Insegnare l'empatia: suggerimenti basati sull'evidenza

Insegnare l’empatia: suggerimenti basati sull’evidenza per promuovere l’empatia nei bambini

© 2020 Gwen Dewar, Ph. D., tutti i diritti riservati

Puoi insegnare l’empatia? Sì.

Ma insegnare l’empatia dipende più che essere un buon modello di ruolo.

Dipende da più di assegnare ai bambini alcune attività educative.

Dobbiamo capire la psicologia dell’empatia e le abilità di base di cui i bambini hanno bisogno per condividere emozioni, leggere la mente e offrire aiuto.

Insegnare l’empatia?Che potrebbe sembrare strano se si pensa di empatia come un innato, tratto fisso atal atalent che alcune persone sono nati con, e altri mancano.

Ma l’empatia non è una proposizione tutto o niente. Non è qualcosa che si svolge automaticamente,in ogni situazione. Non è nemmeno una singola abilità o abilità.

Come hanno sostenuto i ricercatori(Decety e Cowell 2014), la parola “empatia” è diventata un termine comune per almeno tre processi distinti:

sentire le emozioni di un altro individuo (ad esempio, se ti senti spaventato, mi fa sentire spaventato);
ragionare sul punto di vista di un’altra persona (ad esempio, “ti metti nei miei panni”e prova a immaginare cosa sto pensando o provando); e
che vogliono aiutare feeling provare simpatia e preoccupazione per qualcuno che è vulnerabile o angosciato.

E ciascuno di questi processi è modellato dall’apprendimento.

Prendi l’abilitàper sentire le emozioni di un altro individuo. Questa abilità-chiamata “affettivaempatia” – sembra molto basilare e innata. Come spiego altrove, sembra esistere nei neonatibambini e in una varietà di animali non umani.

Ma ciò non significa che lo sviluppo dell’empatia affettiva non sia influenzato dall’apprendimento.

Ad esempio, yourbaby potrebbe sentirsi in difficoltà perché sente un altro bambino piangere. Ma può heshare ogni tua emozione?

No. Non sa ancora come decifrare tutte le tue espressioni facciali. Non capisce ancora la gamma di sentimenti che tupuò sperimentare, o le situazioni che li provocano.

Lo sviluppo dell’empatia affettiva dipende, in parte, dalle esperienze di un bambino how come le persone comunicano con lei; che tipo di relazioni sociali ha; se la aiutiamo a far fronte a emozioni condivise che si sentonospiacevole o travolgente.

E lo stesso può esseredetto per gli altri processi empatici.

Per prendere la prospettiva di un’altra persona,devi sapere qualcosa sul suo mondo.

Per mostrare simpatia, è necessarioper riconoscere ciò di cui un’altra persona ha bisogno. E potresti anche aver bisogno di provare un senso di giustificazione des che l’individuo merita. Le forze culturali – comprese le figure autoritarie e i media popolari-modellano le attitudini di un bambino su quali tipi di individui meritano la loro empatia.

Quindi l’empatia non è qualcosa che hai o ti manca, e non è qualcosa che si sviluppa automaticamente, senza input dall’ambiente.

L’esperienza personale conta. La cultura conta. La genitorialità è importante.

Ecco alcuni suggerimenti per guidare i bambini nella giusta direzione.

Insegnare empatia suggerimento #1: Fornire ai bambini il supporto di cui hanno bisogno per sviluppare forti capacità di autoregolamentazione.

Sentire il dolore di qualcun altro è spiacevole, quindi non dovrebbe sorprenderci se il primo impulso di un bambino è quello di allontanarsi. È una reazione naturale e auto-protettiva.

Ma per diventare aiutanti comprensivi-e non semplici astanti-i bambini devono imparare a controllare questo impulso. E possiamo aiutare in diversi modi.

In primo luogo, possiamo aiutare praticando “genitorialità positiva”-un approccio sensibile e reattivo all’educazione dei figli che fa sentire i bambini al sicuro.

Decenni di ricerca attestano i benefici della genitorialità sensibile e reattiva.

