Guts

Inspirare.
Prendi più aria che puoi.
Questa storia dovrebbe durare fino a quando si può trattenere il respiro, e poi solo un po ‘ più a lungo. Quindi leggi il più velocemente possibile.
Un mio amico, quando aveva tredici anni ha sentito parlare di “pegging.”Questo è quando un ragazzo viene sbattuto nel culo con un dildo. Stimola la ghiandola prostatica abbastanza forte, e la voce è che puoi avere orgasmi esplosivi a mani libere. A quell’età, questo amico è un po ‘ maniaco sessuale. Cerca sempre un modo migliore per togliersi le palle. Va a comprare una carota e un po ‘ di vaselina. Per condurre una piccola ricerca privata. Poi le immagini come sta andando a guardare il checkstand supermercato, la carota solitaria e vaselina rotolare giù per il nastro trasportatore verso il cassiere del negozio di alimentari. Tutti gli acquirenti in fila, a guardare. Tutti vedendo la grande serata che ha programmato.
Quindi, amico mio, compra latte e uova e zucchero e una carota, tutti gli ingredienti per una torta di carote. E Vaselina.
Come se stesse andando a casa a infilare una torta di carote nel culo.
A casa, taglia la carota in uno strumento smussato. Egli slathers con grasso e macina il suo culo su di esso. Poi, niente. Nessun orgasmo. Non succede niente tranne che fa male.
Poi, questo ragazzo, sua madre urla è ora di cena. Dice di scendere subito.
Lavora la carota fuori e stashes il scivoloso, cosa sporca nei vestiti sporchi sotto il suo letto.
Dopo cena, va a cercare la carota e non c’è più. Tutti i suoi vestiti sporchi, mentre cenava, sua madre li afferrò tutti per fare il bucato. In nessun modo non poteva trovare la carota, accuratamente modellata con un coltello da cucina, ancora lucido con lubrificante e puzzolente.
Questo mio amico, aspetta mesi sotto una nuvola nera, aspettando che i suoi lo affrontino. E non lo fanno mai. Mai. Anche ora che è cresciuto, quella carota invisibile pende su ogni cena di Natale, ogni festa di compleanno. Ogni caccia alle uova di Pasqua con i suoi figli, i nipoti dei suoi genitori, quella carota fantasma è in bilico su tutti loro.
Che qualcosa di troppo terribile per nome.
La gente in Francia ha una frase: “Spirito della scala.”In francese: Esprit de l’escalier. Significa quel momento in cui trovi la risposta, ma è troppo tardi. Dì che sei a una festa e qualcuno ti insulta. Devi dire qualcosa. Quindi sotto pressione, con tutti a guardare, dici qualcosa di sfigato. Ma nel momento in cui lasci la festa As

Mentre inizi giù per le scale, poi magic magia. Hai trovato la cosa perfetta che avresti dovuto dire. Il perfetto paralizzante put-down.

