Når Du Elsker Noen Med Kompleks PTSD

Denne artikkelen gir en kort oversikt over noen grunnleggende om Kompleks Posttraumatisk Stresslidelse (CPTSD) og hva du kan gjøre for å støtte deg selv, samt gi næring til forholdet ditt når du elsker Noen med Kompleks PTSD. Du lurer kanskje på om å lese denne artikkelen vil være nyttig for deg.

• hvis partneren din opplevde betydelig traumer i barndommen, og du finner deg selv i ærefrykt for alt de er til tross for hva de har vært gjennom, men usikker til tider om hvordan du gir den rette typen støtte, så er denne artikkelen for deg.
• hvis du gjenkjenner visdommen i partneren din som er avledet av deres erfaringer, men sliter med å få tilgang til din egen visdom når du ser at partneren din lider, er denne artikkelen for deg.
• Til Slutt, hvis du noen ganger ser din partner som noen som ville ha nytte av healing arbeid, men er ikke sikker på riktig sted å starte så denne artikkelen er for deg. Denne artikkelen handler om hvordan du kan bringe ditt beste selv til forholdet ditt ved å smi en som er definert av sikkerhet, konsistens og ærlighet, samt å forstå betydningen av din egen egenomsorg i å dyrke disse obligasjonene. Kompleks Posttraumatisk Stresslidelse (CPTSD) kan oppstå når en person opplever flere eller langvarige traumatiske opplevelser (Komplekse Traumer) i løpet av livet. Ofte er traumene relasjonelle i naturen, noe som betyr at hendelsene oppstår i relasjoner i utviklingsperioder som barndom. For eksempel perioder med barnemishandling eller forsømmelse og / eller flere brudd eller overganger med primære omsorgspersoner; for eksempel flere fosterplasseringer der vedleggsbindinger brytes eller rusmisbruk eller avhengighet av en primær omsorgsperson.

  det er to områder av menneskelig utvikling som påvirkes Av Komplekse Traumer. Når disse områdene påvirkes, kan det føre TIL CPTSD. De er:

  1. Vedlegg: måtene som en person lærer å ha relasjoner med andre
  2. Selvregulering: måten en person håndterer selv beroligende i møte med stress.

  La oss se nærmere på begge. Når det gjelder Tilknytning, vil et barn som opplevde flere negative opplevelser som misbruk, vold i hjemmet, forsømmelse eller vold i samfunnet, som voksen oppleve hyppig mistillit, frykt for forlatelse og vanskeligheter med å føle seg trygge i sine intime forhold. Grunnen til dette er at malen som ble dannet tidlig om hvordan å ha relasjoner ble utviklet under påskudd av at » de som elsker meg enten skade meg, eller la.»Disse gjentatte opplevelsene fører ofte til troen på at folk ikke er trygge å stole på; «jeg er skadet når du blir, og jeg er skadet når du forlater:et tveegget sverd.»