Fa sentire i bambini che possono contare su di noi per il supporto emotivo e fisico, che porta a relazioni sociali più forti e più sicure. E cosa succede quando i bambini si sentono al sicuro? Sono più propensi a correre rischi emotivi when a essere coinvolti quando vedono qualcuno che ha bisogno di simpatia e aiuto (Waters et al1979; Kestenbaum et al 1989; Barnett 1987). Per esempi di come praticare la genitorialità positiva, vedere questa guida scientifica genitorialità.

In secondo luogo, possiamo aiutare insegnando ai bambini come affrontare in modo costruttivo le proprie emozioni negative.

I bambini che sono più bravi a regolare le loro emozioni negative tendono a mostrare una maggiore preoccupazione empatica per gli altri (Song et al 2017). Quindi ha senso per fornire ai bambini con ” emotion coaching.”

Questo significa riconoscere (piuttosto che respingere) sentimenti negativi e coinvolgere i bambini in conversazioni sulle cause e gli effetti delle emozioni.

Significa anche aiutare i bambini a trovare modi costruttivi per gestire i loro cattivi stati d’animo.

Gli studi dimostrano che “emotion coaching” può aiutare i bambini di tutte le età. Ma i bambini più piccoli-che lottano con le emozioni negative-possono beneficiare di più (Johnson et al 2017).

Quindi, se hai un bambino, non è troppo presto per iniziare a pensare al tuo ruolo di allenatore di emozioni. In un esperimento, i genitori che sono stati incoraggiati ad aumentare i loro sforzi di coaching hanno prodotto effetti immediati e positivi. I bambini in età prescolare hanno mostrato miglioramenti nella loro capacità di gestire la frustrazione (Loop e Roskam 2016).

Da dove cominciare? Vedere questo articolo Scienza genitorialità su come diventare un allenatore emozione efficace.

Insegnare empatia suggerimento #2: Capire come i sentimenti di colpa e vergogna possono influenzare le risposte empatiche di un bambino.

Immagina due fratelli: un bambino e suo fratello maggiore.

Il bambino sta piangendo. Cadde e si fece male al ginocchio. Sta sanguinando e sembra davvero in difficoltà.

Il fratello maggiore-chiamiamolo Sam-sta guardando. Mostra empatia? Cerca di aiutare?

Dipende dalle circostanze.

Supponiamo che il bambino sia stato abbattuto da un cane eccessivamente entusiasta.

In questo caso, Sam proverà molto probabilmente empatia e lo mostrerà. Si comportera ‘ con simpatia verso suo fratello minore.

Ma cosa succede se Sam è stato responsabile per la caduta del bambino?

Potrebbe essere stato un incidente. O forse il fratello maggiore era arrabbiato e perse momentaneamente le staffe. In entrambi i casi, ha avuto un ruolo nell’infortunio del suo giovane fratello.

Ora le cose sono più complicate. Le reazioni di Sam includono sentimenti su se stesso, su quello che ha fatto. E questi sentimenti autocoscienti possono ostacolare una risposta empatica.

In particolare, Sam ha meno probabilità di mostrare empatia se si sente come se fosse il “cattivo ragazzo” or o se si sente come se le altre persone lo considerassero il “cattivo ragazzo.”

Quando ci vergogniamo — o ci sentiamo presi di mira da tattiche vergognose usually di solito non rispondiamo in modo costruttivo o prosociale (Tangney 1994).

Se accettiamo la vergogna, tendiamo a sentirci impotenti. Ci ritiriamo o broncio. Se rifiutiamo la vergogna rivolta a noi, tendiamo a sentirci risentiti e arrabbiati. Raddoppiamo. Forse anche sferzare.

Decenni di ricerca mette a nudo questo fuori. La vergogna non ci rende persone migliori. Non ci fa contattare le vittime. Fa rispondere in modi che sembrano indifferenti, o addirittura aggressivi (Miceli e Castelfranchi 2018).

Al contrario, Sam è più propenso a mostrare empatia-e cercare di fare ammenda-se sente un senso di colpa.

Il senso di colpa è diverso dalla vergogna. Quando ci sentiamo in colpa, riflettiamo sulle nostre scelte sbagliate, e especially soprattutto focus ci concentriamo sul danno che i nostri errori hanno causato agli altri.

