de beste regels zijn geen regels, maar één eenvoudige regel kan succes in een raamwerk zetten.
na vele soorten nonmonogamie heb ik de kans gehad om door bijna alle soorten regels te gaan. Dit omvat alles van volledig ondertekende BDSM dominante / onderdanige contracten tot helemaal geen regels, wat mijn huidige setup is.
en ik zou nooit terug willen gaan. Mijn huidige relaties zijn allemaal gebouwd op communicatie en grenzen, geen regels.
maar voor de meeste beginners kan het eng zijn om zonder regels naar binnen te gaan. En er is een goede reden om bang te zijn.
overstappen van monogamie naar polyamorie vereist een volledige herziening van uw communicatie tactiek. Het is niet alleen waar je over praat, maar ook hoe je erover praat.
en voor veel koppels, vrezen ze dat ze in een trein wrak kunnen gaan of hun huwelijk kunnen ruïneren omdat ze in een Catch 22 situatie zitten: Je kunt de communicatieve vaardigheden die polyamorie vereist niet volledig waarderen zonder polyamoreus te zijn, noch met succes polyamoreus zijn zonder de communicatieve vaardigheden.
regels zijn geen vervanging voor goede communicatie, en je zou je nooit zo moeten voelen. Als je dat doet, ga je echt op weg naar een trein wrak. Maar regels kunnen ons helpen om te communiceren wanneer ze goed worden gebruikt.
Dit artikel gaat geen uitputtende lijst van regels geven, noch generiek praten over hoe regels te maken.
in plaats daarvan, laten we het hebben over een van de basisregels waarmee iedereen zou moeten beginnen, hoe het correct te gebruiken, en hoe het ons leert te communiceren.
Weet je nog als kind die vreesde regel van “niet spreken tot gesproken”? Je liep naar mam toe terwijl ze met iemand praatte, en je begon met: “mam, mam, mam, mam, mam, kijk, mam, kijk …”
en die blik van patiënt maar sudderende glans zou in haar ogen kruipen voordat je zei dat je moest stoppen met haar te onderbreken? Nou, dit is dat niet.
spreken voor gesproken betekent dat u geen geheimen of informatie voor uzelf houdt.
of het nu gaat om het bekijken van een dating website, het sms ‘ en (of sexting) iemand, hen bellen, hen ontmoeten, interesse in hen hebben, het plannen van een date met hen, enz… U en uw partner weten nog niet wat de echte verwachtingen zijn.
houd jezelf niet voor de gek! Je denkt dat je het Weet. Je doet uitspraken als, ” nou, Ik wil gewoon weten of X gebeurt.”Dan Y of Z gebeurt, en je verliest je shit en hebben een ruzie.
onthoud, je weet niet wat je niet weet.
vermeld 99.999999% van alles
dus begin met uitleggen wat je aan het doen bent aan je partner op een manier die hetzelfde bereikt alsof ze daar waren, alles zien en lezen, maar zonder dat ze alles zien en lezen.
Privacy kan behouden blijven, maar als ze iets zouden lezen en geschokt zouden zijn, is het waarschijnlijk niet gelukt om het goed genoeg uit te leggen. We hebben het hier niet over exacte details.
bijvoorbeeld, je hoeft niet uit te leggen dat je precies 3 Orgasmes had in 2 specifieke posities. Maar er is een duidelijk verschil tussen” opgehangen aan zijn huis “en”geneukt op zijn Eettafel”.er is ook een verschil tussen” I ‘ m texting a woman “en”I get daily boob pics from a woman”.
als uw reactie op deze regel is: “maar, Ik wil echt geen privé-activiteiten beginnen als ik andere mensen ga zien,” Dan ben ik het helemaal met u eens.
echter, als beginner, heb je drie keuzes.
- probeer geen polyamorie, omdat je niet bereid bent om over te communiceren totdat je leert effectief te communiceren.
- doe niets wat je niet wilt uitleggen. Als je denkt dat informatie X je partner pijn zou doen, waarom doen ze dan X om te beginnen?
- Suck it Up, buttercup.
Het spijt me als dat niet empathisch klinkt, maar als je niet bereid bent om buiten je communicatie comfort zone te komen, heb ik slecht nieuws voor je. Polyamorie, in de praktijk, is waarschijnlijk ver buiten uw comfort zone, punt.
spreek eerst uit
het andere deel van deze regel is dat u eerst spreekt, niet wacht tot iemand het vraagt. Tuurlijk, spreek, maar doe het voor gesproken.
natuurlijk wilt u dat ze vragen stellen, wat prima is. Maar je zou vragen kunnen gebruiken als een manier om te weten of het nu een goed moment is om ergens over te praten.
in plaats daarvan, wees assertief.
” is nu een goed moment om te praten over wat er gaande is in onze polyamorie?”
zie, niet moeilijk.
nogmaals, er zijn verschillen tussen de twee stijlen van praten. “Ik sta misschien open voor seks met Tim vanavond” is heel anders dan ” ik had seks met Tim twee weken geleden.”
Dit soort dingen dat, verkeerd gedaan, instant trein wrakken en echtscheiding procedures veroorzaakt.
consequenties
maak dit een regel en Handhaaf het. Ik ben geen fan van een veto, maar je speelt met vuur als je je er niet aan houdt. Meer dan drie mislukkingen in deze in een maand, en je waarschijnlijk nodig hebt om een pauze te nemen, afgesneden van alle relaties, en werken aan uw communicatieve vaardigheden.
