We weten allemaal dat we onze seksuele aantrekking niet kunnen forceren. Maar wat niemand ons leert is dat we hen kunnen onderwijzen! In deze aflevering ga ik je leren hoe.
zelfs als je onophoudelijk aangetrokken bent tot de slechte jongens en de slechte meisjes, kun je deze capaciteit nog steeds ontwikkelen. Dit zijn geen gimmicks; ze zijn de levenslange vaardigheden van romantiek en intimiteit; dezelfde vaardigheden die u zult gebruiken om passie levend te houden in uw volgende serieuze relatie.
Inleiding
heb je je ooit het meest aangetrokken gevoeld niet beschikbaar zijn of niet goed voor je zijn? En dat de mensen die beschikbaar zijn en goed voor je zijn, niet degene zijn tot wie je je aangetrokken voelt?
vandaag gaan we iets doen aan wat misschien wel de meest voorkomende strijd van allemaal is, in de wereld van dating.
wat te doen?
We kunnen onszelf niet dwingen om aangetrokken te worden tot iemand die we niet aangetrokken voelen, alleen omdat die persoon goed voor ons is, werkt het niet, en als we het proberen, zal het ons en onze partner door een hel brengen. We kunnen onze seksuele aantrekkingskracht niet forceren. De meesten van ons hebben dat op de harde manier geleerd. Maar er is iets diepzinnigs dat de meesten van ons nooit hebben geleerd. Hoewel onze seksuele aantrekking niet kan worden gedwongen en niet kan worden beheerst, kunnen ze worden opgeleid.
voordat we beginnen: Overweeg om met Ken te werken
de inschrijvingsperiode 2019 om direct met Ken te werken sluit op 30 mei:
In de aflevering van vandaag ga ik een aantal manieren delen om seksuele en romantische aantrekkingskracht te kweken op mensen die goed zijn voor Jij en beschikbaar. Zelfs als je meedogenloos aangetrokken tot de slechte jongens en de slechte meisjes, of onbeschikbare mensen, kunt u nog steeds het ontwikkelen van deze capaciteit. En dit zijn geen gimmicks die ik je ga leren. Ze zijn de levenslange vaardigheden van romantiek en intimiteit. Het zijn dezelfde vaardigheden die je gaat gebruiken om passie levend te houden in je volgende serieuze relatie.
het attractiespectrum
In mijn eigen leven, en na het werken met duizenden mensen, heb ik geleerd dat seksuele en romantische attracties kunnen veranderen. Niet snel, maar als je je een gigantisch schip in de oceaan voorstelt dat moet draaien, dan gebeurt dat geleidelijk, maar het gebeurt. Laten we ontdekken hoe die verandering kan gebeuren, want als je leert om je attracties te onderwijzen, zul je op de weg naar gelukkige, vervullende liefde. En dit zijn lessen die ons niet worden geleerd.
We kunnen dus beginnen met het creëren van een soort meetlat voor onze aantrekkingskracht, seksueel en romantisch. Ik noem het het attractiespectrum.
elke keer dat u een kamer vol mensen binnenkomt, maakt u keuzes op basis van uw attracties. Wie valt je op? Wie passeer je?
Er was een vrouw die ik kende, een jonge effectenmakelaar Uit Chicago wiens naam Deb was, en ze zei ooit tegen me: “weet je, het is gewoon bijna magisch. Ik kan naar een feestje gaan en er is altijd één persoon tot wie ik me het meest aangetrokken voel en als ik met hem uitga, binnen een paar weken of een paar maanden, ontdek ik dat hij dezelfde eigenschappen heeft als de man voor hem, en degene voor hem. Maar toen ik hem voor het eerst zag als een volslagen vreemde van de andere kant van de kamer, had ik geen idee dat dat waar zou zijn.”
onze attracties zijn gesmeed in de diepe ruimte van ons wezen
en ze zijn geboren uit talloze, en vaak onkenbare, krachten. Als je iemand voor het eerst tegenkomt, beginnen je psyche en je hart aan een verbazingwekkend complexe scan. Ze beginnen duidelijke signalen op te pikken, zoals lichaamsbouw en gezichtsstructuur, maar ze registreren ook een enorme hoeveelheid subtiele signalen, zoals lichaamstaal, gezichtsuitdrukking, de strakheid of de losheid in de lippen, de nuance van de stem, de spieren in de ogen en rond de ogen, en wat ze ons vertellen. Je verwerkt deze informatie direct zonder het te weten. Alles wat je voelt is verlangen. Of het gebrek eraan.