Questo è lo spirito della Scala.
Il problema è che anche i francesi non hanno una frase per le cose stupide che effettivamente dire sotto pressione. Quelle cose stupide e disperate che pensi o fai davvero.
Alcune azioni sono troppo bassi per ottenere anche un nome. Troppo basso per essere parlato.
Guardando indietro, esperti di psicologia infantile, i consiglieri scolastici ora dicono che la maggior parte dell’ultimo picco nel suicidio degli adolescenti erano i bambini che cercavano di soffocare mentre picchiavano. I loro genitori li avrebbero trovati, un asciugamano attorcigliato al collo del bambino, l’asciugamano legato all’asta nell’armadio della loro camera da letto, il bambino morto. Sperma morto ovunque. Certo che la gente ha ripulito. Hanno messo dei pantaloni al loro bambino. L’hanno fatto sembrare better migliore. Intenzionale almeno. Il solito tipo di triste suicidio adolescenziale.
Un altro mio amico, un ragazzo da scuola, suo fratello maggiore in Marina ha detto come i ragazzi in Medio Oriente jack off diverso da quello che facciamo qui. Questo fratello era di stanza in qualche paese di cammelli dove il mercato pubblico vende quello che potrebbe essere apri lettere di fantasia. Ogni strumento di fantasia è solo una sottile asta di ottone lucido o argento, forse fino a quando la mano, con una grande punta ad una estremità, sia una grande palla di metallo o il tipo di fantasia manico intagliato che ci si vede su una spada. Questo fratello della Marina dice come i ragazzi arabi ottengono il loro cazzo duro e poi inseriscono questa asta di metallo all’interno di tutta la lunghezza della loro erezione. Essi jack off con l “asta all” interno, e rende scendere molto meglio. Più intenso.
E ‘ questo grande fratello che viaggia in tutto il mondo, l’invio di frasi francesi indietro. Frasi russe. Consigli utili jack-off.
Dopo questo, il fratellino, un giorno non si presenta a scuola. Quella sera, mi chiama per chiedergli se vado a prendere i suoi compiti per le prossime due settimane. Perche ‘ e ‘ in ospedale.
Ha avuto modo di condividere una stanza con gli anziani ottenere il loro coraggio lavorato su. Dice che tutti devono condividere la stessa televisione. Tutto quello che ha per la privacy è una tenda. I suoi non vengono a trovarci. Al telefono, dice che in questo momento i suoi potrebbero uccidere suo fratello maggiore in Marina.
Al telefono, il ragazzo dice come the il giorno prima was era solo un po ‘ lapidato. A casa nella sua camera da letto, è stato flop sul letto. Stava accendendo una candela e sfogliando alcune vecchie riviste porno, preparandosi a battere. Questo dopo che ha sentito suo fratello della Marina. Quel suggerimento utile su come gli arabi hanno battuto. Il ragazzo si guarda intorno per qualcosa che potrebbe fare il lavoro. Una penna a sfera è troppo grande. Una matita è troppo grande e ruvida. Ma gocciolato lungo il lato della candela, c’è una sottile cresta liscia di cera che potrebbe funzionare. Con solo la punta di un dito, questo ragazzo scatta la lunga cresta di cera dalla candela. Lo rotola liscio tra i palmi delle mani. Lungo e liscio e sottile.

Lapidato e cornea, si scivola verso il basso all’interno, sempre più in profondità nella fessura piscio del suo boner. Con una buona matassa di cera ancora spuntando la parte superiore, si mette al lavoro.
Anche ora, dice che quei ragazzi arabi sono dannatamente intelligenti. Hanno completamente reinventato le seghe. Sdraiato sulla schiena a letto, le cose stanno diventando così buone che questo ragazzo non riesce a tenere traccia della cera. E ‘ una buona spremuta da sparare il suo batuffolo quando la cera non sporge più.
L’asta di cera sottile, è scivolato all’interno. Fino all’interno. Così nel profondo che non riesce nemmeno a sentirne il grumo nel suo tubo di piscio.

Dal piano di sotto, sua madre grida che è ora di cena. Dice di scendere subito. Questo ragazzo di cera e il ragazzo di carota sono persone diverse, ma viviamo tutti più o meno la stessa vita.
È dopo cena quando le budella del bambino iniziano a ferire. E ‘ cera, quindi ha pensato che si sarebbe sciolta dentro di lui e l’avrebbe fatta uscire. Ora gli fa male la schiena. I suoi reni. Non riesce a stare dritto.
Questo ragazzo che parla al telefono dal suo letto d’ospedale, in background si può sentire campane ding, persone che urlano. Spettacoli di gioco.
I raggi X mostrano la verità, qualcosa di lungo e sottile, piegato doppio all’interno della sua vescica. Questa lunga, sottile V dentro di lui, sta raccogliendo tutti i minerali nella sua piscia. Sta diventando più grande e più ruvido, ricoperto di cristalli di calcio, sta urtando, strappando il rivestimento morbido della vescica, bloccando la sua pipì di uscire. I suoi reni sono schiacciati. Quel poco che fuoriesce dal suo cazzo è rosso di sangue.
Questo ragazzo e la sua gente, tutta la sua famiglia, loro guardando la radiografia nera con il medico e le infermiere in piedi lì, la grande V di cera incandescente bianco per tutti di vedere, egli deve dire la verità. Il modo in cui gli arabi scendono. Quello che suo fratello maggiore gli ha scritto dalla Marina.
Al telefono, in questo momento, inizia a piangere.
Hanno pagato per l’operazione della vescica con il suo fondo del college. Uno stupido errore, e ora non sara ‘ mai un avvocato.
Attaccare roba dentro di te. Infilarti dentro delle cose. Una candela nel tuo cazzo o la tua testa in un cappio, sapevamo che sarebbe stato un grosso problema.
Quello che mi ha messo nei guai, l’ho chiamato Pearl Diving. Questo significava whacking fuori sott’acqua, seduto sul fondo alla fine profonda della piscina dei miei genitori. Con un respiro profondo, mi piacerebbe calci la mia strada verso il fondo e scivolare fuori i miei camion di nuoto. Mi sedevo li ‘ per due, tre, quattro minuti.

