Amikor megtudtam, mi történt nyitott kapcsolatok, tudtam, hogy mit akarok. A férjem azonban nem volt olyan biztos benne. Jól hangzott más emberek számára, de csak nem neki. És ez még mindig irreálisnak tűnt számomra, így soha nem nyomtam meg a kérdést.
amikor visszatértem az iskolába, hogy befejezzem a főiskolai diplomámat a 20-as évek végén, összebarátkoztam egy olyan emberrel,aki meggondolta magát. Ő is hitt a poliamóriumban, és hosszú beszélgetéseink voltak róla.: hogyan működhet, hogyan volt valóban lehetséges.
egy éjszaka leültem a férjemmel, és kiöntöttem mindent. Mondtam neki, hogy a polyamorous része annak, aki vagyok, és megkérdeztem, hogy legalább csinál-e egy kis kutatást, és komolyan megfontolja-e, mielőtt elutasítja az ötletet. Megértette, hogy soha nem kérdeztem volna ezt, ha nem lett volna rendkívül fontos.
Ez a beszélgetés véget vethetett volna a házasságunknak. De ehelyett megkezdődött a nem monogámiába vezető utunk.
a nem monogámia egyik legnagyobb akadálya-valószínűleg az akadály-a féltékenység. A férjem akkoriban hihetetlenül féltékeny volt, de elkezdte megkérdőjelezni annak hasznosságát és célját. A féltékenység a partner elvesztésétől való félelemből származik; Ha úgy gondolja, hogy a szeretet és az intimitás megosztható, és nem csökken a megosztással, akkor ez a félelem elveszíti sok erejét. Felszabadító volt a férjem számára, hogy kilépjen a dobozból, amely mindenki mást fenyegetésnek tekintett.
miután kényelmessé vált az ötlet, elkezdtem társkereső barátom az iskolából. Ezek a korai napok nem voltak kihívások nélkül. A poliamor kiválasztása nem azt jelenti, hogy azonnal megfordít egy kapcsolót, amely eloltja az összes féltékenységet. De ez azt jelenti, hogy megpróbáljuk megérteni, miért érezzük magunkat bizonytalannak. Ahelyett, hogy azt mondaná, “ezt nem teheti meg ezzel a másik személlyel”, megpróbáljuk meghatározni, mi hiányzik a saját kapcsolatunkból. Olyanokat mondunk, hogy ” nehéz időszakom van, és nagyon jól jönne most egy minőségi, egy-egy alkalom veled.”A polyamorous kapcsolatban létfontosságú, hogy megkérdezzük, amire szüksége van — ahelyett, hogy a partner másik kapcsolatában közvetlen negativitás lenne. Az, hogy így nyitottuk meg magunkat, kinyilatkoztatás volt a férjemnek és nekem. Sokkal jobban kötődtünk egymáshoz, mint évek óta.
Az első romantikus kapcsolatom csak 10 hónapig tartott (bár továbbra is az egyik legközelebbi barátom). Utána nem kerestem aktívan másik partnert. Fájt a szakításom, és nem siettem, hogy újra a vonalra tegyem az érzéseimet. Még mindig, örültem, hogy tudtam, hogy megvan ez a szabadság, amikor a megfelelő ember jött.
végül megtette. A barátommal a baloldali politikánkon keresztül találkoztunk. Ugyanannak a szervezetnek a tagjai voltunk. Építettünk egy barátság alatt hónapok, gyakran ül fel beszél napkeltéig a hátsó verandán. Korábban nem ismerte a polyamory-t, bár azt mondta,hogy az ötletnek azonnal van értelme. Tudtam, hogy beleszerettem, és gyanítottam, hogy ő is így érez, de nem voltam biztos benne, hogy polyamorous kapcsolatban akar-e lenni. Miután végre megcsókolta az első alkalommal, kényszerítettem magam, hogy egy előre beszélgetés. Mivel a polyamory nem támaszkodik az ismerős társadalmi szkriptekre, elengedhetetlen a kifejezések és elvárások megfogalmazása, nem pedig feltételezésekre támaszkodva. Kellett neki, hogy tudja akartam egy igazi kapcsolat, nem valami alkalmi oldalán. Azt mondta, hogy pontosan ugyanazt akarja.
a kezdetektől fogva tudtam, hogy ez a kapcsolat különbözik az előzőtől. A barátom bemutatott a családjának, amit az exem soha nem tett. Sok időt töltöttünk együtt, és hónapokon belül tudtam, hogy szerelmes vagyok. A férjem és én tinédzserkorom óta nem tapasztaltam ilyen érzelmi intenzitást. Érzés, hogy ugyanaz a túlfeszültség oly sok évvel később tett engem frissen tudatában, hogy a férjem volt az egyetlen ember, akit igazán valaha is Szerelmes előtt.