Dit is verbazingwekkend. Wetenschappers vertellen ons dat een zijderups een andere zijderups mot van het andere geslacht kan ruiken van zes en een halve mijl afstand. Eén mot, zes en een halve mijl hier vandaan. Ons paringsinstinct is misschien niet zo ontwikkeld, maar de natuur heeft je geprogrammeerd met een romantische radar met een verbazingwekkende gevoeligheid om precies de juiste persoon te vinden om het emotionele circuit te activeren dat je het meest bereikt, en het meest moet worden verwerkt.
ieder van ons wordt aangetrokken door een soort persoon die ons dood in ons spoor stopt. Fysiek type en emotioneel type, een persoonlijkheidstype. Stel je nu eens voor dat je een spectrum van aantrekking hebt van laten we zeggen 1 tot 10, en de mensen in de buurt zijn gewoon niet fysiek of romantisch aantrekkelijk voor je. Maar de negens en tienen zijn als iconen, ze zijn gewoon dwingend aantrekkelijk, en ze laten je zwak in de knieën achter, en ze activeren je verlangen, en zeer waarschijnlijk ook je onzekerheid.
ouderlijke invloeden
Harville Hendrix, de grondlegger van de Imago-therapie, en slechts een briljante, briljante theoreticus, belicht dit fenomeen op een manier die licht werpt op onze hele intimiteit reis. Hij leert dat deze mensen zo aantrekkelijk voor ons zijn, deels omdat ze niet alleen de beste eigenschappen van onze ouders belichamen, maar ook de slechtste. Denk hier even over na. Het is adembenemend. De mensen waar je het meest gek op bent, ben je voor een groot deel, omdat ze de ergste emotionele kenmerken van je verzorgers belichamen. Is dat bij bewustzijn? Geen. Maar we hebben allemaal onopgeloste jeugdpijn, als gevolg van verraad, woede, manipulatie, misbruik, niet gezien worden, verwaarloosd worden.
onbewust zoeken we genezing via onze partner, en we proberen die genezing te bereiken door binding. Moet je horen. Met iemand die we voelen zou ons kunnen kwetsen op dezelfde manier als hoe we werden gekwetst als kinderen, niet door exact hetzelfde gedrag uit te voeren, maar door dingen te doen waardoor we ons hetzelfde voelen. We voelen dat, en ergens diep van binnen, we beginnen een hoop op te bouwen dat we deze persoon kunnen overtuigen om eindelijk van ons te houden, en ons volledig te accepteren.
Dit is een wilde blauwdruk. En is iets wat we moeten weten.
ons bewuste zelf wordt aangetrokken door de positieve kwaliteiten waar we naar verlangen. Maar je onderbewustzijn trekt je naar de kwaliteiten die je herinneren aan hoe je het meest gewond bent geraakt.
dit verbazingwekkende inzicht verklaart gedeeltelijk, nou, het verklaart gedeeltelijk een heleboel dingen, maar één is, het verklaart waarom het kan zijn dat je zo onhandig en onzeker wordt rond mensen tot wie je wild, wild aangetrokken bent. En het verklaart ook waarom onze grootste hartverscheuringen gebeuren met deze meest intense wild-vurige attracties.