Solo da jacking off, ho avuto enorme capacità polmonare. Se avessi la casa tutta per me, lo farei tutto il pomeriggio. Dopo aver finalmente pompato fuori la mia roba, il mio sperma, sarebbe appeso lì in grandi, grassi, gobs lattiginosi.
Dopo che era più immersioni, per catturare tutto. Per raccoglierlo e pulire ogni manciata in un asciugamano. Ecco perché è stato chiamato Pearl Diving. Anche con il cloro, c’era mia sorella di cui preoccuparsi. O, Cristo onnipotente, mia Madre.
Che ha usato per essere la mia peggiore paura del mondo: la mia adolescente vergine sorella, pensando che lei è solo ingrassare, poi dare alla luce un bambino ritardato a due teste. Entrambe le teste sembrano proprio come me. Io, il padre e lo zio.
Alla fine, non è mai quello che ti preoccupi che si ottiene.

La parte migliore di Pearl Diving era la porta di ingresso per il filtro della piscina e la pompa di circolazione. La parte migliore era ottenere nudo e seduto su di esso.
Come direbbero i francesi: A chi non piace farsi succhiare il culo?
Ancora, un minuto sei solo un ragazzo scendere, e il minuto dopo non sarai mai un avvocato.
Un minuto, mi sto sistemando sul fondo della piscina, e il cielo è ondulato, azzurro attraverso otto piedi di acqua sopra la mia testa. Il mondo è silenzioso tranne che per il battito cardiaco nelle mie orecchie. I miei costumi da bagno a strisce gialle sono avvolti intorno al collo per tenerli al sicuro, nel caso in cui un amico, un vicino di casa, qualcuno si presenti per chiedere perché ho saltato la pratica del calcio. Il succhiare costante del foro di ingresso della piscina mi sta lambendo e sto macinando il mio magro culo bianco su quella sensazione.
Un minuto, ho abbastanza aria, e il mio cazzo è in mano. I miei sono andati al lavoro e mia sorella ha il balletto. Nessuno dovrebbe essere a casa per ore.
La mia mano mi porta diritto a scendere, e mi fermo. Nuoto fino a prendere un altro grande respiro. Mi tuffo giù e si depositano sul fondo.
Lo faccio ancora e ancora.
Questo deve essere il motivo per cui le ragazze vogliono sedersi sul tuo viso. L’aspirazione è come prendere una discarica che non finisce mai. Il mio cazzo duro e ottenere il mio culo mangiato fuori, non ho bisogno di aria. Il mio battito cardiaco nelle orecchie, rimango sotto fino a quando le stelle luminose di luce iniziano a sverminare nei miei occhi. Le mie gambe dritto fuori, la parte posteriore di ogni ginocchio strofinato crudo contro il fondo di cemento. Le mie dita dei piedi stanno diventando blu, le mie dita dei piedi e le dita rugose per essere così a lungo nell’acqua.

