Questo articolo fornisce una breve panoramica di alcune nozioni di base sul Complesso Post-Traumatico da Stress (CPTSD) e che cosa si può fare per sostenere se stessi, coltivare il vostro rapporto quando si ama qualcuno con PTSD Complesso. Ci si potrebbe chiedere se la lettura di questo articolo sarà utile a voi.
- Se il tuo partner ha subito un trauma significativo durante l’infanzia e ti ritrovi in soggezione di tutto ciò che sono nonostante ciò che hanno passato, ma a volte incerto su come fornire il giusto tipo di supporto, allora questo articolo è per te.
- Se riconosci la saggezza all’interno del tuo partner che deriva dalle loro esperienze, ma lotta per accedere alla tua saggezza quando vedi il tuo partner soffrire, allora questo articolo è per te.
- Infine, se a volte vedi il tuo partner come qualcuno che trarrebbe beneficio dal lavoro di guarigione, ma non sei sicuro del posto giusto per iniziare, questo articolo è per te.
Questo articolo è su come portare il vostro meglio di sé per il vostro rapporto di forgiatura uno che è definito dalla sicurezza, coerenza, e onestà, nonché la comprensione dell’importanza della propria cura di sé nella coltivazione di questi legami.
Disturbo da stress post traumatico complesso (CPTSD) può verificarsi quando una persona sperimenta esperienze traumatiche multiple o prolungate (Trauma complesso) nel corso di una vita. Spesso, i traumi sono di natura relazionale, il che significa che gli eventi si verificano all’interno delle relazioni durante i periodi di sviluppo come l’infanzia. Per esempio, periodi di childabuse o negligenza e / o rotture multiple o transizioni con i caregivers primari; quali i posizionamenti multipli di foster in cui i legami di attaccamento sono rotti o abuso di sostanze o dipendenza da un caregiver primario.
Ci sono due aree dello sviluppo umano che sono influenzate da Traumi complessi. Quando queste aree sono interessate può causare CPTSD. Essi sono:
- Allegato: i modi in cui una persona impara ad avere relazioni con gli altri
- Autoregolamentazione: il modo in cui una persona gestisce auto lenitivo di fronte allo stress.
Diamo un’occhiata a entrambi più da vicino.
In termini di attaccamento, un bambino che ha vissuto molteplici esperienze avverse come abuso, violenza domestica, negligenza o violenza comunitaria è probabile che, da adulto, sperimenta frequenti diffidenze, paura dell’abbandono e difficoltà a sentirsi sicuri nelle loro relazioni intime. La ragione di questo è che il modello che si è formata nella fase iniziale su come avere relazioni è stato sviluppato con la scusa che “coloro che mi amano o mi fanno male, o lasciare.”Queste esperienze ricorrenti spesso causano la convinzione che le persone non siano sicure di cui fidarsi; portando all’esperienza vissuta di, “Sono ferito quando rimani e sono ferito quando te ne vai:un’arma a doppio taglio.”
L’autoregolamentazione è un insieme di abilità che vengono apprese interiorizzando le azioni lenitive dei nostri caregiver quando siamo feriti, spaventati, affamati, tristi ecc. La capacità con cui siamo in grado di farlo per noi stessi come adulti è in gran parte resa possibile dalla qualità e dalla quantità di ciò che ci è stato dato. Le opportunità di imparare e osservare gli adulti che praticano l’autoregolamentazione in modi sani e nutrienti per i bambini con traumi complessi sono spesso minime. Invece, il sistema di risposta allo stress, il sistema di regolazione interna che si occupa di tenerci al sicuro di fronte ai fattori di stress, si sovraccarica a causa della mancanza di opportunità di tornare a uno stato di calma. Nel CPTSD ciò si traduce in una linea di base elevata e in un sistema di risposta allo stress eccessivamente sensibile ai fattori di stress. Così il sistema risponde vacillando tra stati estremi di iperarousal a hypoarousal (dissociazione) piuttosto che rimanere all’interno di una finestra ideale, più equilibrata “di tolleranza.”Le persone che non hanno subito traumi in genere rimangono in questa finestra nella loro normale vita quotidiana. Questo potrebbe spiegare perché il tuo partner può sembrare avere reazioni apparentemente sproporzionate agli stimoli che non ti hanno un impatto così grave: il grado di sensibilità e reattività del loro sistema è tale che un evento più piccolo può causare loro grande angoscia e disregolazione.
