Le persone passive-aggressive agiscono passivamente, ma esprimono aggressività di nascosto. Sono fondamentalmente ostruzionisti e cercano di bloccare qualsiasi cosa tu voglia. La loro rabbia inconscia viene trasferito su di voi, e si diventa frustrato e furioso. La tua furia è loro, mentre possono tranquillamente chiedere: “Perché ti arrabbi così?”e la colpa per la rabbia che stanno provocando.
I partner passivi-aggressivi sono generalmente codipendenti e, come i codipendenti, soffrono di vergogna e bassa autostima. Il loro comportamento è progettato per compiacere per placare e contrastare il controllo. Potresti subire abusi, ma non rendertene conto, perché la loro strategia di esprimere ostilità è segreta e manipolativa, portando a problemi di conflitto e intimità.
I disturbi di personalità sono persistenti e duraturi. Secondo l’American Psychological Association l’aggressione passiva era considerata un disturbo di personalità nel DSM-IV:
Questo comportamento riflette comunemente l’ostilità che l’individuo sente di non osare esprimere apertamente. Spesso il comportamento è un’espressione del risentimento del paziente a non riuscire a trovare gratificazione in una relazione con un individuo o istituzione da cui è troppo dipendente. (APA, 1968, p. 44, codice 301.81)
Il DSM-IV ha attribuito il disturbo a qualcuno con atteggiamenti negativi e resistenza passiva alle richieste di prestazioni adeguate, indicato da almeno 4 di questi tratti non dovuti alla depressione:
• Passivamente resiste all’adempimento di compiti di routine
• si Lamenta di essere frainteso e sottovalutato,
• È scontroso e polemico
• Disprezza e critica autorità
• Esprime invidia e risentimento verso quelli che sembravano più fortunati
•, rende Spesso esagerato denunce di sventura
• Mostra alternata ostile di ribellione e di contrizione
Dopo quasi 40 anni, è stato rilasciato nel 1994. C’è un rinnovato interesse nello studio dell’aggressione passiva. Vedere uno studio del 2009. L’aggressione passiva è risultata correlata a disturbi di personalità borderline e narcisistici, esperienze infantili negative e abuso di sostanze.
Caratteristiche dell’aggressione passiva
Poiché non si può avere una conversazione onesta e diretta con un partner passivo-aggressivo, nulla viene mai risolto. Dicono di sì, e poi il loro comportamento urla NO. Cercano di sabotare i tuoi desideri, bisogni e piani usando una varietà di tattiche. Ci impegniamo tutti in alcuni di questi comportamenti un po ‘ di tempo, ma quando c’è un modello pervasivo di sintomi multipli, è probabile che tu abbia a che fare con l’aggressività passiva.
Negazione: come tutti i codependents, sono in negazione dell’impatto del loro comportamento. Questo è il motivo per cui incolpano gli altri, ignari dei problemi che stanno causando. Si rifiutano di assumersi la responsabilità di qualsiasi cosa e distorcono la realtà, razionalizzano, incolpano, giustificano, minimizzano, negano o mentono sul loro comportamento o sulle promesse o sugli accordi che hanno fatto.
Dimenticare: Piuttosto che dire di no o affrontare la loro rabbia, dimenticano il tuo compleanno o i piani che hai discusso, o dimenticano di mettere il gas in macchina, ritirare la prescrizione o riparare il gabinetto che perde. Finisci per sentirti ferito e arrabbiato.
Procrastinare: sono evitanti e non amano orari o scadenze. È un’altra forma di ribellione, quindi ritardano e ritardano con infinite scuse. Non seguono le responsabilità, le promesse o gli accordi. Se sono disoccupati, trascinano i piedi in cerca di lavoro. Si può fare più ricerca di lavoro per loro conto di quanto non facciano.
Ostruire: questa è un’altra forma non verbale di dire NO. Quando si tenta di decidere dove o quando andare in vacanza, scegliere un appartamento, o fare piani, trovano da ridire su ogni suggerimento e non offrirà nessuno dei loro propri.
Ambiguità: odiano prendere posizione. Non dicono quello che vogliono o intendono. Tuttavia, il loro comportamento dice la verità, che di solito è NO. In questo modo mantengono il controllo e la colpa per essere il controllo. Come ci si potrebbe aspettare, negoziare accordi, come ad esempio in un piano di divorzio o di visita del bambino, è esasperante. Oltre a procrastinare, evitano di essere bloccati. Possono insistere sulla “visita ragionevole” e etichettare i tuoi tentativi di specificare un piano prevedibile come controllo. Non fatevi ingannare. Questo posticipa solo la negoziazione quando possono verificarsi argomenti ripetitivi su ogni scambio dei bambini. In alternativa, potrebbero accettare i termini, ma non rispettarli. Puoi aspettarti di tornare in tribunale.