Di conseguenza, i sensi di colpa ci ispirano a rispondere in modo costruttivo. Non ci sentiamo impotenti. Non ci sentiamo risentiti e arrabbiati. Ci sentiamo tristi per la sofferenza degli altri e vogliamo migliorare le cose.

Quindi se vogliamo che i nostri figli rispondano a queste situazioni con empatia, dobbiamo evitare sentimenti di vergogna. Se Sam sembra impenitente o insensibile, non dovremmo denunciarlo come cattivo. Non dovremmo affrontarlo in un modo che lo faccia sentire minacciato o umiliato.

Invece, dovremmo richiamare la sua attenzione sulle conseguenze del suo comportamento, parlare con lui di come si sente suo fratello e aiutarlo a trovare modi per fare ammenda.

Insegnare empatia suggerimento #3: Cogliere le opportunità di tutti i giorni per attivare la modalità empatia del vostro bambino.

Fin dall’infanzia, i bambini mostrano una capacità di empatia. Ma like come noi it non lo usano sempre. Quindi, come incoraggi un bambino a praticare l’empatia?

La ricerca suggerisce che dobbiamo solo chiedere. Una semplice domanda asking chiedere ai bambini di riflettere su ciò che provano gli altri can può fare la differenza.

Ad esempio, in un esperimento su più di 400 bambini delle scuole olandesi (di età compresa tra 8 e 13 anni), Jellie Sierksma ei suoi colleghi hanno presentato ai bambini una situazione ipotetica su un compagno di classe.

A metà degli studenti è stato detto di immaginare che il compagno di classe fosse un amico. All’altra metà fu detto di immaginare che il compagno di classe non fosse un amico personale. E la situazione era questa:

È il turno del tuo compagno di classe di rimanere fino a tardi e ripulire l’aula. Ma vuole tornare a casa il prima possibile perché sua madre è piuttosto malata. Ti chiede di aiutarla. Lo faresti?

Cosa hanno detto i bambini?

Dipendeva dall’amicizia. I bambini hanno espresso meno disponibilità ad aiutare quando la ragazza non è stata raffigurata come un’amica.

Ma i risultati sono cambiati quando i ricercatori hanno aggiunto un passo in più alla procedura-un passo che ha fatto fermare i bambini e riflettere.

Invece di chiedere immediatamente ai bambini se avrebbero aiutato, gli sperimentatori hanno chiesto ai bambini di pensare alla ragazza e di valutare quanto fosse triste o turbata.

Dopo aver valutato le emozioni, i bambini non hanno mostrato pregiudizi a favore dell’amico. Erano ugualmente propensi a dire che avrebbero aiutato la ragazza, che fosse un’amica o meno (Sierksma et al 2015). Il promemoria extra è stato sufficiente per cambiare i giudizi dei bambini.

Insegnare empatia suggerimento #4: Aiutare i bambini a scoprire ciò che hanno in comune con altre persone.

Gli adulti tendono a provare una maggiore empatia per un individuo quando percepiscono che l’individuo è simile a loro. Trovano anche più facile entrare in empatia con qualcuno che è familiare.

E la ricerca suggerisce che i bambini hanno pregiudizi simili (ad esempio, Zahn-Waxler et al 1984; Smith 1988).

Di conseguenza, uno dei modi migliori per incoraggiare l’empatia è quello di rendere i bambini consapevoli di ciò che hanno in comune con gli altri.

Ad esempio, gli studi suggeriscono che le scuole aumentano l’empatia negli studenti quando promuovono il multiculturalismo-un atteggiamento inclusivo e caloroso sulla diversità culturale (Le et al 2009; Chang e Le 2011).

Insegnare empatia suggerimento #5: Non proteggere il bambino dalle discussioni sulla razza. Parla apertamente di pregiudizi razziali e ingiustizie.

Questo suggerimento è particolarmente rilevante per i genitori bianchi. Perché? Mentre spiego il mio articolo, “6 errori che i genitori bianchi fanno sulla razza”, molti genitori bianchi adottano un approccio “daltonico” alla razza: Evitano di riconoscere che esistono anche categorie razziali.