E poi ho lasciato che accada. Le grandi gocce bianche iniziano a schizzare. Pearl.
E ‘allora ho bisogno di un po’ d’aria. Ma quando vado a calciare contro il fondo, non posso. Non riesco a mettere i piedi sotto di me. Ho il culo incastrato.
I paramedici di emergenza vi diranno che ogni anno circa 150 persone rimangono bloccate in questo modo, risucchiate da una pompa di circolazione. Prendi i tuoi capelli lunghi, o il tuo culo, e affogherai. Ogni anno, tonnellate di persone fanno. La maggior parte di loro in Florida.
La gente non ne parla. Nemmeno i francesi parlano di TUTTO.
Ottenere un ginocchio, ottenere un piede nascosto sotto di me, mi arriva a metà in piedi quando sento il rimorchiatore contro il mio culo. Mettendo l’altro piede sotto di me, lancio contro il fondo. Sono libero di calci, non toccare il cemento, ma non arrivare all’aria, neanche.
Ancora calci acqua, botte con entrambe le braccia, sono forse a metà strada verso la superficie, ma non andando più in alto. Il battito cardiaco dentro la mia testa diventa forte e veloce.
Le scintille luminose di luce che attraversano e incrociano i miei occhi, mi giro e guardo indietro back ma non ha senso. Questa corda spessa, una specie di serpente, blu-bianca e intrecciata con le vene è uscita dallo scarico della piscina e si sta aggrappando al mio sedere. Alcune delle vene perdono sangue, sangue rosso che sembra nero sott’acqua e si allontana da piccoli strappi nella pelle pallida del serpente. Il sangue scorre via, scomparendo nell’acqua, e all’interno della sottile pelle blu-bianca del serpente si possono vedere grumi di un pasto mezzo digerito.
Questo è l’unico modo in cui questo ha senso. Un orribile mostro marino, un serpente marino, qualcosa che non ha mai visto la luce del giorno, si è nascosto nel fondo scuro dello scarico della piscina, in attesa di mangiarmi.
Così kick ho calci a esso, alla scivolosa, gommosa annodato pelle e le vene di esso, e più di esso sembra tirare fuori lo scarico della piscina. Forse è lunga quanto la mia gamba ora, ma ancora stretta intorno al mio buco del culo. Con un altro calcio, sono un pollice più vicino a prendere un altro respiro. Ancora sentendo il serpente tirare il mio culo, sono un pollice più vicino alla mia fuga.
Annodato all’interno del serpente, è possibile vedere mais e arachidi. Puoi vedere una lunga palla arancione brillante. E ‘ il tipo di vitamina che mio padre mi fa assumere per aumentare il peso. Per ottenere una borsa di studio di calcio. Con ferro extra e acidi grassi omega-tre.

Sta vedendo quella pillola di vitamina che mi salva la vita.
Non è un serpente. E ‘ il mio intestino crasso, il mio colon tirato fuori da me. Quello che i medici chiamano, prolasso. Sono le mie budella risucchiate nello scarico.
Paramedici vi dirà una pompa piscina tira 80 litri di acqua ogni minuto. Sono circa 400 chili di pressione. Il grosso problema è che siamo tutti collegati all’interno. Il tuo culo è solo l’estremità della tua bocca. Se mi lascio andare, la pompa continua a funzionare-districandomi le viscere until fino a quando non mi prende la lingua. Immaginate di prendere una merda di 400 chili, e si può vedere come questo potrebbe girare dentro e fuori.
Quello che posso dirti è che le tue budella non provano molto dolore. Non il modo in cui la tua pelle sente dolore. La roba che stai digerendo, il dottore la chiama materia fecale. Più in alto c’è il chimo, tasche di un sottile disordine che cola costellato di mais e arachidi e piselli rotondi.
Questa è tutta questa zuppa di sangue e mais, merda e sperma e arachidi che galleggiano intorno a me. Anche con le mie budella che mi distruggono il culo, mi aggrappo a ciò che rimane, anche allora il mio primo desiderio è in qualche modo riprendere il mio costume da bagno.
Dio non voglia la mia gente vedere il mio cazzo.
La mia una mano che tiene un pugno intorno al mio culo, la mia altra mano strappa il mio costume da bagno a strisce gialle e li tira da intorno al collo. Tuttavia, entrare in loro è impossibile.
Vuoi sentire il tuo intestino, vai a comprare un pacchetto di quei preservativi di pelle di agnello. Tirane fuori uno e srotolalo. Imballalo con burro di arachidi. Spalmarlo con vaselina e tenerlo sott’acqua. Quindi, prova a strapparlo. Prova a tirarlo a metà. È troppo duro e gommoso. E ‘cosi’ viscido che non riesci a resistere.
Un preservativo pelle di agnello, che è semplicemente vecchio intestino.
Si può vedere quello che sto contro.
Si lascia andare per un secondo, e sei sventrato.
Si nuota per la superficie, per un respiro, e sei sventrato.
Non nuoti e anneghi.
Si tratta di una scelta tra essere morto in questo momento o un minuto da adesso.
Quello che i miei troveranno dopo il lavoro è un grande feto nudo, arricciato su se stesso. Galleggiante in acqua torbida della loro piscina cortile. Legato al fondo da una spessa corda di vene e budella contorta. L’opposto di un bambino che si impicca a morte mentre si masturba. Questo è il bambino che hanno portato a casa dall’ospedale tredici anni fa. Ecco il ragazzo che speravano di ottenere una borsa di studio per il football e ottenere un MBA. Chi si prenderebbe cura di loro nella loro vecchiaia. Ecco tutte le loro speranze e sogni. Galleggia qui, nuda e morta. Tutto intorno a lui, grandi perle lattiginose di sperma sprecato.

