kiedy dowiedziałam się o związkach poliamonicznych, wiedziałam, że tego właśnie chcę. Mój mąż nie był jednak taki pewien. To brzmiało dobrze dla innych ludzi, ale nie dla niego. I nadal wydawało mi się to nierealne, więc nigdy nie naciskałem na ten temat.
kiedy wróciłam do szkoły, aby ukończyć studia licencjackie w wieku 20 lat, zaprzyjaźniłam się z mężczyzną, który zmienił moje zdanie na ten temat. On też wierzył w poliamorię i długo o tym rozmawialiśmy.: jak to mogło działać, jak to było naprawdę możliwe.
pewnej nocy usiadłam z mężem i wszystko rozlałam. Powiedziałem mu, że bycie poliamorycznym jest częścią tego, kim jestem, i zapytałem, czy przynajmniej zrobi jakieś badania i poważnie rozważy je przed odrzuceniem tego pomysłu. Zrozumiał, że nigdy bym o to nie zapytał, gdyby nie było to niezwykle ważne.
ta rozmowa mogła zakończyć nasze małżeństwo. Ale zamiast tego rozpoczęła się nasza podróż w kierunku nie-monogamii.
jedną z największych przeszkód w nie-monogamii — prawdopodobnie przeszkodą — jest zazdrość. Mój mąż był wtedy niezwykle zazdrosny, ale zaczął kwestionować jego przydatność i cel. Zazdrość rodzi się ze strachu przed utratą partnera; jeśli wierzysz, że miłość i intymność mogą być dzielone i nie są zmniejszane przez dzielenie się, to ten strach traci wiele swojej mocy. To było wyzwalające dla mojego męża wyjście poza pole, które postrzegało wszystkich innych jako Zagrożenie.
Kiedy poczuł się komfortowo z tym pomysłem, zaczęłam umawiać się z moim kolegą ze szkoły. Te wczesne dni nie były pozbawione wyzwań. Wybór bycia poliamorym nie oznacza, że natychmiast przełączasz przełącznik, który gasi całą zazdrość. Ale to oznacza, że staramy się zrozumieć, dlaczego czujemy się niepewnie. Zamiast mówić: „nie możesz tego zrobić z inną osobą”, staramy się wskazać, czego brakuje w naszym związku. Mówimy takie rzeczy, jak: „przechodzę ciężki okres i przydałoby mi się trochę czasu sam na sam z Tobą.”Możliwość poproszenia o to, czego potrzebujesz — zamiast skierować negatywność na inny związek partnera – jest niezbędna w związku poliamorystycznym. Otwarcie się w ten sposób było objawieniem dla mojego męża i dla mnie. Staliśmy się ze sobą bardziej związani niż od lat.
Ten mój pierwszy romantyczny związek trwał tylko 10 miesięcy (choć pozostaje jednym z moich najbliższych przyjaciół). Potem nie szukałam innego partnera. Cierpiałam od rozstania i nie spieszyłam się, by ponownie narażać swoje uczucia. Mimo to, byłem szczęśliwy wiedząc, że mam tę wolność, kiedy pojawiła się odpowiednia osoba.
W końcu to zrobił. Mój chłopak i ja poznaliśmy się przez naszą lewicową politykę. Byliśmy członkami tej samej organizacji. Zbudowaliśmy przyjaźń przez okres miesięcy, często siedząc i rozmawiając do wschodu słońca na moim tylnym ganku. Nie był wcześniej zaznajomiony z poliamorią, choć od razu stwierdził, że pomysł ma dla niego sens. Wiedziałam, że się w nim zakochuję i podejrzewałam, że czuje to samo, ale nie byłam pewna, czy chciałby być w związku poliamorystycznym. Po tym, jak w końcu pocałowaliśmy się po raz pierwszy, zmusiłam się do pierwszej rozmowy. Ponieważ poliamoria nie opiera się na znanych skryptach społecznościowych, ważne jest, aby określić warunki i oczekiwania, a nie opierać się na założeniach. Chciałam, żeby wiedział, że chcę prawdziwego związku, a nie czegoś na boku. Powiedział mi, że chce dokładnie tego samego.
od początku zdawałam sobie sprawę, że ten związek różni się od mojego poprzedniego. Mój chłopak przedstawił mnie swojej rodzinie, coś, czego moja była nigdy nie zrobiła. Spędziliśmy razem dużo czasu i w ciągu kilku miesięcy wiedziałam, że się zakochuję. Nie doświadczyłam takiej intensywności emocjonalnej, odkąd byliśmy z mężem nastolatkami. Uczucie tego samego przypływu tyle lat później uświadomiło mi, że mój mąż był jedyną osobą, w której tak naprawdę byłam wcześniej zakochana.
