Falso contro il Vero Perdono

Fonte: “Prendi la Mia Mano” da Jasleen_Kaur, utilizzato con il permesso

Indiscutibilmente, perdonare gli altri è prassi per molti, non per dire (come molti hanno proclamato) benefici spirituali. È stato spesso detto che con il perdono arriva una nuova speranza per il futuro, così come la tranquillità interiore e il benessere. Anche l’amore e la gioia. E, per impiegare un altro termine che è diventato sempre più popolare, riconciliare e rilasciare i torti fatti a voi è anche associato a sentimenti di gratitudine. Oltre a ciò, perdonare i misfatti altrui contro di te è stato collegato a relazioni migliorate; alleviato ansia e depressione; e meno sentimenti di rabbia, risentimento, ostilità e amarezza. Visto dal punto di vista medico, è anche stato correlato con una pressione sanguigna più bassa, un sistema immunitario più forte e una migliore salute del cuore (vedi, ad esempio, “Perdono: lasciar andare rancori e amarezza”—da Mayo Clinic online).

Il problema con il perdono, tuttavia, è che troppo spesso si svolge nella testa—vs. il cuore. Cioè, è prevalentemente un atto intellettuale. E come tale, non va abbastanza lontano da permettere all’individuo di raggiungere i fini suggeriti sopra. Razionale e oggettivo, tale perdono generalmente presuppone-a torto-che lo sforzo mentale da solo possa dissuadere il cuore dai suoi sentimenti. Che la ragione principale per cui non sei ancora guarito da una ferita psicologica grave è che non hai deliberato su di esso a sufficienza, che hai ancora bisogno di rimuginare di più su di esso.

Ma profondi sentimenti di delusione, dolore o tradimento non sono così sensibili alla logica fredda. Tale dolore acuto o cronico non può essere sradicato attraverso la sola ragione. Come in questa ammissione “riconciliata”: “Sì, mio padre mi criticava sempre, e non mostrava mai alcun rispetto per me o si preoccupava dei miei sentimenti. In tanti modi vedo come il mio rapporto con lui è la fonte della mia scarsa autostima. . . . Ma so che ha fatto del suo meglio, quindi lo perdono.”

Dovrei sottolineare qui che mi capita di credere che tutti noi facciamo il meglio che siamo in grado di—indipendentemente dalle ramificazioni negative che alcuni dei nostri comportamenti potrebbero aver avuto su altri. Dato il nostro livello di sensibilità, consapevolezza, raffinatezza, formazione e istruzione formale e informale—e, più di ogni altra cosa, le nostre difese psicologiche (che si riferiscono intimamente alle nostre ferite emotive non cicatrizzate)—semplicemente non eravamo stati “programmati” per fare di meglio.

Ma allo stesso tempo, arrivare a questo riconoscimento compassionevole genera solo “perdono di testa”, lasciando intatti tutti i tipi di rabbia e risentimento ancora non riparati-e forse anche speculazioni e fantasie amare o vendicative. Ecco perché:

Fino a quando non fai un “viaggio nel tempo” e ritorni al precedente te che è stato così profondamente offeso o ferito da un altro (o da altri), i tuoi tentativi di guarire la tua ferita saranno come coprirlo con un cerotto. Ciò che è veramente richiesto è quello di emotivamente-e anche fisicamente—contattare il vostro sé più giovane (che sia di una settimana o 50-60 anni) e ottenere lui o lei a bordo con il vostro desiderio di perdonare. Senza farlo, la guerra di volontà tra il tuo sé presente e ben intenzionato e il tuo sé ferito e ferito continuerà praticamente senza sosta.

Perché se, per quanto inconsapevolmente, si ignora il vostro precedente vittimizzato (e così vendicativo) sé, i vostri sforzi di perdonare alla fine fallirà. E questo perché se il tuo sé passato è quello di lasciar andare la loro giusta rabbia e risentimento, avranno bisogno di essere convinti che questi sentimenti sono comunque giustificati. Che dal loro punto di vista, questi sentimenti sono totalmente giustificati, meritati e validi, quindi sarai obbligato a far loro sapere che non meritavano il trattamento che hanno ricevuto, e che perdonare l’altra persona non ha davvero nulla a che fare con l’accettazione della “legittimità” di ciò che è stato fatto a loro.

Avrai bisogno di assicurare loro che tutto quello che vuoi è lasciar andare i sentimenti negativi che ancora oggi invadono la tua felicità e la pace della mente. Che la loro rabbia, purtroppo, è diventato un ostacolo per voi – e che è un tossico “energia succhiare” pure. Che è un altro modo per dire che i problemi del tuo passato non sono davvero passati finché non sei in grado di effettuare una riconciliazione, non con l’altra persona ma tra i due lati di te. Come la celebrità Suzanne Somers lo ha suggestivamente incorniciato: “Il perdono è un dono che ti dai.”