O quello o la mia gente mi troverà avvolto in un asciugamano insanguinato, crollato a metà strada dalla piscina al telefono della cucina, il rottame lacerato e strappato delle mie budella ancora appeso alla gamba del mio costume da bagno a strisce gialle.
Quello che anche i francesi non parlare.
Quel grande fratello in Marina, ci ha insegnato un’altra buona frase. Una frase russa. Il modo in cui diciamo: “Ho bisogno che come ho bisogno di un buco nella mia testa people” La gente russa dice: “Ho bisogno che come ho bisogno di denti nel mio buco del culo
Mne eto nado kak zuby v zadnitse
Quelle storie su come gli animali catturati in una trappola si masticano la gamba, beh, qualsiasi coyote ti direbbe un paio di morsi batte l’inferno
Inferno Hell anche se sei russo, un giorno si potrebbe desiderare quei denti.
Altrimenti, quello che devi fare è twist devi girare intorno. Si aggancia un gomito dietro il ginocchio e tirare quella gamba in faccia. Ti mordi e ti schiocchi il culo. Sei a corto di aria, e si masticare attraverso qualsiasi cosa per ottenere che il prossimo respiro.
Non è qualcosa che si vuole dire una ragazza al primo appuntamento. Non se ti aspetti un bacio della buonanotte.
Se ti dicessi come ha assaggiato, non avresti mai, mai più mangiato calamari.
E ‘ difficile dire quello che i miei genitori erano più disgustato da: come avevo ottenuto nei guai o come mi ero salvato. Dopo l’ospedale, mia madre disse: “Non sapevi cosa stavi facendo, tesoro. Eri sotto shock.”E ha imparato a cucinare le uova in camicia.
Tutte quelle persone disgustato o dispiaciuto per me Ho bisogno che come ho bisogno di denti nel mio buco del culo.
Al giorno d’oggi, la gente mi dice sempre che sembro troppo magro. La gente alle cene diventa tranquilla e incazzata quando non mangio l’arrosto che hanno cucinato. L’arrosto mi uccide. Prosciutto cotto. Tutto ciò che si blocca intorno dentro le mie viscere per più di un paio d’ore, viene fuori ancora cibo. Fagioli di lima cucinati in casa o tonno leggero, mi alzerò e lo troverò ancora seduto lì nella toilette.
Dopo aver un resezionamento intestinale radicale, non digerisci la carne così grande. La maggior parte delle persone, hai cinque piedi di intestino crasso. Sono fortunato ad avere i miei sei pollici. Quindi non ho mai avuto una borsa di studio per il football. Non ho mai ottenuto un MBA. Entrambi i miei amici, il ragazzo della cera e il ragazzo della carota, sono cresciuti, sono diventati grandi, ma non ho mai pesato un chilo di più di quel giorno quando avevo tredici anni.
Un altro grosso problema era la mia gente ha pagato un sacco di soldi per quella piscina. Alla fine mio padre ha appena detto al ragazzo della piscina che era un cane. Il cane di famiglia cadde e annegò. Il cadavere e ‘ stato trascinato nella pompa. Anche quando il ragazzo della piscina ha aperto l’involucro del filtro e ha pescato un tubo gommoso, una matassa acquosa di intestino con una grande pillola di vitamina arancione ancora dentro, anche allora, mio padre ha appena detto: “Quel cane era fottutamente pazzo.”
Anche dalla finestra della mia camera al piano di sopra, si poteva sentire mio padre dire,”Non potevamo fidarci di quel cane da solo per un secondo…”
Poi mia sorella ha perso il suo periodo.
Anche dopo aver cambiato l’acqua della piscina, dopo aver venduto la casa e ci siamo trasferiti in un altro stato, dopo l’aborto di mia sorella, anche allora i miei non l’hanno mai più menzionato.
Mai.
Questa è la nostra carota invisibile.
Tu. Ora puoi fare un bel respiro profondo.
Non ho ancora.
Fine