ontegenzeggelijk heeft het vergeven van anderen veel praktische—niet te zeg (zoals velen hebben verkondigd) geestelijke voordeelen. Het is vaak gezegd dat met vergeving nieuwe hoop voor de toekomst komt, evenals innerlijke rust en welzijn. Zelfs liefde en vreugde. En om een andere term te gebruiken die steeds populairder wordt, wordt het opnieuw ontdekken en loslaten van het onrecht dat je wordt aangedaan ook geassocieerd met gevoelens van dankbaarheid. Verder is het vergeven van andermans wandaden tegen jou gekoppeld aan verbeterde relaties; verzachtte angst en depressie; en minder gevoelens van woede, wrok, vijandigheid en bitterheid. Medisch bekeken, het is ook gecorreleerd met een lagere bloeddruk, een sterker immuunsysteem, en een betere gezondheid van het hart (zie, bijvoorbeeld, “vergeving: loslaten van wrok en bitterheid”—van Mayo Clinic online).
het probleem met vergeving is echter dat het veel te vaak plaatsvindt in het hoofd—versus het hart. Dat wil zeggen, het is voornamelijk een intellectuele daad. En als zodanig gaat het niet ver genoeg om het individu in staat te stellen de hierboven voorgestelde doelen te bereiken. Rationeel en objectief, zo ‘ n vergeving veronderstelt in het algemeen—ten onrechte—dat mentale inspanning alleen het hart uit zijn gevoelens kan praten. Dat de belangrijkste reden dat je nog niet genezen bent van een pijnlijke psychologische wond is dat je er niet voldoende over hebt nagedacht, dat je er nog steeds meer over moet nadenken.maar diepe gevoelens van teleurstelling, pijn of verraad zijn niet zo gevoelig voor koude logica. Zulke acute of chronische pijn kan niet worden uitgeroeid door de rede alleen. Zoals in deze “verzoende” bekentenis: “Ja, mijn vader was altijd kritiek op mij, En Hij toonde nooit enig respect voor mij of gaf om mijn gevoelens. Op zoveel manieren zie ik hoe mijn relatie met hem de bron is van mijn slechte gevoel van eigenwaarde. . . . Maar ik weet dat hij zijn best deed, dus vergeef ik hem.”
Ik moet hier benadrukken dat ik toevallig geloof dat we allemaal het beste doen wat we kunnen—ongeacht de negatieve gevolgen die sommige van ons gedrag kunnen hebben gehad op anderen. Gezien ons niveau van gevoeligheid, bewustzijn, verfijning, formele en informele training en onderwijs—en, meer dan wat dan ook, onze psychologische verdediging (die nauw verband houden met onze eigen niet—geheelde emotionele wonden) – we waren gewoon niet “geprogrammeerd” om het beter te doen.
maar toch genereert de compassionate recognition alleen “Head forgiveness”, waardoor allerlei nog niet-verholpen woede en wrok intact blijven-en misschien zelfs bittere of wraakzuchtige speculaties en fantasieën. Hier is waarom:
totdat je wat “tijdreizen” doet en terugkeert naar de vroegere jij die zo diep beledigd of gekwetst was door een ander (of anderen), zullen je pogingen om je wond te genezen zijn als het bedekken met een pleister. Wat echt nodig is om emotioneel—en zelfs fysiek—contact met je jongere zelf (of dat nu door een week of 50-60 jaar) en hem of haar aan boord met uw verlangen om te vergeven. Zonder dat te doen, zal de wilsoorlog tussen je huidige, goedbedoelde zelf en je verleden, gewonde zelf vrijwel onverminderd doorgaan.
want als je, hoe onbewust ook, je eerder slachtoffer (en zo wraakzuchtig) zelf omzeilt, zal je poging om te vergeven uiteindelijk mislukken. En dat is omdat als je vroegere zelf zijn rechtvaardige woede en wrok los moet laten, ze ervan overtuigd moeten zijn dat deze gevoelens niettemin gerechtvaardigd zijn. Dat vanuit hun standpunt, deze gevoelens zijn volledig gerechtvaardigd, verdiend, en geldig, dus je zult verplicht zijn om hen te laten weten dat ze niet verdienen de behandeling die ze kregen, en dat het vergeven van de andere persoon echt niets te maken heeft met het accepteren van de “rechtmatigheid” van wat hen werd aangedaan.
de basis
- Het Belang van vergeving
- zoek een therapeut in mijn buurt
je moet hen verzekeren dat alles wat je wilt is om de negatieve gevoelens los te laten die vandaag de dag nog steeds je geluk en gemoedsrust binnendringen. Dat hun woede, helaas, is uitgegroeid tot een struikelblok voor u—en dat het een giftige “energie zuigen” ook. Dat is een andere manier om te zeggen dat problemen uit je verleden niet echt voorbij zijn totdat je in staat bent om een verzoening te bewerkstelligen, niet met de andere persoon, maar tussen de twee kanten van je. Zoals de beroemdheid Suzanne Somers suggestief omlijst: “vergeving is een geschenk dat je jezelf geeft.”