Permettetemi di fornire un esempio rappresentativo da uno dei miei casi:

Ho lavorato con un uomo di mezza età che ha parlato dei molti modi in cui sua madre non è riuscito a capire, entrare in empatia con, o sostenerlo. Ha descritto a lungo come la sua insensibilità grossolana lo ha lasciato con gravi deficit di immagine di sé. Apparentemente senza la minima cattiva volontà nei suoi confronti, si schierò comunque regolarmente con i suoi due fratelli più piccoli in varie situazioni di conflitto—e anche nei casi in cui avevano flagrantemente approfittato di lui. E quando ha cercato di essere empatico verso di lui, ha mancato il segno così male che prima dell’età di dodici anni si sarebbe ritirato nella sua stanza in lacrime arrabbiate.

Ancora prima che sua madre morisse, prese la decisione consapevole di lasciarsi alle spalle tutte le sue miserie e frustrazioni infantili. Decise che sarebbe servito a tutti gli interessati perdonarla “incondizionatamente”. Dopotutto, nelle sue parole così comuni, ” So che ha fatto del suo meglio.”La sua era una decisione deliberata destinata a eludere qualsiasi sentimento negativo che il suo bambino stesso potesse ancora nutrire. Ma ha dovuto ammettere che quando pensava ad alcune delle cose che aveva detto o fatto a lui, poteva ancora ottenere lampi di rabbia—e rabbia piuttosto intensa per questo. In breve, mentre la maggior parte delle volte non sperimentava antagonismo nei suoi confronti, era semplicemente perché non permetteva a questi sentimenti di emergere, non permetteva al suo “figlio interiore” di avere voce in capitolo.

Tra le altre cose, nella sua terapia gli ho chiesto di ricordare i ricordi più inquietanti che aveva di sua madre. Per ogni memoria è stato incoraggiato a identificarsi emotivamente con il suo sé più giovane e permettere di emergere qualsiasi sentimento negativo ancora in agguato sotto la superficie-così come i loro correlati fisiologici (cioè, ciò che sentiva nel suo corpo quando immaginava e pensava all’esperienza). E, abbastanza sicuro, ha scoperto che il suo sé più giovane (a varie età), ancora tenuto potenti sentimenti avversi verso la madre. Vale a dire, il suo bambino interiore non l’aveva davvero perdonata.

La spinta del nostro lavoro insieme è stata quella di onorare compassionevolmente—e inequivocabilmente—l’angoscia di suo figlio: la carica negativa che rimaneva del suo dolore, rabbia e dolore originali. Lasciare che questi sentimenti siano liberamente e pienamente espressi. E solo allora per aiutare il bambino a vedere che tutto ciò che aveva così preso a cuore in realtà aveva molto poco a che fare con lui, ma parlava molto delle carenze di sviluppo e dei genitori di sua madre. Una volta che il suo sé più giovane ha sperimentato la comprensione e la compassione del suo sé adulto—qualcosa che non aveva mai ricevuto dalla sua famiglia in generale—quel bambino, ora con una visione molto più grande di quanto avrebbe potuto avere in quel momento, era finalmente pronto e disposto a perdonare sua madre.

E quel perdono era dal profondo del cuore del mio cliente—non più strettamente dalla sua testa. Le sue emozioni mai risolte, nella custodia del suo sé passato, erano finalmente state raggiunte e messe a riposo, e ora tutto lui poteva vedere sua madre per quello che era: non una persona cattiva o indifferente, ma uno stressato e frustrato da tutto quello che aveva a che fare con e, bene, lottando per fare il meglio che sapeva come. Solo integrando il suo sé bambino ancora sconvolto con il suo sé adulto più evoluto poteva finalmente perdonare veramente sua madre. E in quell’atto-o meglio, processo, perché un cambiamento così monumentale può accadere solo nel tempo-è stato in grado di lasciar andare i molti risentimenti che aveva inconsciamente nascosto dal suo sé più maturo.

Potrei concludere qui sottolineando che lo sforzo di effettuare il “perdono della testa” in realtà non equivale a molto di più che sopprimere i sentimenti che, al loro interno, rimangono psico-attivi e fisio-attivi. Semplicemente “professare” il perdono è principalmente un tentativo di razionalizzare il dolore piuttosto che dargli una voce e, così facendo, finalmente liberare se stessi da esso.

Quindi, se sei pronto e disposto a perdonare gli altri che ti hanno fatto del male (indipendentemente dal fatto che tu scelga di continuare o riprendere una relazione con loro), è fantastico. Ma a meno che tu non sappia come perdonarli, i tuoi sforzi potrebbero non permetterti di “lasciar andare” completamente ciò che, latentemente, potrebbe ancora bruciare dentro di te.

Nota 1: Se potessi relazionarti a questo post e pensare che altri che conosci potrebbero anche farlo, ti preghiamo di inviargli il suo link.

Nota 2: Altri post che ho fatto che completano questo includono:

“La sindrome ‘Mi sento come un bambino’”

” Il percorso verso l’auto-accettazione incondizionata”

“9 Modi in cui la tua vecchia programmazione potrebbe tenerti in ostaggio”

“Perché la critica è così difficile da prendere (parte 1)”

“Il passato: Non soffermarti su di esso, rivedilo! (Parte 2)”

” Hai bisogno di essere liberato dal tuo passato?”

Nota 3: Se vuoi controllare altri post che ho fatto per Psychology Today in generale—su un’ampia varietà di argomenti-clicca qui.