Ik ben geen fan van enige vorm van veto, en ik denk dat het een van de ergste fouten is die een stel kan maken als startregel.
sta nooit en te nimmer een veto toe op een specifieke persoon. Partners zijn geen dingen die je voor of tegen kunt stemmen. Maar als je niet drie maanden kan gaan zonder te groeien of gelukkig te zijn in polyamorie, veto alles, voor jullie beiden.
maar een veto van polyamory zelf voor het niet in staat zijn om zich te houden aan sommige starter regels is de enige echte enforcement macht die je als koppel hebt.
en ik weet dat veel lange tijd mensen zullen zeggen, ” Dit is waarom ik niet Date poly newbs.”
wel, ja. Ze zijn onstabiel en rotsachtig als ze beginnen. Het geven van deze instructie zal dat niet veranderen.
Ik wend me af van het advies van auteurs als Franklin Veaux hier die zegt dat je echt geen “probeer het voordat je het koopt” benadering van polyamorie kunt doen.
Ik ben het niet eens. Een 20-jarig huwelijk is het risico niet waard als iemand na drie maanden stiekem iemand sext die hij net heeft ontmoet. Anderen kunnen kapotte huizen op hun accountlijst zetten, ik niet.
als beginner Weet je niet of polyamorie iets voor jou is. En als je in een serieuze, lange termijn relatie, kunt u (in het begin) druk op de uitwerpstoel knop en… goed … maak dat de hel uit voordat je echt schade aan uw relatie.
deze regel geldt ook voor alleenstaanden die polyamorie proberen, met één kleine twist.
als je single bent, is deze regel van toepassing op jezelf, niet op je partners die misschien geen beginner zijn en beter (misschien) kunnen communiceren.
Als u zelf faalt bij deze regel, is het tijd om te heroverwegen of u klaar bent voor polyamorie.
verduidelijk wat u niet wilt horen
de regel is eenvoudig, en zelf versterkend. Het vereist meer dan communicatie totdat je leert hoe je de dingen die onnodig zijn eruit kunt snijden.
Hoe weet u of u te veel communiceert? Eenvoudig. Na drie of vier keer dingen gehoord te hebben die ongewenst zijn, kan je partner zeggen: “Ik hoef echt niets te horen over X.”
maar vergeet niet duidelijk te zijn!
u wilt misschien niet elke dag horen dat uw partner Mary sms ‘ t, omdat het dag in dag uit dezelfde informatie is. Maar je wilt misschien horen of ze iemand anders sms ‘ en, bestaande of nieuwe.
Wees specifiek!
communicatie kan altijd worden geweigerd, verminderd. Maar als en wanneer het moet worden opgedoken, of verhoogd, het is meestal direct na een storing van de communicatie, en gevoelens van pijn en verraad.
altijd fout aan de kant van meer informatie, niet minder.
hoe zit het met andere regels
“Ik wil een regel waarbij mijn partner niet kan gaan op overnight data totdat ik ze heb ontmoet!”
laten we aannemen dat u zich houdt aan de Spreek voor gesproken aan regel. En je partner onthult: “Diana vroeg me of ik de nacht kon doorbrengen na onze vrijdagavond date. Wat vind je daarvan?”
en je antwoord, “Ik ben nog niet comfortabel met je doen een nacht met iemand die ik niet ken en nog niet heb ontmoet”.
Ok, waarom heb je weer een regel nodig?
“maar, wat als ze het toch willen doen, en vertel me’ nou, er is geen regel tegen dus ik kan doen wat ik wil!'”
nou, als ze zich zo voelen, doen ze waarschijnlijk al wat ze willen, ongeacht hoe je je voelt. Is dat het type persoon waarmee je een relatie wilt?
of wilt u de andere persoon controleren? Hebben ze een soort bedreiging?
” Je hebt de regel niet gevolgd, dus mag ik je straffen!”
maar hoe ga je hen straffen als ze toch gaan doen wat ze willen?
de Regelparadox
u kunt een regel niet afdwingen als een persoon deze toch niet wil volgen. En je hebt geen regel nodig als de persoon wil samenwerken goede relatie communicatie en grenzen te volgen.
met andere woorden, slechte partners zullen over jou en je regels schijten, terwijl goede partners ze niet nodig hebben.
en iedereen Verkloot het, van tijd tot tijd. Er is geen regel om je fouten op te geven of je partner te vergeven. De regels zijn er alleen om te straffen.daarom adviseer ik één, en slechts één, regel, alsof ik de polyamoreuze Diëteit ben: gij zult communiceren of gij zult stoppen!
voor degenen onder u die religieus gebogen zijn, dat is een echte christelijke/joodse/Etc. gebod. Specifiek, het is het 8ste gebod: Gij zult geen valse getuigenis geven.
wees geen leugenaar (of leugenaar door weglating) klootzak? Ik hoef geen paus te zijn om te weten dat dat goed advies is.
en dan, 6 of 12 maanden later… gooi die regel en zijn stenen tablet in de prullenbak. Tegen die tijd leerde je goed genoeg te communiceren of je brak de regel zo vaak dat het niet helpt en waardeloos is.