a férjem nagyon szerette a barátomat. Még arra is sokszor buzdított, hogy “hajrá” az előző hónapokban. Még mindig, kiigazítás volt nézni, ahogy ilyen mély érzéseket érzek valaki más iránt. És kissé meglepődött, hogy azon kapta magát, hogy küzd az érzéseivel emiatt. (Nem ölte meg azt a zöld szemű szörnyet az utolsó kapcsolattal?) De ez egy újabb tanulási élmény volt: minden kapcsolat más, és új kihívásokat mutat be. Idővel és rengeteg beszélgetéssel sikerült megnyugtatnom a férjemet, amire szüksége volt. Ez nem jelentett veszélyt a kapcsolatunkra. Jobban szerettem, mint valaha.
ugyanakkor, amikor megpróbáltam segíteni a férjemnek, hogy biztonságban érezze magát, a barátommal is féltem a jövőt. Ahogy teltek a hónapok, és elkezdtem elképzelni egy tartós kapcsolatot vele, folyamatosan aggódtam, hogy “normális” életre hagy. Soha nem fejezte ki féltékenységét a férjemmel való kapcsolatom miatt, de tudtam, hogy frusztráló neki, hogy nem vagyok szabadon elérhető, hogy elhagyjam a családomat, és együtt töltsem az időt szeszély miatt, és bűnösnek éreztem magam a ránk háruló elkerülhetetlen korlátozások miatt. De a barátom világossá tette számomra, hogy lát egy jövőt velem.
egy évvel ezelőtt a férjemmel elkezdtük megvásárolni az első otthonunkat, és ezt azzal a teljes szándékkal tettük,hogy a barátom velünk éljen. Amikor először kezdtünk el poliamor módon élni, nem gondoltam volna, hogy ilyen teljes mértékben összekapcsoljuk a világunkat. De egyre világosabbá vált, hogy ennek mindannyiunk számára értelme volt.
az elmúlt év fokozatos átmenet volt. A barátom a házunkban van fél hét múlva, és teljes munkaidőben fog költözni, amikor lejár a jelenlegi bérleti szerződése, csak néhány hét múlva. Mindhármunknak volt némi aggodalma a tér megosztása miatt. De ez a lassú kiigazítás lehetőséget adott arra, hogy első kézből lássuk, milyen jól működik, és egyikünknek sincs többé aggodalma.
mint minden kapcsolat, mindkettőnek időnként konfliktusa van. De ebben a szakaszban ez a konfliktus nem kapcsolódik ahhoz a tényhez, hogy hárman vagyunk. Ugyanaz a fajta veszekedések, valamint nézeteltérések minden partneremnek, hogy monogám emberek: érzékeny vagyok, megbántasz; stressz egyikünk pimasz; van olyan abszurd harcol, hogy kezdeni semmit.
néha, miután korlátozott ideig mindegyik nem hoz létre több feszültséget. Magasabb elvárásaim vannak az együtt töltött idővel kapcsolatban, és néha ezek a magas elvárások csalódást okoznak nekem. De ez egyre kevésbé probléma, mivel egy fedél alatt egyesítjük az életünket, és már nem érzem, hogy az időm annyira megosztott lenne közöttük.
a múlt hétvégén, amikor hárman ültünk a tábortűz körül, miután a lányom elaludt, a beszélgetés a közelgő költözésre fordult, és mennyire készen állunk arra, hogy megtegyük ezt a lépést.
“Ez csak jó érzés” – mondta a férjem a barátomnak, én pedig csak hátradőltem és mosolyogtam.
természetesen az egyik leggyakoribb kérdés, amit kapok, a gyermekekről szól. Egy olyan család, mint a miénk, nem káros környezet a gyerekeknek? A lányom, aki lesz 10 jövő hónapban, tudta, hogy az apja és én nem monogám közel amíg tud emlékezni. Ő biztosan nem ki van téve a szexualitás többé, mint a gyermekek monogám kapcsolatok; látja gyermek megfelelő kijelzők szeretet közöttem és mindkét partnerem, és él egy stabil, szerető otthon. Gyakran beszélek vele arról a tényről, hogy a társadalom homlokát ráncolja a családokat, mint a miénk, és amikor megemlítem az állításokat, hogy a polyamory rossz a gyermekek számára, ő forgatja a szemét, és azt mondja: “Ó, nem, gyerekek, akiknek több ember szeretni őket! Milyen szörnyű!”
imádja a barátomat, és a vele való kapcsolata olyan, mint egy sztyeppe, vagy talán a szórakoztató élő nagybácsi. Videójátékokat játszanak, őrült libákat csinálnak együtt, és sokat nevetnek. Amikor arra gondolok, hogy hány gyerek van egy hiányzó szülővel, azt hiszem, nagyon jó, hogy a lányomnak három felnőttje van az életében, hogy időt, figyelmet és törődést adjon neki. És az összes fajta szerető, kevert családok a világon, nem értem, miért az enyém kell tekinteni másképp.
ennyi együtt töltött év után még mindig várom, hogy minden nap láthassam a férjemet, amikor hazaér a munkából. Legalább egy éjszaka egy héten, mi ketten marad, és nem csinál semmit, de beszélni órákig. Messze túl vagyunk a nászút fázisán, de egy olyan világban, ahol oly sok házasság kudarcot vall, mindketten hihetetlenül szerencsésnek érezzük magunkat, hogy továbbra is valóban élvezzük egymás társaságát, és mélyen szerelmesek maradunk.
