Al lavoro: il Natale andava e veniva, e ogni regalo che compravo per il mio straordinario marito poteva essere aperto davanti ai nostri figli. Merita di meglio, e ho un regalo particolare in mente per San Valentino. Mio marito ha espresso interesse a suonare, qualcosa che abbiamo tentato solo con il mio mignolo. Sembrava che gli piacesse! Ma l’ultima cosa che voglio fare è danneggiare il suo grande bel cazzo. Quindi sembra una cosa divertente? Sembra una cosa sicura? Raccomandazioni per un kit di suoni per principianti? O dovrei scartare l’idea e procurargli un altro butt plug? – Sicurezza del suono
Il suono, per quelli di voi che non sono andati alla stessa scuola domenicale che ho fatto, comporta l’inserimento di barre di metallo o plastica lisce nell’uretra. Il suono è talvolta fatto per scopi medici legittimi (per aprire un’uretra ristretta, per individuare un blocco), e talvolta è fatto per scopi erotici legittimi (alcuni trovano la sensazione piacevole, e altri sono eccitati dalla trasgressione, in particolare quando un uomo viene suonato, cioè il penetratore del penetratore penetrato).
Quindi, sì, alcune persone pensano sicuramente che il suono sia una cosa divertente, SOS.
“Ma se qualcosa è una cosa sicura dipende dalla conoscenza dei rischi / insidie e dall’osservanza della tecnica corretta”, ha detto il Dr. Keith D. Newman, urologo e Fellow dell’American College of Surgeons. “Il rivestimento uretrale ha la consistenza di asciugamani di carta bagnati e può essere danneggiato facilmente, producendo cicatrici. E l’uretra maschile prende una curva appena prima della prostata. Negoziare quella curva richiede talento, ed è qui che si verificano più infortuni.”
Gli ecoscandagli ricreativi—in particolare i neofiti—non dovrebbero tentare di superare quella curva. Ma come fai a sapere quando sei arrivato a quella curva?
“Il partner di SOS dovrebbe inizialmente eseguire l’inserimento”, ha detto il Dr. Newman, “poiché la curva nell’uretra è facilmente riconoscibile dal soundee. Una volta che è chiaro sui suoi segnali—una volta comprese le sensazioni, cosa funziona e quando vengono raggiunte le aree di pericolo—SOS può partecipare in sicurezza con l’inserimento.”
E la pulizia conta, SOS, che tu stia suonando il marito o servendo burritos al pubblico.
” L’infezione è sempre un problema”, ha detto il dottor Newman. “Pulito è buono, ma il più vicino allo sterile meglio è. E stai attento alle dita. Possono essere più pericolosi dei suoni a causa delle unghie e della difficoltà nella sterilizzazione.”
Quindi, per la cronaca, SOS: I tuoi precedenti tentativi di suonare—quelle volte che hai inceppato il tuo mignolo nella fessura del pisello di tuo marito—erano più pericolosi del suono che farai con l’adorabile set di canne in acciaio inossidabile che darai al tuo maritino a San Valentino.
“Spit non è lubrificante”, ha detto il dottor Newman. “I lubrificanti a base di acqua o silicone sono buoni ;a base di olio non è così buono con gli strumenti metallici.”(Puoi anche andare online e ordinare piccoli pacchetti monodose di lubrificante sterile. Non chiedermi come faccio a saperlo.) Usare “vetro o altri strumenti fragili” come suoni è una pessima idea. Il dottor Newman è stato piuttosto enfatico su questo punto—e mentre sembra un punto abbastanza ovvio, chiunque abbia lavorato in un pronto soccorso può raccontarti storie dell’orrore su tutte le pessime idee che hanno recuperato da uretra, vagine e retti della gente.
Ora andiamo a fare shopping!
“Scegliere il miglior ‘starter kit’ non è difficile: i dilatatori Pratt non sono difficili da trovare online, non sono così costosi e dureranno una vita”, ha affermato il dott. (Ho trovato una serie di dilatatori Pratt su Amazon per meno di $30.) E quando arriva il tuo set, SOS, non commettere l’errore comune di iniziare con il suono più piccolo/magro del pacchetto. “L’inserimento di qualcosa di troppo piccolo consente di muovere la strada e per un potenziale di pugnalare la parete uretrale”, ha detto il Dr. Newman.
