Ik wil dit voorafgaan door te zeggen dat een leeftijdsverschil van vier jaar alles is wat ik weet. Er zijn een groot aantal redenen waarom mensen hun kinderen uit elkaar plaatsen zoals ze dat doen, sommige uit vrije wil en andere niet. Ik zeg op geen enkele manier dat dit de juiste of beste manier is om dingen te doen, ik deel gewoon de ervaring van onze familie.
voordat ik kinderen had, dacht ik dat ik drie of vier van hen dicht in de leeftijd wilde. Ik groeide op als de jongste van vier en hield ervan om op te groeien in een huis vol mensen en ik stelde me hetzelfde voor voor mijn eigen kinderen. Een leeftijdsverschil van twee jaar leek vrij standaard in de ouderwereld, dus ik nam aan dat dat Voor ons zou werken.
en toen had ik eigenlijk een kind. Elke nieuwe ouder kan je vertellen dat de eerste baby je voor een lus zal gooien, maar onze pasgeborene werd gediagnosticeerd met “koliek” (later bleek de voedselallergieën), waardoor de kindertijd des te moeilijker voor een paar nieuwe ouders die geen echte idee hadden wat ze aan het doen waren. Het hebben van een baby die het grootste deel van zijn wakende uren huilde en niet door de nacht sliep totdat hij een jaar oud was (en niet consequent totdat hij drie jaar oud was) was moeilijk voor elk aspect van ons leven–carrières, huwelijk, vriendschappen–en we vonden onszelf gegooid in het kamp van “als we nog meer kinderen, het zal niet voor een zeer lange tijd.”
dingen verbeterd drastisch toen onze chagrijnige baby veranderde in een gemakkelijke peuter rond de tijd dat hij 18 maanden oud was. Op dat moment begonnen de meeste van onze vrienden met kinderen van dezelfde leeftijd opnieuw te proberen zwanger te worden, maar ik vond mezelf doodsbang over de gedachte. Het leek erop dat we net van onze zoon konden genieten en ons huwelijk was sterker dan ooit. We hadden allebei meer vrijheid en meer tijd en energie voor onze carrières en vrienden. Waarom zou ik de balans willen verstoren die we hadden bereikt door een baby in de mix te gooien? Ik niet.
uiteindelijk, kort nadat onze zoon drie werd, besloten we dat we misschien klaar waren om een ander familielid toe te voegen aan de mix en een jaar later verwelkomden we onze dochter in de wereld. Hoewel het deze keer veel gemakkelijker is geweest, simpelweg omdat we meer ervaring hebben, kan het geen kwaad dat er een solide kloof van vier jaar is tussen onze kinderen. Hier is waarom:
- onze zoon is niet meer geïnteresseerd in het zijn van de baby. Toen mijn vriendin haar tweede kind een paar jaar na de eerste verwelkomde, verklaarde haar oudere zoon dat hij nu ook een baby was en wilde alle babydingen opnieuw doen–slapen in een wieg, een fopspeen gebruiken, drinken uit een fles, terug naar luiers gaan–wat uiteindelijk een beetje een strijd voor hen werd. Onze vierjarige heeft geen interesse in het opnieuw beleven van baby ‘ s en is blij om de big brother rol te spelen, wat me naar mijn volgende punt brengt…
- hij houdt ervan om de helper/big brother te zijn. Voor het grootste deel heeft onze zoon de rol van big brother prachtig omarmd en houdt ervan om mama en papa ‘ s helper te zijn. Hij wordt opgewonden als ik hem speciale banen geef, zoals een luier pakken, een fopspeen zoeken, of speelgoed bungelen voor zijn zusje als ze kieskeurig wordt. Het hebben van de extra paar handen is geweldig, zelfs als ze behoren tot een 4-jarige.
