als je van iemand houdt met een Complex PTSS

Dit artikel geeft een kort overzicht van enkele basisprincipes over complexe posttraumatische stressstoornis (CPTSD) en wat je kunt doen om jezelf te onderhouden en je relatie te voeden als je van iemand houdt met een Complex PTSS. U kunt zich afvragen of het lezen van dit artikel zal nuttig zijn voor u.

• Als uw partner tijdens de kindertijd een aanzienlijk trauma heeft opgelopen en u vindt dat u onder de indruk bent van alles wat ze hebben meegemaakt, maar soms niet zeker weet hoe u de juiste ondersteuning kunt bieden, dan is dit artikel iets voor u.
• als je de wijsheid in je partner herkent die is afgeleid van hun ervaringen, maar moeite hebt om toegang te krijgen tot je eigen wijsheid als je je partner ziet lijden, dan is dit artikel iets voor jou.
• ten slotte, als u uw partner soms ziet als iemand die baat zou hebben bij genezingswerk, maar niet zeker weet waar u moet beginnen, dan is dit artikel iets voor u.

Dit artikel gaat over hoe je je beste zelf naar je relatie kunt brengen door er een te smeden die wordt gedefinieerd door veiligheid, consistentie en eerlijkheid, evenals het begrijpen van het belang van je eigen zelfzorg bij het cultiveren van deze banden.

complexe posttraumatische stressstoornis (CPTSD) kan optreden wanneer een persoon meerdere of langdurige traumatische ervaringen (Complex Trauma) ervaart in de loop van zijn leven. Vaak zijn de trauma ‘ s relationeel van aard, wat betekent dat de gebeurtenissen zich voordoen binnen relaties tijdens ontwikkelingsperioden zoals de kindertijd. Bijvoorbeeld perioden van kindermisbruik of verwaarlozing en/of meerdere breuken of overgangen met eerstelijnszorgverleners; zoals meervoudige pleegplaatsen waarbij gehechtheidsbanden zijn verbroken of drugsmisbruik of afhankelijkheid door een eerstelijnszorgverlener.

Er zijn twee gebieden van menselijke ontwikkeling die worden beïnvloed door complexe Trauma ‘ s. Wanneer deze gebieden worden beïnvloed kan dit leiden tot CPTSD. Ze zijn:

1. gehechtheid: de manieren waarop een persoon leert relaties te hebben met anderen
2. zelfregulatie: de manier waarop een persoon zichzelf kalmeert bij stress.

laten we beide nader bekijken.

in termen van gehechtheid zal een kind dat meerdere negatieve ervaringen heeft ondervonden, zoals misbruik, huiselijk geweld, verwaarlozing of gemeenschapsgeweld, als volwassene vaak wantrouwen ervaren, angst voor verlatenheid, en moeite hebben zich veilig te voelen in zijn intieme relaties. De reden hiervoor is dat de template die al vroeg werd gevormd over hoe relaties te hebben, werd ontwikkeld onder het voorwendsel dat “degenen die van me houden me pijn doen, of weggaan.”Deze terugkerende ervaringen veroorzaken vaak het geloof dat mensen niet veilig zijn om te vertrouwen; wat leidt tot de geleefde ervaring van: “Ik ben gekwetst als je blijft en ik ben gekwetst als je vertrekt: een tweesnijdend zwaard.”