Il prossimo consiglio di sicurezza del doc avrà senso dopo aver visto una serie di dilatatori Pratt: “Tenere sempre la curva inserita rivolta verso la propria faccia, ovvero la curva esterna visibile rivolta verso la schiena.”
Puoi accarezzare delicatamente il cazzo di tuo marito una volta che il suono è a posto, SOS; puoi persino soffiarlo. Il rapporto vaginale è fuori dal tavolo, ovviamente, e potresti non voler scopare il suo grosso cazzo bello con un suono finché non ti senti entrambi come esperti. E quando arriva quel momento: non pugnalare il suo cazzo con un suono per suonarlo. Un suono di qualità ha un certo peso e peso-tenere la sua erezione in posizione verticale, tirare lentamente il suono ben lubrificato, non vetro fino a quando non è quasi tutta la via d’uscita, e poi lasciar andare. Affonderà indietro senza alcun aiuto da voi.
Culo di tuo marito dovrebbe essere plug-free durante le sessioni di suono, SOS, come una spina potrebbe comprimere una sezione sua uretra. Se sei abbastanza abile da aggirare la curva—o se sei abbastanza sciocco da spingerlo oltre—il suono potrebbe perforare la sua uretra compressa. E un’uretra perforata è altrettanto spiacevole come sembra. (Dispiace.)
Infine, SOS, che ne dici di venire? Le palle di tuo marito esploderanno se soffia un carico mentre un’asta di metallo è infilata nella sua uretra?
“Venire con il suono in atto è una questione di preferenze personali”, ha detto il Dr. Newman. “Non vi è alcun pericolo particolare.”- Dan Savage
Io e mia moglie abbiamo una relazione straordinaria. La nostra vita sessuale è calda come può essere dato un bambino e due carriere. Un paio di anni fa, le ho comprato una di quelle bambole del sesso parziale (ha un cazzo e parte dello stomaco). Abbiamo preso video e immagini durante l’utilizzo. Molto caldo per entrambi. In seguito abbiamo ottenuto una versione nera dello stesso giocattolo. (Siamo bianchi.) Video ancora più caldi. Ho mantenuto i video in un’app sicura sul mio iPad. Nell’ultimo anno, ho creato Photoshop porn di mia moglie con uomini neri usando screenshot dal porno commerciale. Non l’ho condiviso con mia moglie. Non abbiamo mai discusso cosa fare con i video e le foto che abbiamo fatto. Ho pensato che si fidasse di me per non condividere queste immagini con nessuno. (Non l’ho fatto e non lo farò!) Va bene che ho una scorta porno che presenta mia moglie? Va bene che ho una scorta di Photoshop porno di mia moglie cazzo di uomini neri? Dovrei condividere queste informazioni – e le mie fantasie-con lei? Ho sempre fantasticato sul suo essere con un uomo di colore, ma non sono sicuro che nessuno di noi vorrebbe veramente che accadesse. – Mantenere segretamente il porno criptato che non è chiaramente permesso Ultimamente
Devi parlare con tua moglie di quelle foto e video, del modo in cui li hai manipolati e delle tue fantasie—ma è molto da posare su di lei in una volta, SCETTICO, quindi prendilo per gradi.
Trova un tempo per chiederle di quelle vecchie foto e video e se vuole che vengano scartati o se puoi continuare ad aggrapparti a loro. In un momento diverso, fai apparire le tue fantasie razziali e falle sapere cosa stavano facendo quelle bambole sessuali a corpo parziale per te. E infine, SCETTICO, se lei reagisce positivamente al vostro aver tenuto alle foto e alle tue fantasie, chiederle come si sente su di te la creazione di alcune immagini con Photoshop del suo mettersi in contatto con un uomo di colore solo per scopi di fantasia. È un po ‘ disonesto-stai chiedendo il permesso di fare ciò che hai già fatto – ma saprai cosa devi fare se la sua risposta alla domanda di Photoshop è “No, assolutamente no!” (Per essere chiari: È necessario eliminare quelle foto Photoshopped.)
Detto questo, SCETTICO, se le immagini che stai tenendo in mano—gli originali e/o quelli manipolati—potrebbero distruggere il tuo matrimonio e/o la vita di tua moglie e/o la carriera di tua moglie se uscissero (i computer possono essere hackerati o rubati, le nuvole potrebbero non essere sicure come pubblicizzate), non aspettare: Eliminare tutte le immagini ora. – Dan