  Selvregulering er et sett av ferdigheter som læres ved å internalisere de beroligende handlingene til våre omsorgspersoner når vi er skadet, redd, sulten, trist etc. Kapasiteten som vi er i stand til å gjøre dette for oss selv som voksne er i stor grad gjort mulig av kvaliteten og kvantiteten av det som ble gitt til oss. Mulighetene til å lære av og observere voksne som praktiserer selvregulering på måter som er sunne og nærende for barn med Komplekse Traumer, er ofte minimal. I stedet blir stressresponssystemet, det interne reguleringssystemet som har ansvaret for å holde oss trygge i møte med stressorer, overbelastet på grunn av mangel på muligheter til å gå tilbake til en rolig tilstand. I CPTSD resulterer dette i en forhøyet baseline og et stressrespons system som er altfor følsomt for stressorer. Dermed reagerer systemet ved å vakle mellom ekstreme tilstander av hyperarousal til hypoarousal (dissosiasjon) i stedet for å forbli innenfor et ideelt, mer balansert » toleransevindu.»Folk som ikke har opplevd traumer, forblir vanligvis i dette vinduet i sitt normale daglige liv. Dette kan forklare hvorfor partneren din kan synes å ha tilsynelatende uforholdsmessige reaksjoner på stimuli som ikke påvirker deg så alvorlig: systemets grad av følsomhet og reaktivitet er slik at en mindre hendelse kan føre til stor nød og dysregulering. den håpefulle nyheten er at medisinen for CPTSD kan finnes innenfor den helbredende kraften i relasjoner og i hjernens utrolige evne til å skape nye maler for relasjoner ved en prosess som kalles neuroplasticity, hjernens evne til å lage nye nevrale forbindelser gjennom hele vår levetid. Den utrolige helbredende kraften i relasjoner som de forholder Seg Til Komplekse Traumer har blitt godt dokumentert Av nevrologer Som Dr. Bruce Perry1, som spesialiserer seg på virkningene av barndommen traumer og forsømmelse og dens innvirkning på neurodevelopment, Og Dr. Daniel Siegel2 som også har godt dokumentert prosessen med nevroutvikling. Hva dette betyr er at du og din partner har evnen til å danne et sikkert vedlegg i voksen alder, SELV om partneren din ennå ikke har opplevd det i deres life3-VELDIG SPENNENDE!!! Men hvor begynner du? Det er viktig å vite følgende:

  1. du kan ikke slette eksisterende maler, men du kan opprette nye.
  2. din innsats bør være mønstret og repeterende, da disse malene lever i lavere, mindre «plast» dvs. ikke så lett endret, deler av hjernen som bare nås og endres gjennom å gjøre ting om og om igjen.
  3. du trenger ikke å finne ut dette på egen hånd. Finne et par terapeut utdannet Om Komplekse Traumer anbefales og kan bidra til å lette helbredelsesprosessen.

  Her er noen andre ideer du vil vurdere:

  1. 1. Vær Konsekvent, vær forutsigbar: Repetisjon er nøkkelen til å bygge et sikkert vedlegg. Det letter også evnen til å stole på. For eksempel, ringer partneren din hver kveld før sengetid for å si god natt, dette kan virke enkelt, men det kan ha en dyp effekt på å forme en ny, kjærlig og sikker mal av hva et forhold kan være i partnerens hjerne.
     2. Kjenn dine grenser: Dette er en stor og relatert igjen til å være konsekvent og forutsigbar. Hva er og hva er ikke i din kontroll? Hvis partneren din sliter med humørsymptomer, inkludert angst eller depresjon og sliter med selvregulering, er det ikke din jobb å fikse det, men du kan oppmuntre partneren din til å etablere et forhold til en terapeut eller gjøre en avtale med en eksisterende. Det kan være kraftig å validere partnerens lidelse samtidig erkjenne at du ikke har makt til å gjøre det hele bedre. I alle relasjoner er det viktig for hver partner å eie sine egne kamper og jobbe med dem uavhengig av forholdet.
     3. Etablere og holde tritt med din egen selvomsorg plan: når vi forelsker det er så lett å gi og gi og så en dag vi våkner opp og vi innser, » Oops! Jeg har gitt til alle unntatt meg!»Du må fylle din egen bøtte. Å holde tritt med en rutine som nærer deg og holder deg koblet til deg selv og de i ditt støttesystem er avgjørende. Du modellerer for partneren din at det er greit å øve selvomsorg og oppmuntre til prosessen som kalles differensiering(en pågående prosess med selvdefinerende i sammenheng med forholdet som er en viktig utviklingsmål innen forholdet og er det som setter scenen for videreutvikling og dypere intimitet når forholdet ditt utvikler seg).
     4. ikke prøv å forklare, i stedet «koble til og omdirigere»: Følelser er ikke logiske, men det er vår tendens til å prøve å forklare vår vei gjennom dem. Når partneren din er i en følelsesmessig tilstand av aktivering, husk, først koble ved å reflektere tilbake hva du hører dem si, inkludert deres følelser. Lytt og speil uten intensjon om problemløsning. Når partneren din har uttrykt for deg at de føler seg hørt, spør dem om de vil ha støtte i problemløsning (re-direct). Når du sjekker for deres interesse, kan du oppleve at du allerede har hjulpet nok!
     5. finn ut hva som er beroligende for partneren din: Folk som har opplevd komplekse traumer er ofte godt klar over hva de gjør og ikke liker. Spør dem deres preferanser, kan du finne ut at partneren din ikke kan tolerere massasje, men elsker et varmt bad. Hvis ja, tegne dem et bad og tegne det ofte! Husk: repetisjon, konsistens, forutsigbarhet.
     6. praksis samtykke i intimitet og utover: Traumer er definert som et ekstremt tap av kontroll til en oppfattet trussel eller livstruende situasjon. Healing for traumeoverlevende inkluderer alltid å etablere en følelse av sikkerhet. En vei til sikkerhet er skjønt erfaren kontroll-praktiserende samtykke er et kraftig fartøy for dette. Dette betyr å be om tillatelse før og under intime møter, så vel som i løpet av dine daglige interaksjoner, for eksempel, «er det greit hvis jeg flytter ting mens jeg rydder dette rommet?»
     7. Forutse hendelser som kan forårsake angst for partneren din: Arbeid sammen for å lage en sikkerhetsplan. For eksempel, hvis partneren din føler seg engstelig i sosiale sammenhenger som store arrangementer som et bryllup, bestemme på forhånd hvor du skal sitte under seremonien og har et signal om at du kan gi til hverandre hvis partneren din trenger en pause. Dette kan være en god mulighet til å gå utenfor og få en pust i bakken, sjekke inn om hvordan du både gjør, og gjøre justeringer i planen etter behov.
     8. ikke ta det personlig: partneren din har vært gjennom mye. Det er sannsynlig at hvis partneren din har en reaksjon på noe du gjør eller sier at det har mindre å gjøre med deg enn du tror og mer å gjøre med hva den tingen minner dem om. Når dette skjer, ta et dypt pust og gjør ditt eget fysiologiske selv beroligende, så når du føler deg regulert, sjekk inn igjen, prøv å tenke på disse øyeblikkene som muligheter til å lære mer om hva partnerens utløsere er, slik at du kan jobbe med dem på en gjennomtenkt og meningsfylt måte.

  Husk at alt går tilbake til den utrolige helbredende kraften i relasjoner og båndene som dannes når vi er til stede og tilgjengelige for hverandre. Selv som terapeuter kan vi bli sittende fast i fellen med å tenke at vi skal kunne fikse det greit der og da, og vi hopper for fort til problemløsning. Likevel er det alltid meningsfylt å ta et skritt tilbake og husk at nøkkelen til å bygge et sikkert forhold ikke er i din evne til å tilby en rask løsning. Snarere ligger det i din evne til å ta deg tid, være konsekvent og vise din forpliktelse til å være der igjen og igjen. Hvis tidligere traumer påvirker deg eller dine relasjoner, og du trenger hjelp, nå ut til oss, kan det å etablere et forhold til en terapeut være det første skrittet i å skape en vei til helbredelse som kan virke overveldende og usikker, tydeligere, håndterlig og støttende.Perry, Bruce Duncan og Maia Szalavitz. Gutten Som Ble Oppdratt Som En Hund: Og Andre Historier Fra En Barnepsykiaters Notatbok: Hva Traumatiserte Barn Kan Lære oss Om Tap, Kjærlighet og Helbredelse. Grunnleggende Bøker, 2017.Siegel, Daniel J. Og Tina Payne. Bryson. Hele Hjernen Barn. Konstabel & Robinson, 2012.

• (David Wallin bryter dette ned vakkert i sin bok, Vedlegg i Psykoterapi)Wallin, David J. Vedlegg i Psykoterapi. Guildford Press, 2015.