La loro speranza è che l’approccio daltonico impedisca ai bambini di sviluppare pregiudizi razziali. Ma i dati non supportano questa speranza.

Al contrario, i bambini assorbono i pregiudizi razziali dalla cultura popolare whether sia che ne parliamo o restiamo in silenzio.

E la ricerca suggerisce che i bambini bianchi diventano meno prevenuti quando i genitori adottano un approccio “consapevole della razza” – riconoscendo e affrontando l’esistenza della razza e del razzismo (Katz 2003; Vittrup e Holden 2011).

Quindi una parte importante dell’insegnamento dell’empatia è affrontare la razza a testa alta.

Come notato sopra, le persone tendono a provare meno empatia per gli individui che percepiscono come diversi. Possiamo contrastare questo effetto aiutando i bambini a scoprire le somiglianze sottostanti che condividono con gli altri.

Ma la razza influenza l’empatia in un altro modo più sinistro. Non è solo che le persone sono di parte a favore di in-gruppi. È anche che le persone sono influenzate da miti e stereotipi razzisti.

Ad esempio, i ricercatori hanno documentato un mito razzista bizzarro ma allarmante comune negli Stati Uniti: Le persone sono prevenute a supporre che gli individui neri sentano meno dolore degli individui bianchi.

Questa ipotesi implicita è stata documentata nei neri e nei bianchi, ed emerge durante l’infanzia: in uno studio su quasi 160 bambini, Rebecca Dore ei suoi colleghi hanno scoperto che i bambini mostravano un pregiudizio forte e coerente all’età di 10 (Dore et al 2014).

I bambini-come le loro controparti adulte-nutrono questo pregiudizio indipendentemente dai loro altri atteggiamenti sulla razza, o dalle loro esperienze con il contatto interrazziale. Quindi le buone intenzioni non lo faranno sparire. Per combattere questo mito, dobbiamo parlarne openly apertamente ed esplicitamente.

Insegnare empatia suggerimento #6: Comprendere l’importanza di prospettiva-presa, e coltivare questa forma di empatia attraverso esercizi di pratica e discussione di gruppo.

Quando parliamo di empatia, spesso ci concentriamo sull’empatia affettiva-condividendo le emozioni di un altro individuo.

Questa enfasi è comprensibile. L’empatia affettiva sembra il fondamento stesso dell’intimità emotiva. Ma ha un costo.

Condividere le emozioni di un’altra persona può farci venire voglia di tirarci indietro, specialmente quando incontriamo qualcuno nel dolore o nell’angoscia. Può anche distrarci. Invece di prestare molta attenzione ai bisogni dell’altra persona, ci preoccupiamo della nostra situazione emotiva.

Quindi provare empatia affettiva non è sufficiente. Per essere buoni aiutanti, abbiamo anche bisogno di qualcosa che gli psicologi chiamano “empatia cognitiva” – la capacità di immaginare la prospettiva di un’altra persona e identificare con precisione ciò di cui quella persona ha bisogno.

Il processo è più spassionato e cerebrale e meno stressante. Porta anche a giudizi più accurati.

Negli studi di scansione del cervello, gli individui che hanno un punteggio elevato nell’empatia cognitiva tendono a sperimentare meno reattività allo stress quando assistono a disagio negli altri. E in realtà sono più bravi a rispondere in modi utili (ad esempio, Ho et al 2014)!

Come, quindi, promuoviamo l’empatia cognitiva?

Emotion coaching (come accennato in precedenza) è un buon inizio.

I bambini beneficiano anche di giochi e attività che richiedono loro di pensare a ciò che gli altri sentono, pensano, vogliono e hanno bisogno.

Ad esempio, i ricercatori dell’Università ofWisconsin-Madison hanno sviluppato e testato un programma di classe di 12 settimane chiamato il curriculum di gentilezza (Flook et al 2015).

Rivolto ai bambini in età prescolare, presenta lezioni di gruppo sull’attenzione alle emozioni nel sé e negli altri; sessioni di allenamento pratico per aiutare gli altri; ed esercizi per mostrare gratitudine. Uno studio randomizzato e controllato ha trovato il programma efficace per insegnare l’empatia e le abilità sociali prescolari (Flook et al 2015).