Mai arrabbiato: Non esprimono la loro rabbia apertamente. Durante l’infanzia, potrebbero essere stati puniti o rimproverati per aver mostrato rabbia, o non sono mai stati autorizzati a obiettare. Il loro unico sbocco è il comportamento passivo-aggressivo e oppositivo.
Incompetenza: quando finalmente fanno quello che chiedi, probabilmente devi rifarlo. Se fanno una riparazione, potrebbe non durare o dovrai pulire il casino che hanno fatto. Se stanno aiutando con la pulizia della casa, la loro inefficienza può guidare a farlo da soli. Al lavoro, fanno errori incuranti.
Lateness: il ritardo cronico è un modo timido di dire di NO. Sono d’accordo per un tempo, ma si presentano in ritardo. Sei vestito, in attesa di uscire, e sono “bloccati in ufficio”, su Internet, o guardando la partita e non sono pronti. Il ritardo sul lavoro o la consegna degli incarichi è una forma di ribellione auto-sabotante che può farli licenziare.
Negatività: la loro personalità può includere broncio o agire scontroso, testardo, o polemico. Si sentono incompresi e non apprezzati e disprezzano e criticano l’autorità. Spesso si lamentano e invidiano e risentono quelli più fortunati.
Giocare la vittima: Il problema è sempre colpa di qualcun altro. La loro negazione, la vergogna e la mancanza di responsabilità li inducono a fare la vittima e incolpare gli altri. Voi o il loro capo diventare il controllo, esigente. Hanno sempre una scusa, ma sono i loro comportamenti autodistruttivi che causano loro problemi.
Dipendenza: pur temendo il dominio, sono dipendenti, non assertivi, indecisi e insicuri di se stessi. Non sono consapevoli della loro dipendenza e la combattono ogni volta che possono. Il loro ostruzionismo è uno pseudo tentativo di indipendenza. Non se ne vanno, ma si ritirano o trattengono invece l’intimità. Una persona autonoma ha una sana autostima, è assertiva e può prendere posizione e mantenere gli impegni. Non così per qualcuno passivo-aggressivo. Il loro comportamento è progettato per evitare la responsabilità per se stessi e la famiglia, e talvolta dipendono ingiustamente dal loro partner per il supporto.
Ritenuta alla fonte: La ritenuta alla fonte è un’altra forma di esprimere rabbia e affermare passivamente il potere. Possono andare via, rifiutandosi di parlare di cose, o giocare la vittima e dire, “Hai sempre ragione”, chiudendo la discussione. Non sono in grado di articolare ciò che vogliono, sentono o hanno bisogno. Invece, mantengono il loro potere usando il trattamento silenzioso o trattenendo supporto materiale/finanziario, affetto o sesso. Questo mina l ” intimità come un modo per combattere contro la loro dipendenza.
Ci sono una miriade di altre cose che potrebbero fare, come sbattere le porte, regalare qualcosa di tuo o offrirti dessert a cui sei allergico o quando sei a dieta.
Cosa puoi fare
Poiché una persona passivo-aggressiva è indiretta, può essere difficile riconoscere cosa sta succedendo, ma è essenziale che tu riconosca con chi hai a che fare. Cercare un modello pervasivo di molti dei sintomi di cui sopra, e monitorare i tuoi sentimenti. Si può sentire arrabbiato, confuso, o impotente quando si cerca di ottenere la cooperazione. Se questo è un modello comune, è probabile che si tratti di aggressione passiva.
È importante non reagire. Quando si nag, sgridare, o arrabbiarsi, si intensifica il conflitto e dare il vostro partner più scuse e munizioni per negare la responsabilità. Non solo, si entra nel ruolo di genitore – proprio quello il vostro partner si sta ribellando contro. Non essere vago, lascia cadere suggerimenti, incolpa o permetti a te stesso di rimborsare in natura.
Non essere né passivo, né aggressivo. Invece, sii assertivo. È molto meglio affrontare direttamente la non conformità e i problemi nella relazione. Inquadralo in termini di” Abbiamo un problema”, non” Tu sei il problema”, che è vergognoso. Non incolpare o giudicare il tuo partner, ma descrivi il comportamento che non ti piace, come influisce su di te e sulla relazione e cosa vuoi. Se lasci che il tuo partner trovi una soluzione a un problema, c’è una migliore possibilità di risoluzione.
Quando segui le tattiche del tuo partner o assumi le sue responsabilità, abiliti e incoraggi un comportamento più passivo-aggressivo. Sarebbe simile a fastidioso il vostro bambino, ma permettendo al giovane di non fare le sue faccende. Questo richiede pratica e richiede di essere assertivo. Siate pronti a stabilire confini con conseguenze. Vedi il mio blog, ” 10 Motivi per cui i confini non funzionano.”Per suggerimenti su come affrontare l’aggressione passiva, scrivimi a for” 14 Strategie per la gestione dei manipolatori.”Pratica gli strumenti nel Webinar Come essere assertivo e / o ebook Come parlare la tua mente-Diventare assertivo e impostare limiti.