La notizia promettente è che la medicina per CPTSD può essere trovata all’interno del potere curativo delle relazioni e all’interno dell’incredibile capacità del nostro cervello di creare nuovi modelli per le relazioni attraverso un processo chiamato neuroplasticità, la capacità del nostro cervello di creare nuove connessioni neurali per tutta la nostra vita. L ” incredibile potere di guarigione delle relazioni in quanto si riferiscono a traumi complessi è stato ben documentato da neuroscienziati come Dr. Bruce Perry1, che si specializza negli impatti del trauma infantile e abbandono e il suo impatto sul neurosviluppo, e Dr. Daniel Siegel2 che ha anche ben documentato il processo di neurosviluppo. Ciò significa che tu e il tuo partner avete la possibilità di formare un attaccamento sicuro in età adulta, ANCHE se il vostro partner non ha ancora sperimentato che nella loro vita3-MOLTO ECCITANTE!!! Ma da dove cominci? È importante sapere quanto segue:
- Non è possibile cancellare i modelli esistenti ma è possibile crearne di nuovi.
- I tuoi sforzi dovrebbero essere modellati e ripetitivi, poiché questi modelli vivono in meno, meno “plastica” cioè. non così facilmente cambiato, parti del cervello che si accede solo e cambiato attraverso fare le cose più e più volte.
- Non è necessario capirlo da soli. Trovare un terapeuta di coppie istruito sul trauma complesso è raccomandato e può aiutare a facilitare il processo di guarigione.
Ecco alcune altre idee che vorrai prendere in considerazione:
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- Sii coerente, sii prevedibile: la ripetizione è la chiave per costruire un allegato sicuro. Facilita anche la capacità di fiducia. Per esempio, chiamare il vostro partner ogni sera prima di andare a letto per dire buonanotte, questo può sembrare semplice, ma può avere un profondo effetto sulla formazione di un nuovo, amorevole, e modello sicuro di ciò che un rapporto può essere nel cervello del vostro partner.
- Conosci i tuoi confini: questo è un grande e correlato di nuovo ad essere coerente e prevedibile. Cosa è e cosa non è nel tuo controllo? Se il vostro partner è alle prese con i sintomi dell “umore tra cui ansia o depressione e alle prese con l” autoregolamentazione, non è il vostro lavoro per risolvere il problema, ma si può incoraggiare il vostro partner per stabilire una relazione con un terapeuta o fissare un appuntamento con uno esistente. Può essere potente per convalidare la sofferenza del vostro partner, pur riconoscendo che non si ha il potere di rendere tutto migliore. In tutte le relazioni è importante che ogni partner possieda le proprie lotte e lavori su di esse indipendentemente dalla relazione.
- Stabilire e tenere il passo con il proprio piano di cura di sé: Quando ci innamoriamo è così facile dare e dare e poi un giorno ci svegliamo e ci rendiamo conto, ” Oops! Ho dato a tutti tranne me!”Devi riempire il tuo secchio. Tenere il passo con una routine che ti nutre e ti tiene connesso a te stesso e a quelli del tuo sistema di supporto è fondamentale. Stai modellando per il tuo partner che va bene praticare la cura di sé e incoraggiare il processo chiamato differenziazione (un processo continuo di auto-definizione nel contesto della relazione che è una pietra miliare dello sviluppo chiave all’interno della relazione ed è quella che pone le basi per un ulteriore sviluppo e un’intimità più profonda man mano che la tua relazione progredisce).