és a férjem úgy érzi, hogy sokat profitál abból, hogy nem monogám. Sokkal introvertáltabb, mint én, és tudva, hogy van egy másik partnerem, akivel időt tölthetek, segít neki abban, hogy úgy érzi, rendben van neki, hogy egyedül töltsön időt, vagy hogy visszautasítsa a társadalmi eseményekre szóló meghívásokat, amelyeket egyszer köteles volt velem részt venni. Mivel polyamorous lehetővé teszi számunkra, több lélegző szobában, hogy minden önmagunk, ahelyett érzés, mint a szükségletek ütköznek egymással. Talán azért, mert most teljesebb vagyok, és olyan módon élek, amely számomra hitelesnek tűnik, a házasságunk erősebb, mint valaha.
a barátommal is könnyedén át tudunk adni egy egész éjszakát, amelyet a beszélgetés elmerít. Sokat kuncogunk együtt, szeretjük a kockás társasjátékokat, és megosztjuk elkötelezettségünket a baloldali szervezés és a társadalmi igazságosság iránt. Alig két év együttlét után egy újabb és bizonyos szempontból izgalmasabb fázisban vagyunk a kapcsolatunkban, mint a férjem és én. De óriási a kényelem közöttünk is. Gyakran nehezen tudom elhinni, hogy csak ilyen viszonylag rövid idő alatt ismertük egymást. Olyan, mintha már régóta ismernénk egymást.
a barátommal egy (nem legális) esküvőt tervezünk jövő nyáron, és valószínűleg legálisan házasodnánk, ha tudnánk. De fájdalmas tudni, hogy sok ember az életünkben soha nem fogja teljesen komolyan venni a kapcsolatunkat, vagy teljesen valóságosnak látja.
a valóság az, hogy mindhárman egyetértő felnőttek vagyunk, akik mindannyian hihetetlenül boldogok a családunkban. Partnereim ugyanúgy szabadon folytathatnak más kapcsolatokat, és mindkettő nagyra értékeli ezt a szabadságot. De egyelőre mindannyian elégedettek vagyunk a dolgokkal, ahogy vannak. És ez sértő mindhármunkra, amikor az emberek azt feltételezik, hogy valaki a kapcsolatunkban kell az ” áldozat.”
mindkét partnerem határozottan elkötelezett a feminista értékek iránt, és mindkettő tiszteletben tartja, szereti és értékeli azt, aki vagyok. Ők a legjobb barátaim, a legnagyobb támogatóim, és nem tudom elképzelni az életemet nélkülük. Ami azt illeti, ami működteti, nem igazán találjuk olyan bonyolultnak, mint mások feltételezik. Mint minden kapcsolat: kommunikáció, őszinteség, bizalom és tisztelet. A kompromisszum képessége hasznos. De a legtöbb esetben egymás egyéniségét ünnepeljük, és soha nem próbáljuk elfojtani vagy irányítani egymást. Az életünk kényelmes és békés.
egy tipikus estén, amikor mindenki otthon van, a férjem — aki szeret szakácskodni-vacsorát készít, és mindannyian együtt eszünk. Utána megnézhetünk egy filmet. Néha a barátom és a lányom videojátékokat játszanak, míg a férjemmel a számítógépünkön dolgozunk. Néha a barátomnak (jelenleg ápoló hallgató) házi feladata van, a lányom pedig a szobájában olvas, a férjemmel pedig ülünk és beszélgetünk a nappaliban. Miután a férjem és a lányom lefeküdtek, a barátommal és velem-a családi éjszakai baglyokkal-lehet, hogy fent maradunk és beszélgetünk, vagy csak ülünk és olvasunk. Minden olyan normálisnak tűnik, nehéz elhinni, hogy egyszer azt hittem, hogy lehetetlen.
amikor a lányom azonos nemű házasságról vagy polyamorous kapcsolatokról beszél, mindig zavartnak tűnik, és azt mondja: “Nem értem, miért haragszik valaki arra, hogy az emberek szerelmesek, és nem bántanak senkit.”És vágyom egy olyan világra, ahol mindenki ilyen egyszerűen látja.