Daten aan de lage kant van het seksuele attractiespectrum
dus, sommigen van ons hebben betrekking op die realiteit door alleen Dating mensen aan de lage kant van ons attractiespectrum, we zijn gewoon bang voor de intensiteit, we willen dat pijnlijke verlies niet weer, wanneer we benaderen die mensen waar we gewoon gek op zijn, en vaak voelen we ons veilig bij mensen die misschien niet veel voor ons doen fysiek of romantisch of seksueel, maar ze zijn comfortabel en ze zijn veilig. En natuurlijk kan het nadeel daarvan een gebrek aan Passie, verveling en frustratie zijn.
Dating op de high-end van het seksuele attractiespectrum
anderen van ons daten alleen met mensen op de high-end van ons attractiespectrum, omdat ze geloven dat daar echte liefde en passie zijn lieg, want als je in die staat bent, voelt het als totale, pure, gezonde, echte, juiste aantrekkingskracht. Misschien niet, maar zo voelt het wel. Dus met iemand die een heel hoog getal is in je attractiespectrum, zul je in een fractie van een seconde kunnen zien dat je aangetrokken wordt. En dat kan pijnlijk spannend zijn, maar het zal meestal niet comfortabel of veilig zijn.
dus, als iemand die met zoveel mensen in deze arena heeft gewerkt, ben ik tot de ontdekking gekomen dat mensen die alleen daten op de high-end van hun attractiespectrum, denken als jij dat zou kunnen zijn, meer kans hebben om single te blijven. En, mensen die alleen dateren op de onderkant van het spectrum, hebben veel meer kans om te worden gekoppeld, maar ongelukkig en onvervuld.
het vinden van de sweet spot
dus, ik zeg je niet om vanaf dag één uit de buurt te blijven van mensen die je zwak maken in de knieën. Ze kunnen je zielsverwant zijn. En ik zeg je niet om uit de buurt te blijven van geweldige mensen die je niet per se als eerste aangetrokken voelt, omdat attracties kunnen groeien. Maar wat ik zeg is dit.
er is een sweet spot waar je je misschien niet op focust, en als je dat doet, zal het een enorm verschil maken in je reis.
Het is het midden van het attractiespectrum waar een vonk is, maar niet noodzakelijk een tsunami. Neem even de tijd om na te denken. Het is een geweldige vraag voor u om na te denken over, als u wilt een bewuste reis naar de liefde te creëren. Wat is je patroon? Waar, op het attractiespectrum, heb je de neiging om je te concentreren?
dus, Ik wil een beetje praten over deze sweet spot die ik noemde, die zich richt op mensen met een vonk, die iets meer in het midden van je spectrum zitten, ze zijn vijf, de zessen, de zevens. Bij die mensen duurt het meestal wat langer om een idee te krijgen hoe geïnteresseerd je echt bent. Daarom voeren we het Hof. Daarom gaan we uit.
attracties kunnen groeien
Ik had een mentor, zijn naam was John McNeil, en hij leerde me veel over liefde. En ik had een relatie met iemand op dat moment en het was iemand die echt een aardige vent was, maar ik was niet gek op hem, en er waren geen echte wilde vonken, maar ik vond hem aantrekkelijk. En ik zei tegen John, ” Ik weet niet of ik op een derde date met hem moet gaan. Ik weet niet of het het waard is. “
and John said to me, “if you’ re not certain, and there are no red flags, go on the third date, go on the fourth date, if you need to. Dit is wat er gebeurt. Na een tijdje wordt hij of mooier voor je, of niet. En dan weet je dat.”
en ik vond dat een mooi en wijs advies. Mensen die bereid zijn om in de mid-range zijn meer kans om echte en blijvende liefde te vinden. En weet je, het is geen kwestie van uitverkopen, want onmiddellijke aantrekkingskracht is niet de beste voorspeller van toekomstige Passie.
het is gemakkelijk om overrompeld te raken door intense attracties
Intense directe attracties kunnen u blind maken voor de werkelijke kwaliteit van uw interacties met iemand. En dan word je overrompeld. Want als je verblind bent voor iemands echte karakter, ben je in groot risico.