- u kunt dingen uitleggen aan een 4-jarige die een jonger kind niet zou begrijpen. Dit was zeer nuttig bij het voorbereiden van hem voor de komst van de baby. We spraken veel over wat baby ’s doen (en niet kunnen), dat ze soms veel huilen, en dat ze hun mama’ s veel nodig hebben als ze echt klein zijn, dus geen van deze dingen was een verrassing toen het echt gebeurde.hij weet dat hij de baby geen pijn moet doen en hoe hij zacht moet zijn. Toen een andere van onze vrienden voor twee onder de twee ging, was er een tijd dat hun oudere kind hen vertelde dat ze de baby wilde “stampen.”Onnodig te zeggen, ze voelden zich niet echt comfortabel om de twee van hen alleen te laten voor een tijdje. Onze oudere zoon weet dat hij voorzichtig moet zijn als hij met onze dochter speelt, dus ik hoef me geen zorgen te maken dat ze op haar getrapt wordt of geraakt wordt door vliegend speelgoed.
- hij is onafhankelijker en kan (soms) alleen worden vertrouwd. Het kost me vaak heel wat tijd om de baby naar beneden te krijgen voor een dutje, maar ik ben in staat om uit een spel te krijgen of zet op een TV-show voor onze zoon en blijf vrij zeker dat hij uit de problemen zal blijven. Dit betekent ook dat als de baby slaapt ik in een douche kan knijpen of iets anders wat ik in die tijd moet doen. En laat me niet eens beginnen over hoe ongelooflijk het was toen hij leerde om zichzelf snacks zonder hulp te krijgen. Dit kwam ook van pas toen ik tijdens de eerste helft van mijn zwangerschap extreem ziek was en nauwelijks voor mezelf kon zorgen, laat staan een peuter. (Natuurlijk is er de kans dat ze hun handen op een set van gezicht verf en gaan naar de stad, maar ik veronderstel dat je niet kunt winnen ‘em allemaal.)
- kleine zus aanbidt haar grote broer. Hij speelt zo goed met haar dat ze zelfs op een paar maanden oud, ze al houdt van het kijken naar haar grote broer en gelukkig ontvangt zijn snuggles en de aandacht die hij haar geeft.
- onze zoon slaapt. Pasgeborenen hebben nogal onregelmatige slaapgewoonten, wat betekent dat papa en mama ‘ s nachts niet veel slapen. Maar met onze zoon kunnen we er in ieder geval op rekenen dat hij slaapt van 20: 00-7: 00 sinds hij ongeveer drie jaar oud was. Ik kan niet hetzelfde zeggen voor toen hij een of twee was en alleen de gedachte van twee kleintjes die ‘ s nachts wakker zijn vermoeit me.
- ik had een tijdje mijn lichaam voor mezelf. Ik verzorgde mijn zoon twee jaar, dus tegen de tijd dat we spenen was ik klaar om mijn lichaam weer voor mezelf te hebben. Die paar jaar liet me echt het gevoel dat ” ik ” en tegen de tijd dat ik zwanger werd de tweede keer voelde ik me geweldig en vond het niet erg om een ander mens te huisvesten voor 9 maanden en was enthousiast om weer borstvoeding te geven.
- ik ervaar minder schuld dan ik anders zou doen. Als ik me schuldig begin te voelen dat ik zoveel tijd besteed aan het verzorgen van de baby, herinner ik mezelf eraan dat mijn zoon me de eerste vier jaar van zijn leven voor zichzelf had. Hij is ook op een leeftijd die hem in staat stelt om onafhankelijk genoeg te zijn dat ik nog steeds genoeg één-op-één tijd krijg om een band te krijgen met zijn zus, zodat ik niet het gevoel hoef te hebben dat ze met mij uit de tijd wordt gehaald.
een van de argumenten die ik het vaakst hoor ten gunste van kinderen die dicht in de leeftijd zijn, is dat ze opgroeien tot een hechte relatie. Hoewel ik er niet aan twijfel dat dat het geval is voor veel broers en zussen binnen een paar jaar na elkaar, ken ik ook veel mensen die extreem hecht zijn met broers en zussen die veel ouder of jonger zijn dan zij, mezelf inbegrepen. En als ik mijn kinderen samen zie lachen, glimlachen en knuffelen, twijfel ik er niet aan dat hun leeftijdsverschil hun band alleen maar versterkt.
