Cosa fare se tuo figlio ti ha rifiutato

Per Rick e suo figlio Peter, i problemi sono iniziati durante gli anni del liceo di Peter.

Secondo la sua stessa descrizione, Rick era un genitore severo; Peter un ribelle, che si dilettava nel bere e nella droga. In risposta, Rick lo ha messo a terra, spesso, e ha portato via la sua indennità. Quando Peter e ‘stato arrestato per bere minorenne, Rick non e’ venuto a tirarlo fuori. ” Nel mio libro, questo è l’amore duro e ciò che fa un buon genitore”, dice.

Quando Peter partì per il college, tuttavia, la relazione genitore-figlio prese una svolta. I due non si parlano da piu ‘ di cinque anni. ” Si è aperto un abisso tra noi”, dice Rick, 64 anni, ” Non mi ha mai perdonato e non lo farà; dice che era chiaro che non lo amavo.

“Peter insiste che è meglio per il suo stato mentale se ci scambiamo solo biglietti di auguri una volta all’anno, il che mi spezza il cuore. La sua assenza dalla mia vita e i miei sentimenti di fallimento-quelli sono con me ogni giorno.”

Uno stato di cose non così raro

La definizione di straniamento, dicono gli esperti, è un periodo” prolungato ” di distacco o allontanamento-con un contatto poco o estremamente limitato. Il periodo di tempo in questione può variare tra i membri della famiglia, a seconda di quale sia il loro rapporto e la frequenza di contatto è stato per cominciare.

E mentre l’estraniamento potrebbe sembrare estremo, è probabilmente più comune che tu pensi. L’estraniamento genitore-figlio si verifica in circa uno su 10 famiglie, secondo Megan Gilligan, PhD, professore di Sviluppo umano e studi familiari presso l’Iowa State University, che ha fatto ricerche innovative in questo regno.

Ma quando si considera l’estraniamento dei fratelli oltre alla varietà genitore-figlio — e il fatto che molti membri della famiglia estraniati non amano discutere di questo tipo di allontanamento — ben il 20% al 25% delle persone può avere una qualche forma di estraniamento nella loro famiglia, dice Kristina Scharp, Ph. D., un assistente professore nel Dipartimento di Comunicazione presso l’Università di Washington, che studia anche l’estraniamento.

Come le famiglie si dividono

Nella versione cinematografica di estrangement, c’è un grande blow-up che finisce in un drammatico “non stiamo parlando” tipo di proclamazione.

In realtà, l’estraniamento è spesso un processo più graduale, dice Gilligan. In genere, ci sono problemi tra genitori e figli (o fratelli), che non vengono affrontati e peggiorano nel tempo.

L’allontanamento è in genere messo in moto da un bambino adulto in un rito critico di passaggio — un adolescente che esce di casa per il college, assumendo un lavoro a tempo pieno, o di entrare in una relazione seria, e quindi la comunicazione diventa scarsa.

“Spesso il genitore estraniato osserverà, ‘Accidenti, quanto tempo è passato da quando abbiamo parlato let fammi pensare’”, osserva Gilligan. “Questo è quello che sentiamo di solito, con il genitore sorpreso di quanto tempo è passato.”

Ha detto un padre, ” Accetto che mio figlio è gay, e lo amo, ma date le opinioni religiose con cui sono stato cresciuto, è scomodo per me sentire parlare dei suoi fidanzati, quindi non chiamo spesso e mi informo sulla sua vita. E penso che lo capisca e non mi chiami molto.”

Ma anche quando il processo di allontanamento è graduale, la disposizione raramente manca di rancore. Il sito Estranged Stories e la comunità Reddit “raisedbynarcissists” (374.000 membri) contengono centinaia di storie di bambini adulti che fuggono da interazioni dannose con i loro genitori. Su entrambi, le iniziali NC, che significa Nessun contatto, sono di solito un potente balsamo.

