente na sala. As pessoas estariam falando, mas foi uma luta para processar qualquer informação. Quando eu e a minha namorada namorávamos, haveria muitas ocasiões em que ela esperava uma resposta, mas eu nem sequer digeri mentalmente o que ela estava a dizer. Ela eventualmente dizia algo como: “Olá, estás a ouvir?”Eu diria que sim, mas não me lembrava do que ela tinha dito, porque eu não tinha acabado de analisá-lo.a minha compreensão lenta provocou algum constrangimento e contribuiu para que a relação não funcionasse. Na altura, queria culpar a minha incapacidade de namorar por factores como um emprego inadequado, ou viver em casa aos 27 anos. Na realidade, eu simplesmente não era mentalmente saudável o suficiente para estar envolvido com outras pessoas romanticamente.durante mais ou menos o próximo ano, continuei a trabalhar na minha saúde mental em terapia com o foco em melhorar as minhas habilidades sociais. Logo comecei a namorar com um amigo, e comecei a minha primeira relação à distância. ainda assim, tinha muito a aprender. O que percebi é que o amor e a vida estão em constante evolução. Eu tinha que continuar aprendendo e melhorando minhas habilidades de relacionamento para acompanhar as pessoas para quem namorar veio mais naturalmente.
o poder da honestidade
seis meses após a relação, decidi contar-lhe sobre a minha doença.”tenho uma coisa para te dizer”, disse eu.ela olhou para mim com preocupação, e eu engasguei-me. Tinha medo que o meu diagnóstico acabasse com a relação. Não conseguia falar muito, então peguei no meu telefone e mostrei-lhe o meu site que continha a minha escrita sobre o meu diagnóstico esquizoafectivo.”o que é isto?”ela perguntou.”é o meu site”, disse Eu numa voz pouco audível. “Tenho transtorno esquizoafetivo.”A minha respiração começou a tombar e fiquei tensa.sabes?”ela perguntou.”sim”, disse eu. Senti que um comboio me ia atropelar.Oh, OK. Bem, isso não importa”, disse ela.ri um pouco. “Não?”Eu perguntei.”não, de todo”, disse ela. “Precisamos de te arranjar uma cerveja. Isto é demasiado stress. Vir. Eu conduzo.depois desta conversa, senti-me mais à vontade. Comecei a revelar mais inseguranças. Às vezes, posso ter aberto demasiado. Uma semana depois, a relação acabou, mas ironicamente, acho que não teve nada a ver com o meu diagnóstico.por causa do transtorno esquizoafetivo, nunca amadureci ao mesmo ritmo que os meus colegas. Porque eu estava lidando com psicose em meus 20 e poucos anos, eu tinha sido isolado de outros e não tinha praticado ter interações sociais com pessoas da minha idade . Durante esses anos, eu tinha perdido a noção do que era socialmente aceitável para dizer e o que não era. às vezes eu tentava fazer piadas que não eram relevantes para a conversa que estávamos tendo. O meu sentido de humor precisava de alcançar a minha idade.olhando para trás, percebi que esta relação de longo prazo e de longa distância com o meu amigo era um passo na direcção certa. Foi um fracasso que abriu novas portas. A experiência me deu confiança em quem eu sou, e afirmou para mim que eu preciso continuar progredindo com minha saúde e Educação em encontros.desde então, tenho passado algum tempo a namorar de forma intermitente, mas não a ter relações reais. Hoje, sou gerente de um talhante local e vivo sozinho. Sinto — me mais seguro sobre quem sou, apesar de ainda me fixar nas minhas insuficiências, tal como qualquer outra pessoa-como o facto de não ganhar muito dinheiro.estando em terapia, estou aprendendo que também aprendi que tinha muita confusão sobre o que eu queria e identificar mais claramente que tipo de relação eu estou procurando, e que tipo de pessoa eu quero ser. Eu me perguntei o que é o amor e aprendi que, para mim, o amor é fazer sacrifícios pela felicidade geral de ambas as pessoas na relação. Doença Mental ou não, este é um compromisso que eu fiz enquanto eu continuo a trabalhar em mim mesmo.eu posso ter transtorno esquizoafetivo, mas outras pessoas também têm desafios com os quais lidam. São as imperfeições que nos dão valor e definem quem somos.durante algum tempo, procurei a mulher perfeita. Um amigo então me disse: “Nenhum de nós está certo e nenhum de nós está errado, alguns de nós são apenas mais certos um para o outro do que outros.”
é verdade, e acreditar que isso requer que nos aceitemos mais no processo. Quando me senti anteriormente difuso na minha capacidade de namorar e ter um relacionamento, redefinindo o que eu estava procurando me deu a força que eu precisava para aceitar a mim mesmo e fazer mudanças na minha vida com base no que suporta o meu bem-estar. Isso, para mim, faz parte da base de encontrar amor verdadeiro e sustentável.