mój mąż bardzo lubił mojego chłopaka. W poprzednich miesiącach wielokrotnie zachęcał mnie nawet do „pójścia na to”. Mimo to, to było dostosowanie patrzeć, jak rozwijam tak głębokie uczucia do kogoś innego. I był nieco zaskoczony, że zmagał się z jego uczuciami przez to. (Czy nie zabił tego zielonookiego potwora w ostatnim związku?) Ale to było kolejne doświadczenie uczenia się: każdy związek jest inny i przedstawia nowy zestaw wyzwań. Z czasem i mnóstwem rozmów, byłam w stanie dać mojemu mężowi pewność, której potrzebował. To nie było zagrożenie dla naszego związku. Kochałam go bardziej niż kiedykolwiek.
w tym samym czasie, kiedy starałam się pomóc mojemu mężowi czuć się bezpiecznie, obawiałam się również o przyszłość z moim chłopakiem. W miarę upływu miesięcy, a ja Zacząłem wyobrażać sobie trwały związek z nim, ciągle martwiłem się, że on zostawi mnie na „normalne” życie. Nigdy nie wyrażał zazdrości o mój związek z mężem, ale wiedziałam, że to frustrujące dla niego, że nie jestem swobodnie dostępna, aby opuścić moją rodzinę i spędzić czas razem na kaprysie, i czułam się winna za nieuniknione ograniczenia nałożone na nas. Ale mój chłopak dał mi do zrozumienia, że widzi przyszłość ze mną.
rok temu wraz z mężem zaczęliśmy szukać pierwszego domu i zrobiliśmy to z pełną intencją, aby mój chłopak zamieszkał z nami. Kiedy po raz pierwszy zaczęliśmy żyć poliamistycznie, nie wyobrażałem sobie tak pełnego zazębiania się naszych światów. Ale stało się coraz bardziej jasne, że to ma sens dla nas wszystkich.
ten miniony rok był stopniowym przejściem. Mój chłopak jest u nas w domu około pół tygodnia, i będzie się przeprowadzał na cały etat, kiedy jego umowa najmu dobiegnie końca, za kilka tygodni. Cała nasza trójka miała pewne obawy co do dzielenia przestrzeni. Ale ta powolna korekta dała nam szansę zobaczyć na własne oczy, jak dobrze to działa i nikt z nas nie ma już obaw.
jak każdy związek, oba moje okazjonalnie mają konflikt. Ale na tym etapie ten konflikt nie jest związany z faktem, że jest nas troje. Mam te same sprzeczki i nieporozumienia z każdym z moich partnerów, które mają monogamiczni ludzie: jestem wrażliwy i zraniłem swoje uczucia; stres sprawia, że jeden z nas jest złośliwy; mamy te absurdalne walki, które zaczynają się od niczego.
czasami, mając ograniczony czas z każdym z nich tworzy więcej napięcia. Mam wyższe oczekiwania co do czasu, który zamierzamy spędzić razem, i czasami te wysokie oczekiwania powodują moje rozczarowanie. Ale to coraz mniejszy problem, ponieważ łączymy nasze życie pod jednym dachem i nie czuję już, że mój czas jest tak podzielony między nich.
w miniony weekend, gdy siedzieliśmy we trójkę przy ognisku, po tym, jak moja córka zasnęła, rozmowa zmieniła się w zbliżającą się przeprowadzkę i jak wszyscy jesteśmy gotowi na ten krok.
„to po prostu jest w porządku” – powiedział mój mąż do chłopaka, a ja usiedłam i uśmiechnęłam się.
oczywiście jedno z najczęstszych pytań, które dostaję, dotyczy dzieci. Czy rodzina taka jak nasza nie jest szkodliwym środowiskiem dla dzieci? Moja córka, która w przyszłym miesiącu skończy 10 lat, wie, że jej ojciec I ja jesteśmy nie-monogamiczni od prawie tak długo, jak pamięta. Z pewnością nie jest bardziej narażona na seksualność niż dzieci z monogamicznych związków; widzi odpowiednie dla dzieci okazywanie uczuć między mną a obojgiem moich partnerów i mieszka w stabilnym, kochającym domu. Często rozmawiam z nią o tym, że społeczeństwo marszczy brwi na rodziny takie jak nasza, a kiedy wspominam o twierdzeniach, że poliamoria jest zła dla dzieci, ona przewraca oczami i mówi: „o nie, dzieci mają więcej ludzi, którzy je kochają! To straszne!”
uwielbia mojego chłopaka, a jego związek z nią jest jak ze stepparent, a może zabawnego wujka na żywo. Grają razem w gry wideo i robią szalone Libs, i dużo się śmieją. Kiedy myślę o liczbie dzieci z nieobecnym rodzicem, myślę, że to całkiem wspaniałe, że moja córka ma trzech dorosłych w swoim życiu, aby dać jej czas, uwagę i opiekę. I przy wszystkich odmianach kochających, mieszanych rodzin na świecie, nie rozumiem, dlaczego moje powinny być traktowane inaczej.
