har mange praktiske—For ikke å si (som mange har proklamert) åndelige fordeler. Det er ofte blitt sagt at med tilgivelse kommer nytt håp for fremtiden, så vel som indre ro og velvære. Til og med kjærlighet og glede. Og å bruke et annet begrep som er blitt stadig mer populært, forene og frigjøre de feilene som er gjort for deg, er også forbundet med følelser av takknemlighet. Utover det har tilgivelse av andres misdeeds mot deg vært knyttet til forbedrede relasjoner; lindret angst og depresjon; og færre følelser av sinne, vrede, fiendtlighet og bitterhet. Sett medisinsk sett har det også vært korrelert med lavere blodtrykk, et sterkere immunsystem og bedre hjertehelse (se f.eks. «Tilgivelse: Slipp Av Nag og Bitterhet»—fra Mayo Clinic online).
problemet med tilgivelse, derimot, er at altfor ofte det skjer i hodet-vs. hjertet. Det er, det er hovedsakelig en intellektuell handling. Og som sådan går det ikke langt nok til å tillate den enkelte å oppnå endene som er foreslått ovenfor. Rasjonell og objektiv, slik tilgivelse antar generelt-feilaktig – at mental innsats alene kan snakke hjertet ut av sine følelser. At hovedårsaken til at du ennå ikke har helbredet fra et alvorlig psykologisk sår, er at du ikke har overveid det tilstrekkelig, at du fortsatt trenger å gruble mer om det.Men dype følelser av skuffelse, vondt eller svik er ikke så utsatt for kald logikk. Slike akutte eller kroniske smerter kan ikke utryddes gjennom grunn alene. Som i denne «forsonede» innrømmelsen: «ja, min far kritiserte meg alltid, og han viste aldri respekt for meg eller brydde seg om mine følelser . På så mange måter ser jeg hvordan mitt forhold til ham er kilden til min dårlig selvtillit. . . . Men jeg vet at han gjorde så godt han kunne, så jeg tilgir ham.»jeg burde understreke her at jeg tilfeldigvis tror at vi alle gjør det beste vi kan-uavhengig av de negative konsekvensene noen av vår oppførsel kan ha hatt på andre. Gitt vårt nivå av følsomhet, bevissthet, raffinement, formell og uformell opplæring og utdanning—og mer enn noe annet, våre psykologiske forsvar (som er nært knyttet til våre egne uhelte følelsesmessige sår)—hadde vi ganske enkelt ikke blitt «programmert» til å gjøre noe bedre.
Men likevel, kommer til denne medfølende anerkjennelse genererer bare «hodet tilgivelse,» forlater intakt alle typer fortsatt ikke-redressed sinne og harme—og kanskje til og med bitter eller hevngjerrig spekulasjoner og fantasier. Her er hvorfor:
Inntil du gjør noen «tidsreiser» og går tilbake til den tidligere du som var så dypt fornærmet eller skadet av en annen (eller andre), vil dine forsøk på å helbrede såret ditt være som å dekke det med et båndstøtte. Det som virkelig kreves er å følelsesmessig—og til og med fysisk-kontakte ditt yngre selv (enten det er en uke eller 50-60 år) og få ham eller henne om bord med ditt ønske om å tilgi. Uten å gjøre det, vil krigen av vilje mellom ditt nåværende, velmenende selv og din fortid, skadet selv, fortsette ganske mye uforminsket.For hvis du, uansett, omgår ditt tidligere offer (og så vindictive) selv, vil dine forsøk på å tilgi til slutt mislykkes. Og det er fordi hvis ditt tidligere selv er å gi slipp på sin rettferdige sinne og vrede, må de være overbevist om at disse følelsene likevel er berettiget. At fra deres synspunkt er disse følelsene helt berettiget, fortjent og gyldig, så du vil være forpliktet til å fortelle dem at de ikke fortjente behandlingen de mottok, og at tilgivelse av den andre personen egentlig ikke har noe å gjøre med å akseptere «rettferd» av det som ble gjort for dem.
DET GRUNNLEGGENDE
- Betydningen av Tilgivelse
- Finn en terapeut i nærheten av meg
Du må forsikre DEM om at alt du ønsker er å gi slipp på de negative følelsene som i dag fortsatt trenger på din lykke og trygghet. At deres sinne, dessverre, har blitt en snublestein for deg—og at det er en giftig «energi suge» også. Som er en annen måte å si at problemer fra fortiden din egentlig ikke er forbi før du er i stand til å oppnå en forsoning, ikke med den andre personen, men mellom de to sidene av deg. Som kjendisen Suzanne Somers suggestively innrammet det: «Tilgivelse er en gave du gir deg selv .»