zodat attracties kunnen groeien. En velen van ons hebben de ervaring gehad om meer tot iemand aangetrokken te worden naarmate we hem meer en beter leren kennen.
heeft u ooit die ervaring gehad? Denk daar maar eens over na.
nu, nogmaals, vertel ik je niet dat je uitgaat met mensen die je niet aantrekt, omdat ze goed voor je zijn. Dat zal nooit werken, en je hebt het recht op een prachtige seksuele gepassioneerde relatie. Wat ik zeg is, denk niet dat liefde ligt op de plaatsen waar je direct het gevoel hebt dat je verliefd wordt.
het vermijden van onverwachte beslissingen
So, Okay. Laten we dit doorzetten. Wat doe je als je iemand ontmoet die je inspireert, en je voelt een vonk van aantrekking, maar niet genoeg waar je het gevoel hebt dat ik verliefd kan worden op deze persoon? Seksuele aantrekking is veel veranderlijker dan ons is geleerd. We hebben allemaal types die ons Wild opwinden, onmiddellijk, intens. Maar zoals ik al zei, attracties kunnen groeien. Het is echt onwaarschijnlijk dat je je aangetrokken voelt tot iemand die fysiek niet aantrekkelijk voor je is. Maar als iemand een vonk voor je heeft, van aantrekking, en andere kwaliteiten heeft waar je van houdt, kan je aantrekking absoluut tot bloei komen.
dus, de volgende keer in je dating leven dat je iemand voor de eerste keer ontmoet maak geen snelle beslissing, gebaseerd op de vraag of je direct aangetrokken tot hen op een fysiek niveau. Het is niet goed om te denken dat iemand alleen goed voor je is als je weet dat, als je de kans krijgt, je heel snel met ze naar bed wilt. Zelfs als je ervoor kiest om het niet te doen, omdat je weet dat het niet het beste is om te doen. Als je het niet zeker weet, ga dan weer met die persoon uit. En vergeet niet dat er mettertijd iets moois kan gebeuren. Misschien wordt hij of zij wel mooier voor je. En zo niet, zult u weten dat het tijd is om te stoppen met dating hen.
leren knijpen als een kunstenaar
als je ooit een kunstenaar aan een portret hebt zien werken, zul je merken dat ze vaak knijpen als ze werken, omdat ik een kunstenaar hierover vroeg en zij tegen me zei, Ik knijp omdat het me helpt me te concentreren op de essentie van mijn onderwerp en het me niet afleidt door hun harde contouren. Dat moeten we doen in ons datingleven.
Het is zo gemakkelijk om te verdwalen in die harde en rigide, en onmiddellijke beoordeling van iemands onvolkomenheden, maar het dient ons beter om gewoon hun geest te voelen en de verbinding met hen op te merken en te proeven. En als het een goede is, en je blijft het opmerken en ermee rijden, dat is wat attracties doet groeien. Naarmate we dieper om iemand beginnen te geven, beginnen onzichtbare ranken te groeien, in ons denken, in onze seksuele verbeelding en verlangens en in ons groeiende gevoel van afhankelijkheid van deze persoon. Onze psyche, onze seksualiteit en onze harten beginnen gehechtheid aan die persoon te creëren. En om hem van ons te maken, of haar van ons.
dus wanneer we de spier opbouwen door middel van lichaamsbeweging moeten ons lichaam nieuwe haarvaten maken om het te voeden. Als we nieuwe liefde creëren, gebeurt er iets dergelijks. Nieuwe zenuwbanen en emotionele paden. Nieuwe rituelen, nieuwe zintuiglijke herinneringen. Nieuwe appreciaties van gevoel en aanraking en seksuele activiteiten en emotionele behoefte worden gecreëerd. Een heel web van nieuwe verbindingen wordt in ons gecreëerd als ons hart dit toelaat, een vreemdeling, om onze geliefde te worden. We worden er op zoveel manieren in gespecialiseerd. En dat is waarom scheidingen pijn kunnen doen met echte fysieke pijn omdat deze liefdevol gefactureerde ranken er gewoon uit zijn gescheurd. Dat is een ervaring van angst.