Po tych wszystkich latach razem, nadal nie mogę się doczekać, aby zobaczyć mojego męża każdego dnia, kiedy wróci z pracy. Przynajmniej jedną noc w tygodniu, nie śpimy i nie robimy nic poza rozmową godzinami. Jesteśmy już daleko za fazą miesiąca miodowego, ale w świecie, w którym tak wiele małżeństw upada, oboje czujemy się niesamowicie szczęśliwi, że nadal naprawdę cieszymy się swoim towarzystwem i pozostajemy głęboko zakochani.
a mój mąż czuje, że wiele zyskuje na byciu nie-monogamicznym. Jest o wiele bardziej introwertyczny niż ja, a wiedza, że mam innego partnera, z którym mogę spędzić czas, pomaga mu poczuć, że jest w porządku, aby spędzał czas sam lub odrzucał zaproszenia na imprezy towarzyskie, z którymi kiedyś czułby się zobowiązany do uczestnictwa ze mną. Bycie poliamorycznym pozwala nam więcej miejsca na bycie sobą, zamiast odczuwać, że nasze potrzeby są ze sobą w konflikcie. Może dlatego, że jestem teraz bardziej spełniony i żyję w sposób, który wydaje mi się autentyczny, nasze małżeństwo jest silniejsze niż kiedykolwiek.
mój chłopak i ja też możemy spokojnie przejść całą noc pochłoniętą rozmową. Często się śmiejemy, uwielbiamy nerdowskie gry planszowe i dzielimy się oddaniem lewicowej organizacji i sprawiedliwości społecznej. Po zaledwie dwóch latach jesteśmy w nowszej i pod pewnymi względami bardziej ekscytującej fazie naszego związku niż mój mąż I ja. Ale między nami też jest ogromna pociecha. Często trudno mi uwierzyć, że znamy się tak krótko. Czuję, że znamy się od zawsze.
mój chłopak i ja planujemy (nielegalną) ceremonię zaślubin na następne lato i prawdopodobnie legalnie pobierzemy się, jeśli będziemy mogli. Ale to bolesne wiedzieć, że wielu ludzi w naszym życiu nigdy nie potraktuje naszego związku całkowicie poważnie, lub postrzega go jako całkowicie prawdziwy.
rzeczywistość jest taka, że wszyscy troje jesteśmy dorosłymi, którzy są niesamowicie szczęśliwi w naszej rodzinie. Moi partnerzy są równie wolni, aby realizować inne relacje, i obaj bardzo cenią tę wolność. Ale na razie wszyscy jesteśmy zadowoleni z rzeczy, jakie są. I to jest obraźliwe dla nas wszystkich, gdy ludzie zakładają, że ktoś w naszym związku musi być ” ofiarą.”
oboje moi partnerzy są mocno zaangażowani w wartości feministyczne i oboje sprawiają, że czuję się szanowana, kochana i ceniona za to, kim jestem. Są moimi najlepszymi przyjaciółmi, moimi największymi zwolennikami i nie wyobrażam sobie życia bez nich. Jeśli chodzi o to, co sprawia, że to działa, nie uważamy tego za tak skomplikowane, jak inni przypuszczają. Jak każdy związek: komunikacja, uczciwość, zaufanie i szacunek. Umiejętność kompromisu się przydaje. Ale w większości przypadków celebrujemy indywidualność drugiego człowieka i nigdy nie próbujemy się tłumić ani kontrolować. Nasze życie jest wygodne i spokojne.
w typowy wieczór, kiedy wszyscy są w domu, mój mąż-który uwielbia gotować-robi obiad i wszyscy jemy razem. Potem możemy obejrzeć film. Czasami mój chłopak i córka grają w gry wideo, podczas gdy ja i mój mąż pracujemy na komputerach. Czasami mój chłopak (obecnie student pielęgniarstwa) ma pracę domową, a moja córka czyta w swoim pokoju, a mój mąż i ja siedzimy i rozmawiamy w salonie. Po tym, jak mój mąż i córka pójdą spać, mój chłopak I ja — nocne sowy w rodzinie — możemy zostać i porozmawiać, lub po prostu usiąść razem i czytać. To wszystko wydaje się takie normalne, że trudno uwierzyć, że kiedyś myślałem, że to niemożliwe.
Kiedy moja córka mówi o małżeństwie osób tej samej płci lub związkach poliamorystycznych, zawsze wygląda na zakłopotaną i mówi: „nie rozumiem, dlaczego ktoś jest zły, że ludzie są zakochani i nikogo nie krzywdzą.”I tęsknię za światem, w którym każdy jest w stanie zobaczyć go tak prosto.