I ricercatori responsabili del Curriculum Kindness lo rendono disponibile gratuitamente al pubblico. È possibile iscriversi per la propria copia qui.

Poi, c’è anche il potere di “story talk” – discussioni sui personaggi che i bambini incontrano nei libri.

Le storie di finzione e le narrazioni di vita reale offrono eccellenti opportunità per affinare le abilità di presa di prospettiva di un bambino.

Cosa pensano, credono, vogliono o sentono i personaggi? E come lo sappiamo? Quando discutiamo attivamente queste domande, i bambini possono imparare molto sul modo in cui funzionano le menti degli altri (Kucirkova 2019; Dunn et al 2001).

Ad esempio, in uno studio sperimentale su 110 bambini delle scuole elementari (bambini di 7 anni), i ricercatori hanno assegnato metà dei bambini a leggere e discutere le esperienze emotive dei personaggi immaginari. L’altra metà ha letto le stesse storie, ma non le ha discusse. Invece, è stato chiesto loro di illustrare le storie con disegni.

Cosa è successo? Dopo due mesi, i bambini del gruppo di discussione hanno mostrato un vantaggio. Hanno fatto maggiori progressi nella comprensione delle emozioni, nella teoria della mente e nell’empatia, e i loro risultati positivi “sono rimasti stabili per 6 mesi” (Ornaghi et al 2014).

Insegnare l’empatia suggerimento # 7: Promuovere l’empatia attraverso l’addestramento alla compassione.

Gli esercizi pratici e la discussione possono aiutare i bambini a sviluppare forti capacità di presa di prospettiva.

Ma che dire di quei sentimenti di disagio personale?

Come possiamo evitare che l’empatia affettiva ci travolga?

La ricerca suggerisce che alcune pratiche di meditazione-meditazione di consapevolezza e meditazione compassione-possono essere utili.

Negli esperimenti che testano gli effetti dell’allenamento meditativo, i partecipanti”visualizzano la propria sofferenza passata e si relazionano ad essa con sentimenti di calore e cura” (Klimecki et al 2014).

Per mantenere questa attenzione, i meditatori ripetono frasi come “Posso essere protetto dalla compassione”, “posso essere al sicuro” e ” posso essere libero da questa sofferenza.”Quindi i partecipanti ripetono l’esercizio, ma con altri individui comegli obiettivi per la compassione.

Iniziano immaginando una persona cara, e thenextend i loro desideri compassionevoli a una serie di altri-una persona neutrale, e persona difficile, e l’umanità in generale (Leiberg et al 2011; Klimecki et al2014).

In che modo questo influisce sul cervello? Comportamento?

Negli studi sugli adulti, un solo giorno di tale allenamento di “meditazione della compassione” è stato sufficiente per fare la differenza.

Ad esempio, quando esposti a video di persone che soffrono, i tirocinanti di meditazione hanno mostrato meno attività in parti del cervello associate a dolore e angoscia “di seconda mano”. Eppure le regioni del cervello legate a ricompensa, amore eaffiliazione sono rimaste attive (Klimecki et al 2014).

E rispetto ai membri di un gruppo di controllo-le persone che hanno trascorso la giornata affinando le capacità di memoria-i meditatori erano più probabili aiutare uno sconosciuto durante il corso di agame (Lieberg et al 2011).

Tecniche di allenamento meditatore simili sono state utilizzate con successo con gli adolescenti (Reddy et al 2013) e possono essere adattabili per gli individui più giovani.

Insegnare empatia suggerimento #8: Aiutare i bambini a migliorare le loro capacità di lettura del viso.

È difficile mostrare empatia se non riesci a leggere bene le facce.

Alcuni bambini-in particolare i bambini in età prescolare-sono svantaggiati perché interpretano male le espressioni facciali. Se mostri loro fotografie di persone che modellano emozioni diverse (felicità, tristezza, rabbia, paura, sorpresa e disgusto), questi bambini identificano erroneamente ciò che vedono. E le loro difficoltà possono causare problemi sociali (Parker 2013).