inspiratie of ontbering?
maar het punt dat ik zou willen dat u om te overwegen is dit. Als je iemand kiest wiens karakter echt solide is, die goed en fatsoenlijk is, en in staat om hun leven te beheren. Die echt om je geeft en bij wie je ziel zich veilig voelt. Je verkleint de kans dat die vreselijke pijn zich voor je voordoet.
onthoud dat het uiteindelijk echt neer komt op karakter. Ik spreek hier meer over in andere podcasts, maar op een zeer binaire manier, zijn er twee soorten circuits van aantrekkingskracht die we hebben.
attracties van inspiratie
Er zijn attracties van wat ik noem attracties van inspiratie. Dat is waar we ons tot iemand aangetrokken voelen vanwege hun goedheid, hun fatsoen, hun creativiteit, hun soliditeit, de manier waarop ze in de wereld leven, de manier waarop ze hun leven beheren, en hun stabiliteit en hun beschikbaarheid. En dat zijn andere dingen. Dat is een ander soort schakelingen. Het wordt langzamer. Het wortelt dieper naar beneden. Het brengt veel, veel, veel meer vreugde. En het is de rots waarop je liefde wilt bouwen in je leven.
attracties van ontbering
Er zijn ook attracties van ontbering, en ze zijn sexy en hot as hell. En dat zijn attracties waar iemand bijna van je houdt, en bijna klaar is om je te committeren, en je bijna niet verwaarloost, maar ze blijven daar naar terugkeren. En deze mensen kunnen ons type zijn, om de redenen waar ik het eerder over had, en het kan voelen als echte liefde, en God weet, die attracties van ontbering grijpen naar ons en trekken naar ons.
maar zodra we het onderscheid tussen de twee kennen, en we een punt bereiken waar we een keuze maken om alleen attracties van inspiratie te kiezen, verandert onze wereld. Maar, in die attracties van inspiratie, het kan tijd duren voor uw attractie te bouwen. En op die momenten kan het moeilijk zijn om de drang om te vluchten te weerstaan, op zoek naar iets waarvan je weet dat je meteen bent ingeschakeld. Als gevolg daarvan worden vele, vele, vele potentiële prachtige relaties afgesneden voordat ze zelfs maar de kans krijgen om te groeien.
waar je je op focust, groeit
dus laten we het hier nu over hebben. Laten we praten over wat je doet als je iemand ontmoet die als een attractie van inspiratie voor u en er is een bepaalde attractie, maar misschien nog niet vol op attractie. Nou, hier is een stukje instructie dat een echt verschil zal maken met dat. Hoe meer je je focust op de dingen die je verlangen en je verbinding met die persoon activeren, hoe meer je aantrekkingskracht kan opbouwen.
dus, als je aangetrokken bent tot iemand op de manier zoals ik net beschreef, is de eerste stap om jezelf ruimte te geven, om te erkennen dat het niet uitmaakt hoe geweldig deze persoon is, je niet verplicht bent om een druppel meer aangetrokken tot hem of haar te zijn dan je bent. Je gevoelens forceren zal alleen maar de natuurlijke stroom van aantrekking blokkeren. Druk en vraag is dood aan nieuwe Eros, misschien niet dood, maar het is een soort Kryptoniet.
Reflect on your attraction
dus in plaats daarvan, wat ik zou je aanmoedigen om te doen is jezelf toe te staan om na te denken over wat je aantrekt om hen. Wat je opwindt, en wat je waardeert. Als je dat doet, bouw je nieuwe paden van aantrekking en verbinding. Als je dat doet, denk dan emotioneel.
denk na over hoe hij is met zijn hond. Denk aan hoe ze is in haar carrière. Denk aan hoe hij of zij lacht, en hoe goed dat klinkt en je laat voelen, hoe het je laat lachen.
