Ik heb het over een ervaring die niet noodzakelijk het leven van een kind domineert, maar die speciale aandacht vereist. Baby ‘ s en kinderen hebben veel verschillende kreten—janken of schreeuwen in de honger, zich druk maken over verveling, razen in een driftbui wanneer gefrustreerd, piepen in pijn, of krijsen in angst. We kunnen de baby meestal in deze omstandigheden helpen: we kunnen voedsel bieden aan het hongerige kind; we kunnen de positie van de baby die zich verveelt veranderen—het kind naar een schouder tillen voor een nieuw beeld van de wereld, of de baby naar een andere kamer brengen om iets nieuws te zien. We kunnen de oorzaak van de pijn verwijderen of comfort bieden met rustgevende massage, kloppen of schommelen of als het kind oud genoeg is om te begrijpen: “mama zal het kussen en het goed maken” dat ritueel kan helpen. (We weten nu dat endorfines in het zenuwstelsel eigenlijk werken als morfine en kunnen worden gestimuleerd door liefdevolle aandacht.) We kunnen de bange baby geruststellen door hem of haar dichtbij te houden en rustig te praten.
maar er is een andere kreet die moeilijk te begrijpen is voor ons, en vaak lijkt er geen manier te zijn om te helpen—een kreet van verdriet, ontroostbaar snikkend, schijnbaar overspoeld met verdriet. Er is niets veeleisend, of prikkelbaar, of boos in deze schreeuw. jaren geleden voelde ik me hulpeloos toen ik een jongetje van twee zag huilen met zijn hart, leunend met zijn gezicht tegen een hordeur van zijn huis waar ik op bezoek was. Ik probeerde hem te troosten, maar hij duwde me weg alsof ik niets kon doen. Soms Zoekt Een kind in deze wanhoop eenzaamheid achter een gordijn of een boom; soms door met je gezicht op de grond te liggen. In onze kleuterschool jaren geleden, een kleine jongen verstopt in de lege open haard, onbereikbaar, gebroken hart, overweldigd op zijn eerste dag weg van zijn moeder-twee jaar oud, niet begrijpen dat ze zou terugkeren.
die eerste kleine jongen is nu een man, begaafd, gevoelig, opmerkzaam. Toen ik me dat incident herinnerde toen hij snikte, onbereikbaar, en zei dat ik voelde dat het ontroostbare kind moet worden begrepen, stemde hij toe en schreef me een brief over zijn reflecties:”de ontroostbare staat van verdriet, of wat voelt als een ondraaglijk niveau van verlies of teleurstelling, is een zeer belangrijk punt waar het kind begint om te gaan met onze meest fundamentele relaties-noem het existentiële wanhoop—of noem het,’ verdomme, begrijp je niet, deze tragedie is niet te verhelpen!’. Als een kostbaar speelgoed verloren gaat, of een vertrouwen verraden, of een dergelijke tragedie, kan het het gevoel oproepen dat dit niet iets is waar ik uit zal worden onderhandeld. Ik laat me niet verleiden door het aanbod van warmte, eten of entertainment. Hier valt niet over te onderhandelen. (Is dit wat bekend staat als integriteit?)
“Op de een of andere manier voelt het alsof wat we vragen in die ontroostbare staat is de erkenning dat, ‘ja, het is niet te fixeren. Nee, niets kan erger zijn dan dit.’
