” Se fare pipì nei pantaloni è bello, considerami Miles Davis.”
–Vecchia signora della fattoria su Billy Madison
Ho il cuore Sarah perché Overshares regolarmente sul suo blog La ragazza più triste ma più saggia, che è dove il post di oggi è stato pubblicato per la prima volta. L’incapacità di Sarah di controllare la sua vescica e la sua volontà di scrivere su di esso rendono le sue cime nel mio libro. Qui per il vostro divertimento, si prega di dare il benvenuto:
Stiamo evitando Target il più possibile in questi giorni perché è semplicemente troppo dannatamente divertente. L’obiettivo va da 0 a $100 in pochissimo tempo. Sono quei dannati corridoi, la clearance e cose che sono davvero fantastiche! Qualsiasi lista che porti lì in qualche modo si disintegra o ottiene oggetti extra aggiunti ad esso. Quindi siamo costretti ad andare nel mio posto preferito al mondo, Wal-Mart. Sulla lista oggi è il più grande sacchetto di cibo per cani per il prezzo più piccolo e la pasta che ci aiuta a fare la cacca. Sembra un viaggio divertente, vero?
Dopo l’ispezione dei prezzi del cibo per cani, sembrava che il sacchetto da 50 libbre di Ol’Roy sarebbe stato il miglior affare. Meno di 20 dollari per 50 chili di cibo per cani? Questo è, um, meno di 50 centesimi al chilo (non chiedermi di scomporlo più di quello). Siamo abituati a comprare i sacchetti da 17 sterline di Puppy Chow con un coupon. Ma questo è MOLTO più economico. Non capisco perché ci preoccupiamo, il cane preferirebbe mangiare spazzatura o rubare il nostro cibo piuttosto che mangiare cibo per cani. Mi sono seduto e l’ho guardato mangiare un bastone oggi. Veramente?
Naturalmente ora che ho preso la decisione che sì indeedy questo è quello che stiamo per comprare, mi rendo conto che può essere difficile da ottenere nel carrello. Come fanno gli altri a comprare quella roba? Vai a cercare qualcuno e chiedi loro di portarlo in anticipo? Oh aspetta, quello e ‘ Target. Ripeti dopo di me, il bersaglio è CATTIVO. Ha l’occhio ipnotico.
Studio attentamente la borsa. Sono solo 50 sterline. Non sono un sollevatore di pesi professionista, lo dico solo così perché ho bambini che pesano non molto meno di quelli che insistono ancora per essere trasportati. Ma questa borsa e ‘cosi’ GRANDE. Immagino che probabilmente posso farlo scorrere sulla parte inferiore del carrello. Ho tirato sulla borsa, scivolò verso di me abbastanza facilmente. L’ho afferrato con tutte le mie forze e l’ho tirato fuori dalla cima del mucchio.
E come la borsa è venuto fuori e tra le mie braccia in attesa, ho pisciato i pantaloni. Esatto, ho dribblato direttamente nelle mie mutande. Ora ero a Wal-Mart con un cavallo bagnato, barcollando con un sacchetto di cibo per cani che pesava più di mio figlio di sette anni. Spero davvero che la cam del” Popolo di Wal-Mart ” non mi stia seguendo proprio in quel momento. Se è così, posso assicurarvi che sto indossando un abbigliamento adeguato e nessun bambino sono stati sepolti sotto le cose nel mio carrello.
Lo ammetto, ho dribblato in più punti di un tubo da giardino che perde. Grazie ragazzi.
Ah le gioie della maternità. È incredibile come un corpo che può contenere un altro essere umano al suo interno non possa contenere la propria pipì. Non è un nuovo problema per me, l’ho avuto da quando ho dato alla luce mio figlio. Non è che mi piscio i pantaloni a caso, c’è sempre una sorta di forza coinvolta.
Hai mai camminato lungo un corridoio, fermato e incrociato le gambe perché sapevi che stava arrivando uno starnuto? Io la chiamo la “Manovra Antipee”, perché quando hai questi problemi devi apportare alcune modifiche a tutto ciò che coinvolge muoversi e contrazioni muscolari. Vai in palestra. Ho usato per andare a lezioni di ginnastica religiosamente a 5:30 al mattino due o tre giorni alla settimana(sì, non lo so come ho mai fatto). Era ok tranne che per tutto ciò che riguardava il salto. Non sono in grado di fare jumping jacks senza bagnarmi. Quindi faccio una sorta di mezzo jack in cui in realtà non allargo le gambe. È più come saltare mentre agito le mani in aria. Anche io non posso saltare la corda. Quando avremmo fatto saltare roping, avrei dovuto farlo una gamba alla volta. Fortunatamente nessun altro ha capito che stavo lottando.
Non si ferma qui. Mio marito sa dannatamente bene che può farmi pisciare i pantaloni. Lo sa perche ‘ mi ha visto farlo. È stato conosciuto per prendermi e scuotermi, solleticarmi, o sgattaiolare e spaventarmi, tutto con lo stesso risultato-un po ‘ di tintinnio nelle regioni inferiori. Questa sera ha pensato che sarebbe stato ESTREMAMENTE divertente sedersi su di me e solleticarmi. L’ho avvertito delle conseguenze di detto solletico-in altre parole ho urlato, ” HO GIÀ PISCIATO I PANTALONI UNA VOLTA OGGI, NON FARMELO FARE DI NUOVO!!!!”Ha smesso, ma più perché non ero divertente di quanto non fosse dalla mia voce minacciosa.
A trentotto anni, so ormai che vale la pena essere preparati per la maggior parte delle situazioni. Ma dal momento che sono ADD, tendo a NON essere preparato a meno che non sia quel momento del mese. Mi dimentico finche ‘non e’ troppo tardi. Sono stato conosciuto per avere a comprare biancheria intima nuova quando fuori e circa per il giorno. Sono stato anche conosciuto per andare a casa e cambiarmi i pantaloni e tornare. Penseresti che imparerei ad avere pantiliners o biancheria intima di emergenza a portata di mano, proprio come ho biancheria intima extra per i miei figli per ogni evenienza. No.
Hey scommetto che ti stai chiedendo cosa è successo al sacchetto di cibo per cani. Oh, sono salito sul carro. Ho dovuto praticamente giaceva sul pavimento del corridoio e spingere la borsa sulla piccola parte sotto il carrello. Sono anche riuscito a tirarlo fuori dal carrello e nel mio bagagliaio. E ‘ ancora nel mio bagagliaio. Mio marito puo ‘portarlo qui, perche’ scommetto che non si pisciera’nei pantaloni. Ragazzi hanno così facile.
Vuoi più divertente?
*************************
Google Plus