«hvis du tisser buksene dine er kult, vurder Meg Miles Davis.»
–Gamle Gården Dame På Billy Madison
Jeg hjerte Sarah fordi hun Regelmessig Overshares På bloggen Hennes Tristere Men Klokere Jente, som er der dagens innlegg ble først publisert. Sarahs manglende evne til å kontrollere blæren og hennes vilje til å skrive om det, gjør henne topper i boken min. Her for din fornøyelse, vennligst velkommen:
Vi unngår Målet så mye som mulig i disse dager fordi Det er bare for darn moro. Målet går bare fra 0 til $100 på kort tid flat. Det er de dang end-gangene, klaring og ting som bare er veldig kult! Enhver liste du tar inn der, desintegrerer eller får ekstra elementer lagt til den. Derfor er vi tvunget til å gå til mitt minst favorittsted I verden, Wal-Mart. På listen i dag er den største pose med hundemat for den minste prisen og pasta som hjelper oss bæsj. Høres ut som en morsom tur, ikke sant?
ved inspeksjon av hundemat priser, det så ut som 50 pund pose Med Ol ‘ Roy skulle være den beste avtalen. Mindre enn $20 for 50 pounds av hundemat? Det er mindre enn 50 cent per pund (ikke be meg om å bryte det ned mer enn det). Vi er vant til å kjøpe 17 pund poser Med Valp Chow med en kupong. Men DETTE er mye billigere. Jeg vet ikke hvorfor vi selv bry, hunden vil heller spise søppel eller stjele maten enn faktisk spise hundemat. Jeg satt og så ham spise en pinne i dag. Virkelig?
selvfølgelig nå som jeg har tatt beslutningen om at ja indeedy dette er hva vi skal kjøpe, innser jeg at det kan være vanskelig å få det inn i handlekurven. Hvordan kjøper andre mennesker det uansett? Går du finne noen og be om dem til å hale det opp foran? Vent, Det er Målet. Gjenta etter Meg, Målet ER DÅRLIG. Den har det hypnotiske øyet.
jeg studerer posen nøye. Det er bare 50 pund. Jeg er ikke en profesjonell vektløfter, jeg sier det bare fordi jeg har barn som veier ikke mye mindre enn det som fortsatt insisterer på å bli båret. Men denne vesken er BARE SÅ STOR. Jeg regner med at jeg sannsynligvis kan skyve den på bunnen av vognen. Jeg trakk på posen, det gled mot meg ganske enkelt. Jeg grep tak i det med all min makt og trakk den av toppen av haugen.
og da posen kom av og inn i mine ventende armer, tisset jeg på buksene mine. Det stemmer, jeg driblet rett inn i mine egne undies. Jeg var nå På Wal-Mart med en våt skrittet, svimlende rundt med en pose med hundemat som veide mer enn min syv år gamle sønn. Jeg håper virkelig at» Folket I Wal-Mart » cam ikke skjedde å følge meg akkurat i det øyeblikket. I så fall kan jeg forsikre deg om at jeg har tilstrekkelig klær og ingen barn ble begravet under ting i vognen min.
jeg innrømmer det, jeg har driblet på flere steder enn en lekkende hageslange. Takk barn.
Ah gleden av morskap. Det er utrolig hvordan en kropp som kan holde et annet menneske inne i det, ikke kan inneholde sin egen tisse. Det er ikke et nytt problem for meg, jeg har hatt det siden jeg fødte min sønn. Det er ikke som jeg bare tisse buksene mine tilfeldig skjønt, det er alltid en slags kraft involvert.
har du noen gang gått ned en korridor, stoppet og krysset bena fordi du visste en nys kom? Jeg kaller det «Antipee Manøver», fordi når du har disse problemene må du gjøre noen justeringer til noe som innebærer å flytte rundt og muskelsammentrekninger. Ta gymmen. Jeg pleide å gå til å utøve klasser religiøst på 5:30 om morgenen to eller tre dager i uken (ja, jeg vet ikke hvordan jeg gjorde det heller). Det var ok bortsett fra alt som involverte hopping. Jeg klarer ikke å gjøre jumping jacks uten å væte meg selv. Så jeg gjør en slags halv jack hvor jeg egentlig ikke sprer bena mine. Det er mer som bare å hoppe mens jeg vinker hendene mine i luften. Jeg kan heller ikke hoppe tau. Når vi skulle hoppe roping, måtte jeg gjøre det ett ben om gangen. Heldigvis var det ingen andre som tok tak i at jeg kjempet.
det stopper ikke der. Min mann vet darn godt at han kan få meg til å tisse i buksene mine. Han vet det fordi han har sett meg gjøre det. Han har vært kjent for å plukke meg opp og riste meg, kile meg, eller snike seg og skremme meg, alle med samme resultat – en liten bit av klirre i nether regioner. I kveld tenkte han DET ville VÆRE EKSTREMT morsomt å sitte på meg og kile meg. Jeg advarte ham om konsekvensene av nevnte kiling-med andre ord skrek jeg: «jeg HAR ALLEREDE TISSET BUKSENE MINE EN GANG I DAG, IKKE FÅ MEG til å GJØRE DET IGJEN!!!!»Han sluttet, men mer fordi jeg ikke var noe moro enn det var fra min truende stemme.
ved trettiåtte år vet jeg nå at det lønner seg å være forberedt på de fleste situasjoner. Men siden JEG ER ADD, pleier jeg ikke å være forberedt med mindre det er den tiden av måneden. Jeg glemmer bare til det er for sent. Jeg har vært kjent for å måtte kjøpe nye undertøy når ut og om for dagen. Jeg har også vært kjent for å gå hjem og skifte bukser og komme tilbake. Du tror jeg ville lære å ha enten pantiliners eller nødundertøy hendig, som om jeg har ekstra undertøy for barna mine bare i tilfelle. Niks.
Hei jeg vedder på at du lurer på hva som skjedde med posen med hundemat. Jeg kom inn på vogna. Jeg måtte ganske mye lå på gulvet i midtgangen og skyve posen på den lille delen under vognen. Jeg klarte også å få det ut av vognen og inn i kofferten min. Den er fortsatt i bagasjerommet mitt. Min mann kan ta det inn, fordi jeg vedder på at han ikke vil tisse buksene gjør det. Gutter har det så lett.
Vil du ha mer morsomt?
*************************
Google Plus