- Non cercare di spiegare, invece “connetti e reindirizza”: le emozioni non sono logiche, eppure è la nostra tendenza a cercare di spiegare la nostra strada attraverso di esse. Quando il tuo partner è in uno stato emotivo di attivazione, ricorda, prima connettiti riflettendo ciò che senti dire, compresi i loro sentimenti. Ascoltare e specchio senza l’intenzione di problem solving. Una volta che il tuo partner ti ha espresso che si sentono ascoltati, chiedi loro se vogliono supporto nella risoluzione dei problemi (re-direct). Una volta verificato il loro interesse, potresti scoprire di aver già aiutato abbastanza!
- Scopri cosa è rilassante per il tuo partner: Le persone che hanno subito traumi complessi sono spesso ben consapevoli di ciò che fanno e non amano. Chiedi loro le loro preferenze, potresti scoprire che il tuo partner non può tollerare il massaggio ma ama un bagno caldo. Se è così, disegnare loro un bagno e disegnare spesso! Ricorda: ripetizione, coerenza, prevedibilità.
- Pratica il consenso nell’intimità e oltre: il trauma è definito come un’estrema perdita di controllo per una minaccia percepita o una situazione pericolosa per la vita. La guarigione per i sopravvissuti al trauma include sempre la creazione di un senso di sicurezza. Un modo per la sicurezza è però il controllo esperto– praticare il consenso è una nave potente per questo. Questo significa chiedere il permesso prima e durante incontri intimi così come durante le interazioni giorno per giorno, per esempio, “Va bene se sposto le tue cose mentre pulisco questa stanza?”
- Anticipare gli eventi che potrebbero causare ansia per il vostro partner: Lavorare insieme per creare un piano di sicurezza. Ad esempio, se il vostro partner si sente ansioso in contesti sociali come grandi eventi come un matrimonio, decidere in anticipo dove sedersi durante la cerimonia e avere un segnale che si può dare l’un l’altro se il vostro partner ha bisogno di una pausa. Questa può essere una buona occasione per uscire e ottenere un respiro, check-in su come si sta facendo entrambi, e apportare modifiche al vostro piano, se necessario.
- Non prenderla sul personale: il tuo partner ne ha passate tante. È probabile che se il tuo partner ha una reazione a qualcosa che fai o dici che ha meno a che fare con te di quanto pensi e più a che fare con ciò che quella cosa ricorda loro. Quando questo accade fai un respiro profondo e fai il tuo auto fisiologico calmante, poi quando ti senti controllato, prova a pensare a questi momenti come opportunità per saperne di più su quali sono i trigger del tuo partner in modo da poter lavorare con loro in modo riflessivo e significativo.
Ricorda, tutto risale all’incredibile potere curativo delle relazioni e dei legami che si formano quando siamo presenti e disponibili l’uno per l’altro. Anche come terapeuti possiamo rimanere bloccati nella trappola di pensare che dovremmo essere in grado di risolvere tutto bene allora e là e saltiamo troppo in fretta per risolvere i problemi. Eppure è sempre significativo fare un passo indietro e ricordare che la chiave per costruire un rapporto sicuro non è nella vostra capacità di offrire una soluzione rapida. Piuttosto, si trova all’interno della vostra capacità di prendere il vostro tempo, essere coerenti, e mostrare il vostro impegno ad essere lì ancora e ancora. Se il trauma passato sta influenzando te o le tue relazioni e hai bisogno di aiuto, raggiungici, stabilire una relazione con un terapeuta può essere il primo passo nella creazione di un percorso di guarigione che può sembrare travolgente e incerto, più chiaro, gestibile e di supporto.il suo nome deriva dal nome della città. Il ragazzo che è stato allevato come un cane: e altre storie da un taccuino di psichiatri infantili: Ciò che i bambini traumatizzati possono insegnarci sulla perdita, l’amore e la guarigione. Libri di base, 2017.