La prospettiva di recinti rammendo

Se stai cercando di guarire una spaccatura familiare, il più presto possibile, dicono gli esperti. ” Abbiamo studiato un periodo di sette anni, e più a lungo è durato l’allontanamento, più è probabile che non ci sarebbe stata riconciliazione”, dice Gilligan.

Prima di raggiungere, tuttavia, è necessario guardare dentro. Se ti senti sulla difensiva o non vuoi accettare parte della colpa, dicono gli esperti, le probabilità di una riconciliazione sono basse.

“Si è tentati di incolpare il vostro bambino per essere troppo sensibile, irragionevoli, o non perdonare abbastanza, soprattutto quando non è chiaro quale sia il problema”, dice Tina Gilbertson, a Denver, psicoterapeuta e fondatore di reconnectionclub.com un sito web per genitori allontanati dai loro figli adulti.

” Ma i tentativi di riconciliarsi si basano sull’apertura al feedback e sulla volontà di scusarsi, anche se non si intendeva alcun danno o rendersi conto che c’era un problema. Non devi essere d’accordo con la versione degli eventi di tuo figlio, ma se vuoi essere di nuovo vicino, devi essere in grado di cogliere almeno il punto di vista di tuo figlio e offrire scuse sincere.”

Offrire il ramo d’ulivo

Riconnettersi è una danza delicata. Non vuoi apparire esigente (e non vuoi mai emettere un ultimatum). Ma anche tu non vuoi essere così passivo che sembra che non ti interessi.

Sii specifico sui prossimi passi. “Molti genitori suggeriscono al loro bambino,’ Perché non andiamo fuori a pranzo qualche volta?’e poi sentirsi male quando il bambino non inizia. Sei libero per il pranzo in questa data particolare in questo ristorante in questo momento?” è più gestibile di una richiesta generale di maggiore solidarietà”, afferma Gilbertson.

Non incolpare terze parti. Non è raro che l’estraniamento vada di pari passo con il tuo bambino profondamente coinvolto in un’altra relazione.

Questo è quello che è successo ad Arlene, 70 anni. “Mio figlio ed io siamo sempre stati così vicini, ma da quando si è sposato, come sono cambiate le cose!”lei dice. “A sua moglie non piaccio; dice che sente che sono critico. Tiene se stessa e mio figlio prenotati nei fine settimana, quindi non c’è possibilità di unirsi a noi per cena. Sono mesi che non lo vedo. E se diventassero anni?”

È probabile, però, che l’attuale relazione di tuo figlio non sia la radice del problema. ” Non è così comune avere la mente di tuo figlio presa in consegna da un’altra persona”, consiglia Monica McGoldrick, direttrice del Multicultural Family Institute e autrice di You Can Go Home Again.

“Smetti di concentrarti sulla nuora e scopri dove sei con tuo figlio”, dice McGoldrick. “Offri una vera scusa per la situazione attuale e cerca di andare avanti.”

Invita un professionista alla conversazione. Se il bambino è disposto, in onda la situazione di fronte terapeuta della famiglia può aiutare a capire altre prospettive e di offrire strumenti per una migliore comunicazione. Essa mostra anche il vostro impegno a cambiare la situazione, dice McGoldrick.

Sapere quando lasciar andare

Ci possono anche essere momenti in cui è meglio accettare la spaccatura e persino abbracciarla, dicono gli esperti. Quando il rapporto è abusivo, o sta danneggiando altri membri della famiglia, potrebbe essere necessario prendere in considerazione alternative, dice Scharp.

” L’estraniamento può essere una soluzione salutare per un ambiente malsano piuttosto che un’esperienza triste e terribile”, aggiunge.

Dice Gilligan: “I ruoli, il supporto e l’affetto che una famiglia dovrebbe fornire possono essere trovati altrove. Puoi avere quello che viene chiamato “parente volontario” e creare la tua famiglia.”