Les meilleures règles ne sont pas des règles, mais une règle simple peut encadrer le succès.
Après avoir traversé de nombreux types de non-monogamie, j’ai eu la chance de passer à travers presque tous les types de règles. Cela inclut tout, des contrats BDSM dominants / Soumis entièrement signés jusqu’à aucune règle du tout, ce qui est ma configuration actuelle.
Et je ne voudrais jamais reculer. Mes relations actuelles reposent toutes sur la communication et les limites, pas sur des règles.
Mais pour la plupart des débutants, entrer sans règles peut être effrayant. Et il y a de bonnes raisons d’avoir peur.
Passer de la monogamie au polyamour nécessite une refonte complète de vos tactiques de communication. Ce n’est pas seulement ce dont vous parlez, mais comment vous en parlez.
Et pour de nombreux couples, ils craignent de se retrouver dans une épave de train ou de ruiner leur mariage parce qu’ils sont dans une situation de Catch 22: Vous ne pouvez pas apprécier pleinement les compétences de communication requises par le polyamour sans être polyamour, ni être polyamour avec succès sans les compétences de communication.
Les règles ne remplacent pas une bonne communication, et vous ne devriez jamais ressentir cela. Si vous le faites, vous vous dirigerez vraiment vers une épave de train. Mais les règles peuvent nous apprendre à communiquer lorsqu’elles sont utilisées correctement.
Cet article ne va pas donner une liste exhaustive de règles, ni parler de manière générique de la façon de créer des règles.
Au lieu de cela, parlons de l’une des règles de base avec lesquelles tout le monde devrait commencer, comment l’utiliser correctement et comment il nous apprend à communiquer.
Rappelez-vous comme un enfant cette règle redoutée de « Ne parle pas Avant d’avoir été parlé »? Vous courriez vers maman pendant qu’elle parlait à quelqu’un, et vous commenciez en: « Maman, maman, maman, maman, regarde, maman, regarde…”
Et ce regard d’éblouissement patient mais frémissant se glisserait dans ses yeux avant de vous dire d’arrêter de l’interrompre? Eh bien, ce n’est pas ça.
Parler avant de parler signifie ne pas garder de secrets ou d’informations pour soi.
Qu’il s’agisse de regarder un site de rencontre, d’envoyer des SMS (ou de sexter) à quelqu’un, de l’appeler, de le rencontrer, de s’intéresser à lui, de planifier un rendez-vous avec lui, etc You Vous et votre partenaire ne savez pas encore quelles sont les vraies attentes.
Ne plaisantez pas ! Tu crois savoir. Vous faites des déclarations comme: « Eh bien, je veux vraiment juste savoir si X arrive. »Alors Y ou Z arrive, et vous perdez votre merde et vous vous disputez.
Rappelez-vous, vous ne savez pas ce que vous ne savez pas.
Divulguer 99.999999% de tout
Alors, commencez par expliquer ce que vous faites à votre partenaire d’une manière qui accomplit la même chose QUE s’ils étaient là, tout voir et tout lire, mais SANS qu’ils voient et lisent tout.
La confidentialité peut être maintenue, mais s’ils devaient lire quelque chose et être choqués, vous avez probablement échoué à expliquer assez bien. Nous ne parlons pas de détails exacts ici.
Par exemple, vous n’avez pas à expliquer que vous avez eu exactement 3 orgasmes dans 2 positions particulières. Mais il y a une différence claire entre « traîné chez lui » et ”baisé sur sa table de salle à manger ».
Il y a aussi une différence entre « J’envoie des SMS à une femme” et « Je reçois des photos de seins quotidiennes d’une femme”.
Si votre réaction à cette règle est: « Mais, je ne veux vraiment pas me lancer dans des activités privées si je commence à voir d’autres personnes”, eh bien, je suis tout à fait d’accord avec vous.
Cependant, en tant que débutant, vous avez trois choix.
- N’essayez pas le polyamour, car vous n’êtes pas prêt à trop communiquer tant que vous n’avez pas appris à communiquer efficacement.
- Ne faites rien que vous ne voudriez pas expliquer. Si vous pensez que l’information X blesserait votre partenaire, pourquoi diable faites-vous X pour commencer?
- Suce-la, renoncule.
Je suis désolé si cela ne semble pas empathique, mais si vous n’êtes pas prêt à sortir de votre zone de confort de communication, j’ai de mauvaises nouvelles pour vous. Le polyamour, en pratique, est probablement bien en dehors de votre zone de confort, point final.
Parlez en premier
L’autre partie de cette règle est que vous parlez en premier, pas attendre que quelqu’un vous le demande. Bien sûr, parlez, mais faites-le AVANT de parler.
Bien sûr, vous voudrez peut-être qu’ils posent des questions, ce qui est bien. Mais vous pourriez utiliser des questions comme un moyen de savoir si c’est le bon moment pour parler de quelque chose.
Au lieu de cela, soyez affirmatif.
« Est-ce maintenant le bon moment pour parler de ce qui se passe dans notre polyamour? »
Voyez, pas dur.
Encore une fois, il existe des différences entre les deux styles de conversation. « Je pourrais être ouvert à avoir des relations sexuelles avec Tim ce soir » est TRÈS différent de « J’ai couché avec Tim il y a deux semaines. »
Ce genre de chose qui, mal fait, provoque des épaves de train instantanées et des procédures de divorce.
Consequences
Faites de cette règle une règle et appliquez-la. Je ne suis pas fan d’un veto, mais vous jouez avec le feu ici si vous n’y adhérez pas. Plus de trois échecs en un mois, et vous devez probablement faire une pause, couper toutes les relations et travailler sur vos compétences en communication.