laat me een representatief voorbeeld geven van een van mijn eigen gevallen:
Ik werkte met een man van middelbare leeftijd die sprak over de vele manieren waarop zijn moeder hem niet begreep, meevoelde of steunde. Hij beschreef uitvoerig hoe haar grove ongevoeligheid hem achterliet met grote zelfbeeldtekorten. Schijnbaar zonder de geringste kwade wil naar hem toe, koos ze niettemin regelmatig met zijn twee jongere broers en zussen in verschillende situaties van conflict—en zelfs in gevallen waar ze flagrant misbruik van hem hadden gemaakt. En toen ze probeerde empathisch te zijn naar hem, miste ze het teken zo erg dat hij voor de leeftijd van twaalf zich in boze tranen terugtrok naar zijn kamer.maar voordat zijn moeder stierf, nam hij de bewuste beslissing om al zijn jeugd ellende en frustraties achter zich te laten. Hij besloot dat het iedereen zou dienen om haar “onvoorwaardelijk” te vergeven. Immers, in zijn eigen zo-algemene woorden, ” Ik weet dat ze deed wat ze kon.”Hij was een bewuste beslissing bedoeld om te omzeilen welke negatieve gevoelens zijn kind zelf nog zou kunnen herbergen. Maar hij moest toegeven dat wanneer hij nadacht over sommige dingen die ze hem had gezegd of gedaan, hij nog steeds flitsen van woede kon krijgen—en behoorlijk intense woede daarover. In het kort, hoewel hij meestal geen antagonisme tegen haar ondervond, was het simpelweg omdat hij deze gevoelens niet naar boven liet komen, niet toestond dat zijn “innerlijke kind” er iets over te zeggen had.
Forgiveness Essential Reads
tijdens zijn therapie vroeg ik hem onder andere de meest verontrustende herinneringen aan zijn moeder te herinneren. Voor elke herinnering werd hij aangemoedigd om zich emotioneel te identificeren met zijn jongere zelf en toe te staan om welke negatieve gevoelens dan ook te voorschijn te komen die nog op de loer lagen onder het oppervlak—evenals hun fysiologische correlaties (dat wil zeggen, wat hij voelde in zijn lichaam toen hij imaged en dacht over de ervaring). En, zeker genoeg, hij ontdekte dat zijn jongere zelf (op verschillende leeftijden), nog steeds krachtige negatieve gevoelens ten opzichte van zijn moeder. Dat wil zeggen, zijn innerlijke kind had haar helemaal niet vergeven.het artikel gaat verder na advertentie de drijfveer van ons werk samen was om met mededogen-en ondubbelzinnig-het leed van zijn kind zelf te eren: de negatieve lading die overbleef van zijn oorspronkelijke pijn, woede en verdriet. Om deze gevoelens vrij en volledig tot uitdrukking te laten komen. En alleen dan om het kind te helpen inzien dat alles wat hij zo ter harte had genomen eigenlijk heel weinig met hem te maken had, maar boekdelen sprak over de ontwikkelings-en ouderlijke tekortkomingen van zijn moeder. Eens zijn jongere zelf het begrip en mededogen van zijn volwassen zelf ervoer—iets wat hij in het algemeen nooit van zijn familie had ontvangen—was dat kind, nu met veel meer inzicht dan hij op dat moment mogelijk had kunnen hebben, eindelijk klaar en bereid om zijn moeder te vergeven.
en die vergeving kwam uit de grond van het hart van mijn cliënt—niet langer strikt uit zijn hoofd. Zijn nooit-opgeloste emoties, in de bewaring van zijn verleden zelf, was eindelijk benaderd en ter ruste gelegd, en nu kon iedereen van hem zijn moeder zien voor wat ze was: niet een slecht of onverschillig persoon, maar een gestrest en gefrustreerd door alles wat ze te maken had met en, nou ja, worstelen om het beste te doen dat ze wist hoe. Alleen door zijn nog steeds van streek zijnde kind-zelf te integreren met zijn meer geëvolueerde volwassen zelf kon hij eindelijk zijn moeder waarlijk vergeven. En in die daad—of liever gezegd, proces, want zo ‘ n monumentale verschuiving kan alleen na verloop van tijd plaatsvinden—was hij in staat om de vele wrok los te laten die hij onbewust had verborgen voor zijn meer volwassen zelf.
Ik zou hier kunnen besluiten door te benadrukken dat de poging om “Hoofd vergeving” te bewerkstelligen eigenlijk niet veel meer betekent dan het onderdrukken van gevoelens die, in hun kern, psycho-actief en fysio-actief blijven. Simpelweg vergeving “belijden” is meestal een poging om pijn te rationaliseren in plaats van het een stem te geven en daarmee uiteindelijk je zelf ervan te bevrijden.
dus als je klaar en bereid bent om anderen te vergeven die jou hebben geschaad (ongeacht of je ervoor kiest om een relatie met hen voort te zetten of te hervatten), dat is geweldig. Maar tenzij je precies weet hoe je hen moet vergeven, zullen je inspanningen je mogelijk niet in staat stellen om volledig “los te laten” van wat, latent, nog steeds in je smeult.
Opmerking 1: Als u een relatie zou kunnen hebben met dit bericht en denkt dat anderen die u kent net zo goed kunnen, overweeg dan om hen de link te sturen.
Opmerking 2: andere berichten die ik heb gedaan die deze aanvullen zijn:
“Het ‘I Feel Like a Child’ syndroom”
“The Path to Unconditional Self-Acceptance”
“9 Ways Your Old Programming May be Holding You Hostage”
“Why Criticism Is So Hard to Take (Part 1)”
“het verleden: Blijf er niet bij stilstaan, reviseer het! (Deel 2)”
” moet je bevrijd worden van je verleden?”
opmerking 3: als je andere berichten wilt bekijken die ik over het algemeen voor Psychology Today heb gedaan—over een breed scala aan onderwerpen—Klik hier.