C’è qualcosa che possiamo fare al riguardo? Sì. Per ulteriori informazioni, vedere questi suggerimenti basati sull’evidenza su come aiutare i bambini a decifrare segnali non verbali di emozione.

Insegnare empatia suggerimento #9: Mostra ai bambini come “fare una faccia” mentre stanno cercando di immaginare come si sente qualcun altro.

Supponiamo che ti dica di fare una faccia triste. O una faccia felice. O un cipiglio arrabbiato. E ‘ solo un gioco di recitazione, giusto?

Non esattamente.

Gli esperimenti mostrano che semplicemente “passare attraverso i movimenti” di fare un’espressione facciale può farci provare l’emozione associata.

Quando i ricercatori hanno chiesto alle persone di imitare certe espressioni facciali, hanno rilevato cambiamenti nell’attività cerebrale che sono caratteristici delle emozioni corrispondenti. Le persone sperimentano anche cambiamenti appropriati per le emozioni nella frequenza cardiaca, nella conduttanza cutanea e nella temperatura corporea (Decety e Jackson 2004).

Quindi sembra probabile che possiamo aumentare i nostri poteri empatici imitando le espressioni facciali delle persone con cui vogliamo entrare in empatia.

Piuttosto fresco, giusto? E non è una nuova idea. Come neuroscienziati Jean Decety e Philip L. Jackson sottolineare, questo metodo è stato suggerito da Edgar Allen Poe nel suo racconto la lettera trafugato.

Insegnare l’empatia suggerimento #10: Aiuta i bambini a sviluppare un senso di moralità che dipende dall’autocontrollo interno, non da ricompense e punizioni esterne.

I bambini sono in grado di essere spontaneamente disponibile e simpatico. Ma, come spiego altrove, studi sperimentali hanno dimostrato che i bambini possono diventare meno propensi ad aiutare gli altri se ricevono ricompense materiali per farlo.

Altre ricerche-che dettaglio qui-indica che un approccio punitivo alla disciplina incoraggia i bambini a dire bugie. E (come abbiamo discusso sopra) le critiche personali e le tattiche vergognose tendono a ritorcersi contro.

Quindi, come dovremmo coltivare il senso di moralità di un bambino?

Vogliamo che i bambini si regolino dall’interno. E gli studi suggeriscono che i bambini hanno maggiori probabilità di sviluppare un senso interno di giusto e sbagliato se i loro genitori usano la disciplina induttiva-un approccio che enfatizza le spiegazioni razionali e le conseguenze morali, non le regole arbitrarie e le punizioni pesanti.

Ad esempio, i bambini hanno maggiori probabilità di interiorizzare i principi morali quando i loro genitori parlano loro di come gli atti di torto influenzano altre persone (Hoffman e Saltzein 1967).

Per ulteriori informazioni, vedere questo articolo sulla genitorialità autorevole, stile parentale che presenta un approccio induttivo alla disciplina. Inoltre, vedere questi suggerimenti basati su prove per promuovere l’autocontrollo e la gestione dirompente, comportamento aggressivo.

Insegnare empatia suggerimento #11: Educare i bambini circa il “gap empatia caldo-freddo.”

Tutti sanno che l’empatia è influenzata dall’esperienza passata. Se non hai mai sofferto, è difficile immaginare come si sente la sofferenza di un’altra persona.

Ma anche l’esperienza passata non è sufficiente per garantire empatia. Perché? Perché ci dimentichiamo.

I ricercatori lo chiamano “gap empatico caldo-freddo” e sembra essere una mancanza universale della mente umana.

Quando siamo sicuri, calmi e comodi, è facile essere “cool-headed.”Ma abbiamo anche difficoltà a ricordare come ci si sente ad essere nella morsa di uno stato psicologico” caldo”. Non possiamo ricordare, con tutta la forza, cosa vuol dire provare dolore. O la fame. O esaurimento. O paura. O rabbia. O perdita. O disperazione.

Questa dimenticanza potrebbe essere protettiva. Può aiutarci a riprenderci da esperienze angoscianti.

