jeg har vært gift med min mann i over tjue år. Tidligere i år, han plutselig kunngjorde at han var forelsket i noen andre, men at han elsket oss begge det samme. Han sa at han var biseksuell og polyamorøs.På den tiden hadde jeg en følelse av at denne andre kvinnen egentlig ikke ville ha ham og bare bøyde sin kattekraft, så jeg holdt fast.
nå, noen måneder på, jeg ser tilbake og se døden av vårt ekteskap. Mens det var bra en stund, og jeg vet at han elsket meg, visste jeg at det ikke var noe igjen da han nylig viste ingen reell bekymring da jeg hadde en ganske stor helsefare – han virket bare irritert at han hadde blitt plaget på jobb.men hans nye kvinne er nå uinteressert, og han har skrudd opp sine andre vennskap. Han er snill og kjærlig mot meg, og jeg hater det. Det er så falskt, men han synes å tro på sin egen falske fortelling, jeg vil at han bare skal gå. Jeg har tilbudt å kjøpe ham ut, men han sier at han vil at ekteskapet vårt skal fungere. Jeg hater det.
Sex er nå overfladisk og ikke lenger en følelsesmessig hendelse. Det hele føles som en langsom og smertefull død. En god ting er at jobben min er flott. Mine kolleger er veldig støttende og jeg gråter ikke lenger. Jeg vet bare at jeg aldri vil stole på ham eller noen igjen og vil at han bare skal gå før det blir veldig stygg.
jeg savner mannen han var, og ikke mannen han er. Hvordan får jeg ham til å gå?
Ammanda sier …
din mann har kastet deg en buet ball med sine uttalelser tidlig i fjor og hans forhold til noen andre. Noen ville være reeling. Så det er ikke overraskende at for deg er situasjonen utålelig og trist. Det høres ut som hendelsene i fjor har gjort deg reflektere over forholdet generelt, og nå ser du ikke noe annet valg enn å få ham til å forlate.
jeg er ikke sikker på hva du mener med at ting blir veldig stygge. I fravær av annen informasjon, hvis du er bekymret for at ting kan bli voldelig, bør du søke øyeblikkelig hjelp og støtte. Ikke sett deg selv i fare – snakk direkte med de mange støttebyråene som kan hjelpe deg med å sette din sikkerhet først.
hvis du derimot mener flere rader og han kommer på nervene dine enda mer enn han gjør nå, så la oss tenke på hva du kan gjøre …
for det Første er jeg ganske forvirret av din kommentar om hvordan du får ham til å forlate. Du har åpenbart gjort deg oppmerksom på at forholdet er over, og du ønsker å gå videre med livet ditt – eller i det minste ikke være med ham. Du har god støtte og ressurser på plass, noe som helt klart er en god ting. Du føler deg ikke alene – faktisk har du absolutt et sted å snu. Så hva skal noen gjøre hvis de har bestemt seg for å kalle det en dag? Vel, de bør ta skritt for å la partneren vite dette og deretter starte den praktiske ballen rullende. Så får en avtale Med Borgere Råd eller en advokat for råd om økonomi / bolig og alt annet som dere to har delt tidligere fornuftig. Men det høres ut som det har vært vanskelig å komme så langt, fordi mannen din vil reparere skaden, og du gjør det ikke. Det er trist og forståelig i like stor grad, men gitt at du har tatt en beslutning, hva hindrer deg fra å starte den praktiske siden av å avslutte forholdet ditt? Venter du på ham å også erkjenne at det er over, og deretter håper at han beveger seg ut stille? Eller kanskje han er glad nok til å fullføre ting, men er ikke forberedt på å flytte ut? Eller kanskje han virkelig tror han har gjort en feil og virkelig ønsker å jobbe med ting med deg. Kanskje han bare ikke vil være alene. Uansett hva som skjer for ham, hører han tydeligvis ikke at du mener alvor-med mindre du selvfølgelig ikke har vært veldig klar med ham-som faktisk er det jeg får fra å lese brevet ditt.
det føles som om du er sint, la ned og skuffet over ham og klandre ham for noen ting, men ikke alt. Derimot, beskrive den andre kvinnen som ‘bøye hennes feline makt’ er ikke nyttig. Hun kan godt ha gjort dette, men mannen din er ikke ‘bonde’ du gjør ham til å være og tydelig gjort en beslutning et sted langs linjen for å engasjere seg med henne. Jeg tror du bør tillate ham å eie dette ansvaret fordi ved å gjøre det, vil du behandle ham som voksen. Den andre fordelen ved å gjøre dette er at du kanskje begge kan snakke sammen om enormiteten av det som skjedde for deg.
mannen din har helt forandret målpostene ved å anerkjenne sin seksualitet og seksuelle behov. Du gjorde ikke registrere deg for å leve med noen som er polyamorous og bifil. Selv om noen par er i stand til å jobbe gjennom ting som dette, bestemmer andre at det ikke kan være en del av forholdet de føler at de alltid har kjent. Bor med ham gjennom bet tennene er ingen måte å leve, så sikkert den beste planen er å være klar over at for deg er det over, du ikke lenger ønsker å være i forholdet, og du nå ønsker å ta skritt for å gjøre dette skje. Jeg kan ikke gi deg råd om lovligheten av å få noen til å forlate, men på samme måte som du bør søke riktig råd, husk at han har rett til å gjøre dette også. Den beste veien videre ville være å håndtere avslutningen av ekteskapet i den mest minnelig måte mulig. Ja-jeg vet at du egentlig ikke føler at han fortjener noe veldig mye akkurat nå, men for alles skyld, hvis målet er å være fra hverandre, så hvis alle føler at de blir hørt i ordningene, har ting en tendens til å bevege seg fremover i riktig retning.
Så, hvis du virkelig har bestemt deg, vær veldig klar med ham at det er over. Få noen juridiske råd og komme videre med det – fordi det høres ut som ingenting vil skje med mindre du gjør. Jeg vil også foreslå at et sted langs linjen du vurdere å få noen rådgivning. Forståelig nok har du mistet det du trodde du visste, og dette har ført til at du føler at tillit sannsynligvis vil være svært mangelvare. Det er veldig tøft, men forhåpentligvis med den rette rådgiveren, vil du kunne se fremover og begynne å tro at det å stole på noen andre en dag kanskje ikke er utenfor sannsynlighetene.Ammanda Major Er Samlivsrådgiver og Sexterapeut og Leder For Klinisk Praksis Ved Relate.
hvis du har et forhold bekymring du ønsker litt hjelp med, kan du sende den til [email protected] problem vil bli lagt ut på nettet, men all kommunikasjon vil opprettholde anonymitet og konfidensialitet.
*Ammanda er ikke i stand til å svare individuelt på hver e-post vi mottar, så vennligst se vårt forhold hjelpesider for videre støtte.