zelfregulatie is een reeks vaardigheden die worden geleerd door het internaliseren van de rustgevende acties van onze verzorgers wanneer we gekwetst, bang, hongerig, verdrietig etc. De capaciteit waarmee we in staat zijn om dit voor onszelf als volwassenen te doen, wordt grotendeels mogelijk gemaakt door de kwaliteit en kwantiteit van wat ons werd gegeven. De mogelijkheden om te leren van en te observeren volwassenen beoefenen zelfregulatie op manieren die gezond en voedend voor kinderen met complexe Trauma zijn vaak minimaal. In plaats daarvan raakt het stressresponssysteem, het interne regelsysteem dat ons moet beschermen tegen stressors, overbelast door een gebrek aan mogelijkheden om terug te keren naar een kalme toestand. Bij CPTSD resulteert dit in een verhoogde basislijn en een stressresponsysteem dat te gevoelig is voor stressoren. Aldus reageert het systeem door te Weifelen tussen extreme Staten van hyperarousal aan hypoarousal (dissociatie) in plaats van binnen een ideale, meer evenwichtige “venster van tolerantie te blijven.”Mensen die geen trauma hebben ervaren, blijven in dit venster binnen hun normale dagelijkse leven. Dit kan verklaren waarom uw partner schijnbaar onevenredige reacties op stimuli heeft die u niet zo ernstig beïnvloeden: de mate van gevoeligheid en reactiviteit van hun systeem is zodanig dat een kleinere gebeurtenis hen grote angst en dysregulatie kan veroorzaken. het hoopvolle nieuws is dat het medicijn voor CPTSD gevonden kan worden binnen de helende kracht van relaties en binnen het ongelooflijke vermogen van onze hersenen om nieuwe sjablonen voor relaties te creëren door een proces dat neuroplasticiteit heet, het vermogen van onze hersenen om nieuwe neurale verbindingen te maken gedurende ons leven. De ongelooflijke helende kracht van relaties als ze betrekking hebben op complexe Trauma ‘ s is goed gedocumenteerd door neurowetenschappers zoals Dr. Bruce Perry1, die gespecialiseerd is in de impact van jeugdtrauma en verwaarlozing en de impact ervan op neurodevelopment, en Dr. Daniel Siegel2 die ook het proces van neuroontwikkeling goed heeft gedocumenteerd. Wat dit betekent is dat u en uw partner de mogelijkheid hebben om een veilige band te vormen op volwassen leeftijd, zelfs als uw partner dat nog niet heeft ervaren in hun leven3-erg spannend!!! Maar waar begin je? Het is belangrijk om het volgende te weten:

1. U kunt bestaande sjablonen niet wissen, maar u kunt nieuwe maken.
2. uw inspanningen moeten worden patroon en repetitief, omdat deze templates leven in lagere, minder” plastic ” ie. niet zo gemakkelijk te veranderen, delen van de hersenen die alleen worden benaderd en veranderd door dingen te doen over en weer.
3. U hoeft dit niet zelf uit te zoeken. Het vinden van een paren therapeut opgeleid over complexe Trauma wordt aanbevolen en kan helpen vergemakkelijken het genezingsproces.

Hier zijn enkele andere ideeën die u wilt overwegen:

1. 1. Wees Consistent, wees voorspelbaar: herhaling is de sleutel tot het bouwen van een veilige bijlage. Het vergemakkelijkt ook het vermogen om te vertrouwen. Bijvoorbeeld, het bellen van uw partner elke avond voor het slapen gaan om welterusten te zeggen, Dit lijkt misschien eenvoudig, maar het kan een diepgaand effect hebben op het vormgeven van een nieuwe, liefdevolle, en veilige sjabloon van wat een relatie kan zijn in de hersenen van uw partner.
   2. Ken uw grenzen: Dit is een grote en weer gerelateerd aan consistent en voorspelbaar zijn. Wat is wel en wat is niet in uw controle? Als uw partner worstelt met stemmingssymptomen zoals angst of depressie en worstelt met zelfregulatie, is het niet uw taak om dat op te lossen, maar u kunt uw partner aanmoedigen om een relatie met een therapeut op te bouwen of een afspraak te maken met een bestaande. Het kan krachtig zijn om het lijden van je partner te valideren terwijl je tegelijkertijd erkent dat je niet de macht hebt om het allemaal beter te maken. In alle relaties is het belangrijk voor elke partner om hun eigen strijd en werken aan hen onafhankelijk van de relatie.
   3. uw eigen zelfzorgplan opzetten en bijhouden: als we verliefd worden is het zo gemakkelijk om te geven en te geven en dan op een dag worden we wakker en realiseren we ons, ” Oeps! Ik heb aan iedereen gegeven, behalve aan mij.”Je moet je eigen emmer vullen. Het bijhouden van een routine die u voedt en houdt u verbonden met jezelf en die in uw ondersteuningssysteem is cruciaal. Je modelleert voor je partner dat het goed is om zelfzorg te beoefenen en het proces dat differentiatie wordt genoemd aan te moedigen (een doorlopend proces van zelfdefinitie binnen de context van de relatie dat een belangrijke ontwikkelingsmijlpaal binnen relatie is en dat de weg zet voor verdere ontwikkeling en diepere intimiteit naarmate je relatie vordert).
   4. probeer niet uit te leggen, in plaats daarvan” connect and redirect”: emoties zijn niet logisch, maar het is onze neiging om te proberen onze weg er doorheen te verklaren. Wanneer je partner zich in een emotionele staat van activering bevindt, onthoud dan dat je je eerst moet verbinden door terug te denken aan wat je hen hoort zeggen, inclusief hun gevoelens. Luister en spiegel zonder de bedoeling van probleemoplossing. Zodra uw partner heeft gezegd dat ze zich gehoord voelen, vraag hen of ze steun willen bij het oplossen van problemen (re-direct). Zodra u controleren op hun interesse, kunt u vinden dat u al genoeg geholpen!
   5. ontdek wat rustgevend is voor uw partner: Mensen die complexe trauma ‘ s hebben ervaren zijn zich vaak goed bewust van wat ze doen en niet leuk vinden. Vraag hen hun voorkeuren, kunt u erachter komen dat uw partner massage niet kan verdragen, maar houdt van een warm bad. Als dat zo is, trek ze een bad en trek het vaak! Onthoud: herhaling, consistentie, voorspelbaarheid.
   6. praktijk toestemming in intimiteit en daarbuiten: Trauma wordt gedefinieerd als een extreem verlies van controle op een waargenomen bedreiging of levensbedreigende situatie. Genezing voor trauma overlevenden omvat altijd het vestigen van een gevoel van veiligheid. Een weg naar veiligheid is echter ervaren controle– het beoefenen van toestemming is hiervoor een krachtig voertuig. Dit betekent toestemming vragen voor en tijdens intieme ontmoetingen en tijdens je dagelijkse interacties, bijvoorbeeld: “Is het goed als ik je spullen verplaats terwijl ik deze kamer schoonmaak?”
   7. anticiperen op gebeurtenissen die angst kunnen veroorzaken bij uw partner: werk samen om een veiligheidsplan op te stellen. Bijvoorbeeld, als uw partner zich angstig voelt in sociale omgevingen zoals grote evenementen zoals een bruiloft, beslis dan van tevoren waar u tijdens de ceremonie wilt zitten en heb een signaal dat u aan elkaar kunt geven als uw partner een pauze nodig heeft. Dit kan een goede gelegenheid zijn om buiten te stappen en een adempauze te krijgen, in te checken over hoe je het beide doet, en aanpassingen aan je plan te maken indien nodig.
   8. vat het niet persoonlijk op: uw partner heeft veel meegemaakt. Het is waarschijnlijk dat als je partner een reactie heeft op iets dat je doet of zegt dat het minder met jou te maken heeft dan je denkt en meer te maken heeft met waar dat ding hen aan herinnert. Wanneer dit gebeurt neem een diepe adem en doe je eigen fysiologische zelf rustgevend, dan wanneer u zich gereguleerd check terug in, probeer te denken aan deze momenten als mogelijkheden om meer te leren over wat triggers van uw partner zijn, zodat u kunt werken met hen op een doordachte en zinvolle manier.

onthoud, het gaat allemaal terug naar de ongelooflijke helende kracht van relaties en de bindingen die worden gevormd wanneer we aanwezig en beschikbaar zijn voor elkaar. Zelfs als therapeuten kunnen we vast komen te zitten in de val van het denken dat we in staat moeten zijn om het goed op te lossen dan en daar en we springen te snel naar het oplossen van problemen. Toch is het altijd zinvol om een stap terug te nemen en te onthouden dat de sleutel tot het opbouwen van een veilige relatie niet in je vermogen ligt om een snelle oplossing te bieden. Het ligt veeleer in je vermogen om je tijd te nemen, consistent te zijn en je toewijding te tonen om er steeds weer te zijn. Als trauma uit het verleden van invloed is op u of uw relaties en je hulp nodig hebt, contact met ons op, het opzetten van een relatie met een therapeut kan de eerste stap in het creëren van een pad naar genezing die overweldigend en onzeker, duidelijker, beheersbaar, en ondersteunend kan lijken.

1. Perry, Bruce Duncan, and Maia Szalavitz. De jongen die werd opgevoed als een hond: en andere verhalen van een kind psychiaters Notebook: Wat getraumatiseerde kinderen ons kunnen leren over verlies, liefde en genezing. Basic Books, 2017.Siegel, Daniel J., and Tina Payne. Bryson. Het Hele Hersenkind. Constable & Robinson, 2012.
2. (David Wallin breaks this down beautiful in his book, Attachment in Psychotherapy)Wallin, David J. Attachment in Psychotherapy. Guildford Press, 2015.