en ook seksueel denken. Neem de tijd om je fantasieën te laten ontvouwen. Dan misschien, de fantasie die je hebt is gewoon, het zou leuk zijn om te kussen, of ik zou graag hand in hand te houden bij de film, dat zou zo leuk zijn. Of gewoon zachtjes aanraken. Of misschien zijn je fantasieën meer seksueel, misschien zijn ze lange luie seks of snelle hete seks of kinky seks of tedere seks.
sta jezelf toe om te eren wat je je in je eigen hoofd inbeeldt, en, waar van toepassing, en Ik zal daar over ongeveer een seconde over praten, kijk of je kunt vragen wat je wilt, als de relatie zich ontwikkelt, want dat is hoe we Passie kweken. En naar hetzelfde te luisteren van onze partners.
Wanneer moet je voor het eerst seks hebben
en hier is mijn advies over deze vraag Wanneer moet je seks hebben.
wanneer we iemand willen en de seks uitstellen voor ten minste vier of vijf dates, ontwikkelen we verrassende nieuwe paden van aantrekking. Het is een geweldige manier om Passie te kweken.
en belangrijker. Te vroeg seks hebben is als een wonder-groeien uit angst voor intimiteit. Het maakt ons willen vluchten, of het maakt ons willen vastklampen en grijpen. Geen van beide dingen zijn goed in vroege relaties.
dus, ga langzaam aan de buitenkant. Maar binnen laat je jezelf vrij in je fantasieleven. En, als uw verlangens zijn meer sensuele en seksuele, dat is prima.ik ken iemand die een man ontmoette die in Europa woonde en ze wist dat ze hem leuk vond, maar ze was niet aangetrokken genoeg om seks te willen. Ze wilde gewoon met hem knuffelen. Hij nodigde haar uit en ze wist niet of ze de reis moest maken. Ze sprak met een vriendin van haar en zei: “Ik weet niet of ik helemaal naar Europa moet gaan om met iemand te knuffelen.”En haar zeer wijze vriendin zei, “Echt? Ik kan geen betere reden bedenken om naar Europa te gaan.”En mijn vriendin nam de reis, en na verloop van tijd werd ze diep verliefd. En ze was wijs genoeg om alle tijd te nemen die ze nodig had met deze man. En hij was wijs genoeg om haar toe te laten.
attractie gaat over chemie, en dat kan worden gekweekt
zie, een ander onderzoek toont aan dat het zo veel minder gaat over de persoon waarvan je denkt dat het je exacte iconische type is, en het gaat zo veel meer over de chemie. Wat ik hier leer zijn hulpmiddelen die de meesten van ons nooit leren. Zij zijn het gereedschap om aantrekkingskracht te kweken. Het zijn de diepere vaardigheden van intimiteit.
Ik weet dat ik tientallen jaren achter mensen aan zat die me niet wilden. Met wie ik uiteindelijk niet kon eindigen, omdat ik ze misschien niet genoeg respecteerde, maar een interne bel rinkelde en zei, Dit is wat aantrekkingskracht is. Godzijdank heb ik beter geleerd.
er is een grotere reis
en als je deze aanpak leert, merk je dat de pijn van dating en de lelijkheid en de teleurstelling die we kunnen ervaren in dating, afnemen. Je voelt een groeiend gevoel van wijsheid en gezond verstand in deze gekke maken wereld van dating, als je deze dingen te oefenen. En je zult meer een gevoel van hoop voelen.
maar het belangrijkste is dat u veranderingen in het echte leven zult zien in uw zoektocht naar liefde. Je aantrekking groeit voor de juiste mensen. Je zult, na verloop van tijd, je smaak verliezen voor mensen die je gevoel van eigenwaarde aantasten. En je zult merken dat je meer en meer kans hebt om zulke mensen te ontmoeten, om ze geïnteresseerd te vinden in jou, en om terug geïnteresseerd te zijn in hen. Het is verbazingwekkend hoe dat gebeurt. Maar dat is de verstandigste manier om onze aantrekkingskracht te begrijpen.