“Wat weerhoudt de zogenaamde VOLWASSENE ervan om echt bij het ontroostbare kind te zijn? Ik bedoel, het kind lijkt precies te weten wat te doen en hoe het te doen. Het jammert en kreunt met veel uithoudingsvermogen. En de volwassene dan? Ervaren volwassenen precies hetzelfde niveau van ontroostbaarheid? Wat is er echt veranderd in ‘ opgroeien?’Wat veranderd is, is dat de VOLWASSENE een geleerd vermogen heeft verworven om te ontkennen, en te onderhandelen over de onontkoombare tragedie. We worden als volwassen beschouwd als we ons niet langer kinderachtig gedragen, maar de echt cruciale vraag is of we de onverzettelijke tragedie van het leven hebben meegemaakt. Hebben we het onder ogen gezien, of hebben we erover onderhandeld in een beheerde staat? Laat het kind ons niet precies zien waar we zelf zijn opgegroeid? De impuls is om het kind te kalmeren, om dingen beter te maken. Maar de schreeuw komt terug, ‘ probeer me niet eens te kalmeren!’in woorden of gelijkwaardig. Waarom is dit zo zenuwslopend? Roept het niet alle angst, wrok, frustratie op, die niet echt veranderd is sinds onze eigen kindertijd? En is de impuls om het kind te kalmeren, hoe dan ook, niet een impuls om de doos van Pandora te verstikken? Het is een enorme uitdaging om echt bij het kind te zijn in zijn ontroostbare staat.
” dat kind is onszelf. We willen liefde, die altijd minder betrouwbaar zal blijken te zijn dan het oneindige waar we op hoopten. We willen psychologische zekerheid en dat zal nooit genoeg zijn. We willen fysieke beveiliging. We willen voor altijd als mij doorgaan. Onze behoeften en waargenomen behoeften komen tegen de muur van eenzaamheid aan, die verlangen, hopen en grijpen creëert. Kunnen we dan bij het verdriet zijn dat dit oproept? Kunnen we het voelen, de impuls om ervan weg te lopen, de absoluutheid ervan, de niet-onderhandelbare aard van onze hachelijke situatie als een kwetsbaar, bang mens? Misschien als we echt het feit inzien dat er niets is wat ik kan doen, dan kan het kind/volwassene voor het eerst vrij zijn van een enorme last van het beheren van het onhandelbare.
“de notie dat ik, als een ‘volwassene’, moet weten wat te doen met het ontroostbare kind is een mythe die alleen druk en angst kan toevoegen als ik me realiseer dat ik niet weet wat te doen. Zodra er een formule is over hoe om te gaan met ontroostbaarheid, Dan ben ik de VOLWASSENE die het kind opvoedt. Maar in werkelijkheid proberen het kind en ik samen op te groeien. Waarom zou ik weten wat ik moet doen? En hij of zij heeft iets om me aan te herinneren.
” u zegt dichtbij te blijven. Mee eens. Welke ideeën, angsten enzovoort scheiden ons van het kind? Of het nu het kind is of onszelf, het is dezelfde pijn, is het niet? Of we nu 2 jaar oud zijn, 32 jaar oud, 92 jaar oud, we worden geconfronteerd met dezelfde angst voor het onbekende, en hetzelfde ononderhandelbare verdriet wanneer iemand of iets waar we van houden niet beschikbaar is. Kunnen we openlijk het antwoord niet weten?”
“communiceert zo’ n staat van openheid zichzelf niet?- aan een kind, aan een hond of een kat, of aan de mensen waar we mee leven?”
Ik was dankbaar voor de suggesties van mijn jonge vriend dat het niet alleen het kind of kind is die ontroostbare momenten heeft. Ik herinnerde me precies dat soort ontroostbaar huilen toen op dertienjarige leeftijd de tijd kwam om een gelukkige twee weken op kamp te verlaten toen ik terug moest naar een zeer moeilijke schoolsituatie. Ik wilde dat het kamp voor altijd zou doorgaan, maar dat kon niet. Nogmaals, toen veel later drie dierbare vrienden stierven aan een hartaanval en kanker de een na de ander-ze konden niet worden vervangen. De tragedies “konden niet worden opgelost” zoals de brief zei.
bij de baby of het jonge kind, het gevoel dat het niet kan worden vastgesteld, dat het verlies ondraaglijk is, leidt na verloop van tijd tot discriminatie tussen de verliezen die niet kunnen worden vastgesteld en de verliezen die wel kunnen worden vastgesteld. Maar op het moment van ontroostbaarheid alles wat we kunnen doen is om in de buurt te blijven, zodat het kind weet dat we om je geven, en als het huilen klaar is, kunnen we samen zijn.
Dit artikel is uitgegeven vanuit het tijdschrift Zero to Three, December 1988.