Ma può anche minare la nostra capacità di prendere decisioni intelligenti. Se non ricordi quanto sia spiacevole qualcosa, hai meno probabilità di impedire che accada di nuovo!

E può interferire con la nostra capacità di entrare in empatia con gli altri.

Quindi è importante insegnare ai bambini l’esistenza del divario di empatia caldo-freddo e il modo in cui può influenzare i nostri giudizi. Prima di decidere che qualcuno è irragionevole, chiediti: hai dimenticato cosa si prova ad essere nella sua situazione?

Per saperne di più sul divario empatia caldo-freddo in questo articolo Genitorialità scienza.

Insegnare empatia suggerimento #12: Parlare con i bambini circa le razionalizzazioni che le persone usano per giustificare atti insensibili o crudeli.

La ricerca ha dimostrato che le persone medie e ben adattate possono essere persuase a danneggiare gli altri-persino torturarli—purché siano fornite delle giuste motivazioni.

In una famosa serie di esperimenti sviluppati da Stanley Milgram della Yale University, ai soggetti fu detto che stavano partecipando a un “esperimento di apprendimento” che richiedeva loro di somministrare dolorose scosse elettriche ad un’altra persona (Milgram 1963).

L ‘ “esperimento” era un falso, uno stratagemma reso convincente con oggetti di scena plausibili e un attore che fingeva di soffrire dopo che i partecipanti allo studio premevano un pulsante. Ma i partecipanti sono stati ingannati e—sollecitato da un uomo autorevole in un camice bianco-hanno doverosamente scosse somministrati alla vittima urlando”.”

In effetti, quasi il 65% dei partecipanti ha continuato a premere il pulsante anche dopo che la “vittima” era apparsa svenire (Milgram 1963).

Queste persone non erano psicopatiche. Erano persone comuni esposte alla pressione sociale di una figura di autorità plausibile. Con le giuste razionalizzazioni, altrimenti le persone decenti possono disimpegnare le loro risposte morali. E non è solo un fenomeno adulto. Anche i bambini possono farlo.

Se siamo davvero seri nell’insegnare l’empatia, penso che sia importante per i bambini conoscere la ricerca di Milgram e i tipi di razionalizzazioni che le persone usano per scusare comportamenti insensibili o crudeli. Uno dei più comuni è la tendenza a vedere le persone provenienti da fuori-gruppi come meno umano, o meno meritevoli di rispetto e compassione.

Per saperne di più, dai un’occhiata a questo articolo di Parenting Science sui meccanismi di disimpegno morale.

Ulteriori informazioni

Come inizia l’empatia? I bambini mostrano prove di empatia affettiva molto presto nella vita. E negli anni del bambino, molti bambini piccoli mostrano anche prove di simpatia verso gli altri. Daranno anche una mano agli estranei nei guai. Puoi leggere di più in questi articoli:

“I bambini provano empatia?”
” Allevare bambini utili: Suggerimenti per insegnare generosità e gentilezza”

Cerchi altri modi per aumentare il buon senso sociale di tuo figlio? Offro queste attività di abilità sociali ispirate alla ricerca per bambini e adolescenti.

E per ulteriori informazioni sulla scienza dell’empatia, dai un’occhiata a questa raccolta di articoli scientifici sulla genitorialità.

Riferimenti: Suggerimenti per l’insegnamento empatia

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Immagini per “Insegnare empatia”:

title image of brother and infant sister by istock

image of multi-racial family by Jovanmandic/istock

image of father talking with his kids on the grass by imtmphoto/istock

image of boy and girl lying on the grass by K. W. Barret / flickr

l’immagine di bambini che giocano supereroe da Rawpixel / istock

immagine di etnie diverse: i ragazzi Hepingting/flickr

l’immagine della donna di lettura con i bambini della scuola da Rod Library / flickr

immagine di ragazza pregare o meditare da Esercito della Salvezza USA West / flickr

l’immagine di fratelli che hanno preso una stupida selfie da ajijchan / istock

l’immagine della madre e del bambino di parlare sul divano da digitalskillet / istock

il Contenuto di “Insegnare l’empatia” ultima modifica 8/2020

Insegnare l’empatia: suggerimenti basati sull’evidenza