La Meg gi et representativt eksempel fra en av mine egne saker:
jeg jobbet med en middelaldrende mann som snakket om de mange måtene hans mor ikke klarte å forstå, empati med eller støtte ham. Han beskrev i stor lengde hvordan hennes brutto ufølsomhet forlot ham med store selvbilde underskudd. Tilsynelatende uten den minste uvilje mot ham, hun likevel ensidig regelmessig med sine to yngre søsken i ulike situasjoner i konflikt—og selv i tilfeller der de hadde flagrantly utnyttet ham. Og da hun prøvde å være empatisk mot ham, savnet hun merket så ille at han før tolv år ville trekke seg tilbake til rommet sitt i sint tårer.men før moren døde, tok han den bevisste beslutningen om å legge all sin barndoms elendighet og frustrasjoner bak seg. Han bestemte seg for at det ville tjene alle berørte å» betingelsesløst » tilgi henne. Tross alt, i sine egne så vanlige ord, » jeg vet at hun gjorde det beste hun kunne .»Hans var en bevisst beslutning ment å omgå uansett negative følelser hans barn selv kan fortsatt havn. Men han måtte innrømme at når han tenkte på noen av de tingene hun hadde sagt eller gjort mot ham, kunne han fortsatt få blinker av sinne-og ganske intens sinne på det. Kort sagt, mens han mesteparten av tiden ikke opplevde antagonisme mot henne, var det bare fordi han ikke tillot disse følelsene å overflate, tillot ikke hans «indre barn» å ha noe å si i saken.
Tilgivelse Viktig Leser
Blant annet i sin terapi ba jeg ham om å huske de mest forstyrrende minner han hadde om sin mor. For hvert minne ble han oppfordret til følelsesmessig å identifisere seg med sitt yngre selv og tillate å dukke opp de negative følelsene som fortsatt lurket under overflaten-så vel som deres fysiologiske korrelater (dvs.hva han følte i kroppen da han avbildet og tenkte på opplevelsen). Og sikkert nok oppdaget han at hans yngre selv (i ulike aldre) fortsatt hadde sterke negative følelser mot sin mor. Det vil si, hans indre barn hadde egentlig ikke tilgitt henne i det hele tatt.
stakk av vårt arbeid sammen var å medfølende-og utvetydig—ære hans barns selv nød: den negative ladning som forble av hans opprinnelige vondt, sinne, og sorg. Å la disse følelsene være fritt og fullt uttrykt. Og bare da for å hjelpe barnet til å se at alt han hadde så tatt til hjerte, faktisk hadde svært lite å gjøre med ham, men snakket mye om morens utviklings-og foreldrefeil. Når hans yngre selv opplevde hans voksne selvs forståelse og medfølelse—noe han aldri hadde mottatt fra sin familie generelt-var det barnet, nå med langt større innsikt enn han muligens kunne ha hatt på den tiden, endelig klar og villig til å tilgi sin mor.
og at tilgivelse var fra bunnen av min klients hjerte – ikke lenger strengt fra hans hode. Hans aldri løst følelser, i varetekt av sin fortid selv, hadde endelig blitt åpnet og stedt til hvile, og nå alle av ham kunne se sin mor for hva hun var: ikke en dårlig eller uncaring person, men en stresset og frustrert av alt hun måtte håndtere og, vel, sliter med å gjøre det beste hun visste hvordan. Bare ved å integrere sitt fortsatt opprørte barnselv med sitt mer utviklede voksne selv, kunne han endelig virkelig tilgi sin mor. Og i den handlingen-eller rettere sagt, prosessen, for et slikt monumentalt skifte kan bare skje over tid-var han i stand til å gi slipp på de mange vredene han ubevisst hadde skjult for sitt mer modne selv.jeg kan konkludere her ved å understreke at forsøket på å oppnå «head tilgivelse» faktisk ikke utgjør mye mer enn å undertrykke følelser som i sin kjerne forblir psykoaktive og fysioaktive. Bare» bekjennende » tilgivelse er for det meste et forsøk på å rasjonalisere smerte i stedet for å gi det en stemme, og dermed endelig frigjøre seg selv fra det.Så Hvis du er klar og villig til å tilgi andre som har skadet deg (uansett om du velger å fortsette eller gjenoppta et forhold til dem), er det flott. Men med mindre du vet akkurat hvordan du skal tilgi dem, kan dine bestrebelser ikke gjøre det mulig for deg å «gi slipp» på det som latent kan fortsatt smolde inni deg.
Note 1: hvis du kunne forholde seg til dette innlegget og tror andre du kjenner kan like godt, kan du vurdere å sende dem sin link.
Merk 2: Andre innlegg jeg har gjort som utfyller dette inkluderer:
«‘Jeg Føler Meg Som Et Barn’ Syndrom»
«Veien Til Ubetinget Selvaksept»
«9 Måter Din Gamle Programmering Kan Holde Deg Som Gissel»
«Hvorfor Kritikk Er Så Vanskelig Å Ta (Del 1)»
«Fortiden: Ikke Dvele Ved Det, Revisjon Det! (Del 2)»
» Trenger Du Å Bli Frigjort fra Fortiden din?»
Merk 3: Hvis du vil sjekke ut andre innlegg jeg har gjort For Psychology Today generelt-på et bredt spekter av emner—klikk her.