Je ne suis fan d’aucune forme de veto, et je pense que c’est l’une des pires erreurs qu’un couple puisse commettre comme règle de départ.
Ne jamais, jamais, autoriser le veto sur une personne spécifique. Les partenaires ne sont pas des choses que vous pouvez voter vers le haut ou vers le bas. Mais si vous ne pouvez pas passer trois mois sans grandir ou être heureux dans le polyamour, opposez votre veto à tout cela, pour vous deux.
Mais un veto du polyamour lui-même pour ne pas pouvoir adhérer à certaines règles de départ est le seul pouvoir d’application réel que vous avez en couple.
Et je sais que beaucoup de gens de longue date diront: « C’est pourquoi je ne sors pas avec poly newbs. »
Eh bien, oui. Ils sont instables et rocheux au début. Donner cette instruction ne va pas changer cela.
Je m’éloigne des conseils d’auteurs tels que Franklin Veaux ici qui dit que vous ne pouvez vraiment pas faire une approche « essayez-le avant de l’acheter” du polyamour.
Je ne suis pas d’accord. Un mariage de 20 ans ne vaut pas la peine de risquer si trois mois plus tard, quelqu’un sexte secrètement quelqu’un qu’il vient de rencontrer. Les autres peuvent mettre des maisons brisées sur leur liste de comptes, je ne le ferai pas.
En tant que débutant, vous ne savez pas si le polyamour est fait pour vous. Et si vous êtes dans une relation sérieuse et à long terme, vous pouvez (au début) appuyer sur le bouton du siège éjectable et well eh bien get vous en sortir avant de vraiment endommager votre relation.
Cette règle vaut également pour les célibataires qui essaient le polyamour, avec une petite torsion.
Si vous êtes célibataire, cette règle s’applique à vous-même, pas à vos partenaires qui ne sont peut-être pas débutants et sont meilleurs (peut-être) en communication.
Si vous échouez à cette règle, il est temps de reconsidérer si vous êtes prêt pour le polyamour.
Clarifiez Ce que Vous ne voulez pas entendre
La règle est simple et se renforce. Cela demande plus de communication jusqu’à ce que vous appreniez à éliminer les choses inutiles.
Comment saurez-vous si vous communiquez trop? Simple. Après avoir entendu trois ou quatre fois des choses indésirables, votre partenaire peut parler et dire: ”Je n’ai vraiment pas besoin d’entendre parler de X. »
Mais n’oubliez pas d’être clair!
Vous ne voudrez peut-être pas entendre parler de tous les jours de vos textes de partenaire Mary, car c’est la même info jour après jour. Mais vous voudrez peut-être entendre s’ils envoient un texto à quelqu’un d’autre, existant ou nouveau.
Soyez précis !
La communication peut toujours être refusée, diminuée. Mais si et quand il doit être augmenté, ou augmenté, c’est généralement immédiatement après un échec de la communication, et des sentiments de blessure et de trahison.
Toujours erreur du côté de plus d’informations, pas moins.
Qu’en est-il des autres Règles
« Je veux une règle selon laquelle mon partenaire ne peut pas aller à des rendez-vous de nuit tant que je ne les ai pas rencontrés! »
Supposons que vous vous en tenez à la règle Parler Avant de parler à. Et votre partenaire révèle, « Diana m’a demandé si je pouvais passer la nuit après notre rendez-vous du vendredi soir. Qu’en pensez-vous ? »
Et vous répondez: « Je ne suis pas encore à l’aise avec le fait que vous passiez la nuit avec quelqu’un que je ne connais pas et que je n’ai pas rencontré”.
Ok, pourquoi avez-vous encore besoin d’une règle?
« Mais, et s’ils veulent le faire de toute façon, et me disent ‘eh bien, il n’y a pas de règle contre ça pour que je puisse faire ce que je veux! » »
Eh bien, s’ils ressentent cela, ils font probablement déjà ce qu’ils veulent, peu importe ce que vous ressentez. Est-ce le type de personne avec qui vous voulez une relation?
Ou voulez-vous contrôler l’autre personne? Avez-vous une sorte de menace à maintenir sur eux?
« Tu n’as pas suivi la règle, alors je peux te punir ! »
Mais comment allez-vous les punir s’ils font ce qu’ils veulent de toute façon?
Le paradoxe de la règle
Vous ne pouvez pas appliquer une règle si une personne ne veut pas la suivre de toute façon. Et vous n’avez pas besoin de règle si la personne veut suivre de manière coopérative une bonne communication et des limites relationnelles.
En d’autres termes, les mauvais partenaires chient sur vous et vos règles, tandis que les bons partenaires n’en ont pas besoin.
Et tout le monde se fout de temps en temps. Il n’y a pas de règle imposant de tenir à vos conneries ou de pardonner à votre partenaire. Les règles sont juste là pour punir.
C’est pourquoi je conseille une, et une seule règle, comme si j’étais la Diète Polyamoureuse : TU COMMUNIQUERAS OU TU CESSERAS !
Pour ceux d’entre vous qui sont religieusement pliés, c’est un vrai Chrétien/ Juif/ Etc. commandement. Plus précisément, c’est le 8ème commandement: Tu Ne Porteras Pas De Faux Témoignage.
Ne sois pas un connard qui ment (ou qui ment par omission) ? Je n’ai pas besoin d’être le Pape pour savoir que c’est un bon conseil.
Et puis, 6 ou 12 mois plus tard throw jetez cette règle et sa tablette de pierre à la poubelle. À ce moment-là, soit vous avez appris à communiquer assez bien, soit vous avez enfreint la règle tant de fois que cela n’aide pas et ne vaut rien.