de stereotiepe beladen relatie tussen een vrouw en haar schoonmoeder klinkt niet altijd waar, maar een vaak geciteerde bron van Twist zou meer van een basis in de werkelijkheid, volgens een recente New York Times artikel: de moeder grootouder voordeel.
“u hoort dit vaak: Grootouders van vaderskant treden heel voorzichtig, indachtig dat een schoondochter hun ouvertures of hun frequente aanwezigheid niet zou kunnen waarderen, bang dat ze de toegang tot hun kleinkinderen kon beperken,” Paula Span schreef in haar new Old Age column. “Ik vond het een oud stereotype, misschien nooit accuraat en zeker nu verouderd. Maar onderzoekers die familiebanden onderzoeken, wijzen erop dat er wel een zogenaamd’ matrilineaal voordeel ‘ bestaat.”
Span biedt bewijs van familiewetenschappers die bekend zijn met het onderwerp, zoals Karen Fingerman van de Universiteit van Texas, Austin. Sommige sociologen theoretiseren dat aangezien de plicht van “kinkening” — bijvoorbeeld het onderhouden van familierelaties en het plannen van meet-ups — vaak aan vrouwen valt, het makkelijker is voor moeders en dochters om hun band te behouden in vergelijking met zonen. fingerman heeft in haar onderzoek ook ontdekt dat, aangezien de schoondochter vaak de “poortwachter” is in de relatie, haar relatie met de ouders van haar man sterk van invloed is op hun relatie met eventuele kleinkinderen.
Dit is natuurlijk een trend; geen regel. Veel vrouwen ontwikkelen nauwe relaties met hun schoonfamilie, en er is geen tekort aan mensen die worstelen met het omgaan met hun eigen ouders. Maar Span citeert veel anekdotisch bewijs ter ondersteuning van deze matrilineale voordeel, en New York Times lezers gepost tal van hun eigen ook.
Hier is wat een commentator identificeerde als Sammy schreef:
mijn moeder is dichter bij mijn kind om verschillende redenen. Mijn moeder woont in dezelfde staat als ik, dus ze heeft meer mogelijkheden om haar te zien, terwijl mijn MIL ziet ons kind 2-3 keer per jaar (we betalen voor de vluchten naar beneden voor mijn MIL twee keer per jaar).
mijn man houdt niet graag contact met zijn moeder. Hij is niet op FB of andere sociale media. Hij neemt nauwelijks zijn mobiele telefoon op, dus ik heb de neiging om op te treden als zijn secretaresse, maar ik ben niet bereid om in aanzienlijke inspanning te steken dan hem te duwen om te bellen op Kerstmis of Moederdag. Ik werk meer uren dan hij en ik heb gewoon niet de tijd om te werken, thuis en onze directe familie te onderhouden en de plicht op zich te nemen om zijn relatie met zijn moeder te onderhouden.
een inmiddels volwassen kleinkind, Jess, kreeg ook haar eigen jeugdervaring.:
ik ben een kleinkind van iets van twintig en ik kan getuigen dat mijn vrienden en ik meestal dichter bij onze grootouders van moederskant. Naarmate ik ouder werd, probeerde ik het uit te zoeken. Mijn moeder heeft me nooit verhinderd om ze te zien, het leek gewoon dat mijn familie meer vertrouwde op mijn grootouders van moederskant als mijn moeder zo sterk afhankelijk van haar moeder opgroeien, terwijl mijn vader het huis verliet op zo ‘ n jonge leeftijd en was altijd zeer onafhankelijk. Als volwassene denk ik dat ik nu met succes heb overbrugd de kloof gesmeed door aardrijkskunde en de tijd doorgebracht apart. Nu ik me bewust ben van het werk dat nodig is om de “score” gelijk te maken, zal ik proberen om mijn uiterste best te doen om te voorkomen dat het opnieuw gebeurt.
natuurlijk was niet iedereen het eens. Andere lezers prezen hun nauwe relaties met dochter – of schoonmoeder en hoe ze door de jaren heen een sterke band hebben ontwikkeld. Veel opmerkingen vermelden ook hoe het misschien aan de zoon/Echtgenoot is om een actieve rol op zich te nemen in kinkhouding.
hoewel geen enkele familie ooit perfect is, leek deze kolom op één zere plek te slaan die meer dan de meeste klopt.
(h / t New York Times)