Tripes

Inspirez.
Prenez autant d’air que vous le pouvez.
Cette histoire devrait durer à peu près aussi longtemps que vous pouvez retenir votre souffle, puis juste un peu plus longtemps. Alors lisez aussi vite que vous le pouvez.
Un de mes amis, quand il avait treize ans, il a entendu parler de « rattachement. »C’est à ce moment-là qu’un mec se fait défoncer le cul avec un gode. Stimulez la prostate assez fort, et la rumeur veut que vous puissiez avoir des orgasmes mains libres explosifs. À cet âge, cet ami est un petit maniaque du sexe. Il cherche toujours une meilleure façon de se débarrasser de ses pierres. Il va acheter une carotte et de la vaseline. Pour mener un peu de recherche privée. Puis il imagine comment il va regarder le comptoir du supermarché, la carotte solitaire et la vaseline qui roulent sur le tapis roulant vers la caisse de l’épicerie. Tous les acheteurs qui font la queue, qui regardent. Tout le monde voit la grande soirée qu’il a prévue.
Alors, mon ami, il achète du lait et des œufs, du sucre et une carotte, tous les ingrédients pour un gâteau aux carottes. Et De la Vaseline.
Comme s’il rentrait à la maison pour lui coller un gâteau aux carottes dans les fesses.
À la maison, il taille la carotte en un outil émoussé. Il l’enduit de graisse et lui broie le cul dessus. Alors, rien. Pas d’orgasme. Rien ne se passe sauf que ça fait mal.
Alors, ce gamin, sa mère crie qu’il est l’heure du souper. Elle dit de descendre, tout de suite.
Il travaille la carotte et cache la chose glissante et sale dans les vêtements sales sous son lit.
Après le dîner, il va chercher la carotte et elle a disparu. Tous ses vêtements sales, pendant qu’il dînait, sa mère les attrapait tous pour faire la lessive. Impossible qu’elle ne trouve pas la carotte, soigneusement façonnée avec un couteau d’office de sa cuisine, encore brillante de lubrifiant et puante.
Cet ami à moi, il attend des mois sous un nuage noir, attendant que ses parents l’affrontent. Et ils ne le font jamais. Jamais. Même maintenant qu’il a grandi, cette carotte invisible plane sur chaque dîner de Noël, chaque fête d’anniversaire. Chaque chasse aux œufs de Pâques avec ses enfants, les petits-enfants de ses parents, cette carotte fantôme plane au-dessus de tous.
Ce quelque chose de trop horrible pour être nommé.
Les gens en France ont une phrase: « Esprit de l’Escalier. » En français : Esprit de l’escalier. Cela signifie ce moment où vous trouvez la réponse, mais il est trop tard. Dites que vous êtes à une fête et que quelqu’un vous insulte. Tu dois dire quelque chose. Donc, sous la pression, avec tout le monde qui regarde, vous dites quelque chose de boiteux. Mais au moment où vous quittez la fête

Lorsque vous descendez l’escalier, alors magic magique. Tu as trouvé la chose parfaite que tu aurais dû dire. Le put-down paralysant parfait.
C’est l’Esprit de l’Escalier.
Le problème est que même les Français n’ont pas de phrase pour les choses stupides que vous dites sous la pression. Ces choses stupides et désespérées que vous pensez ou faites.
Certains actes sont trop bas pour même obtenir un nom. Trop bas pour qu’on en parle.
Avec le recul, les experts en psychologie des enfants, les conseillers scolaires disent maintenant que la plupart des derniers pics de suicide chez les adolescents étaient des enfants qui essayaient de s’étouffer pendant qu’ils battaient. Leurs parents les trouvaient, une serviette tordue autour du cou de l’enfant, la serviette attachée à la tige dans le placard de leur chambre, l’enfant mort. Du sperme mort partout. Bien sûr que les gens ont nettoyé. Ils ont mis un pantalon sur leur enfant. Ils l’ont rendu look meilleur. Intentionnelle au moins. Le genre régulier de suicide triste et adolescent.
Un autre de mes amis, un enfant de l’école, son frère aîné dans la Marine a dit comment les gars du Moyen-Orient se débrouillent différemment de nous ici. Ce frère était en poste dans un pays de chameaux où le marché public vend ce qui pourrait être des ouvre-lettres fantaisistes. Chaque outil de fantaisie est juste une fine tige de laiton poli ou d’argent, peut-être aussi longue que votre main, avec une grande pointe à une extrémité, soit une grosse boule de métal, soit le genre de poignée sculptée de fantaisie que vous verriez sur une épée. Ce frère de la Marine dit comment les gars arabes obtiennent leur bite dure, puis insèrent cette tige de métal à l’intérieur de toute la longueur de leur trique. Ils se branlent avec la tige à l’intérieur, et cela rend la descente tellement meilleure. Plus intense.
C’est ce grand frère qui voyage à travers le monde, renvoyant des phrases en français. Phrases russes. Conseils de prise en charge utiles.
Après ça, le petit frère, un jour il ne se présente pas à l’école. Ce soir-là, il appelle pour me demander si je vais chercher ses devoirs pour les deux prochaines semaines. Parce qu’il est à l’hôpital.
Il doit partager une chambre avec des personnes âgées qui se font travailler les tripes. Il dit qu’ils doivent tous partager la même télévision. Tout ce qu’il a pour la vie privée, c’est un rideau. Ses parents ne viennent pas lui rendre visite. Au téléphone, il dit comment ses parents pourraient tuer son grand frère dans la Marine.

Au téléphone, le gamin dit comment the la veille he il était juste un peu lapidé. À la maison dans sa chambre, il a été renversé sur le lit. Il allumait une bougie et feuilletait de vieux magazines pornographiques, se préparant à battre. C’est après avoir entendu son frère de la Marine. Cet indice utile sur la façon dont les Arabes ont battu. Le gamin cherche quelque chose qui pourrait faire le travail. Un stylo à bille est trop gros. Un crayon est trop gros et rugueux. Mais dégoulinant sur le côté de la bougie, il y a une fine crête de cire lisse qui pourrait bien fonctionner. Avec juste le bout d’un doigt, cet enfant enlève la longue crête de cire de la bougie. Il le roule lisse entre les paumes de ses mains. Long et lisse et fin.
Lapidé et excité, il le glisse à l’intérieur, de plus en plus profondément dans la fente de pisse de sa trique. Avec un bon écheveau de cire qui sort encore du haut, il se met au travail.
Même maintenant, il dit que ces gars arabes sont sacrément intelligents. Ils ont totalement réinventé le branlage. Plat sur le dos dans son lit, les choses vont si bien, ce gamin ne peut pas suivre la cire. Il est à une bonne pression de tirer sa liasse quand la cire ne dépasse plus.
La fine tige de cire, elle est glissée à l’intérieur. Tout le chemin à l’intérieur. Si profondément à l’intérieur qu’il ne peut même pas sentir le morceau dans son tube de pisse.

Du rez-de-chaussée, sa mère crie qu’il est l’heure du souper. Elle dit de descendre, tout de suite. Ce gamin de cire et le gamin de carotte sont des personnes différentes, mais nous vivons tous à peu près la même vie.
C’est après le dîner que les tripes de l’enfant commencent à faire mal. C’est de la cire, alors il s’est dit qu’elle fondrait en lui et qu’il ferait pipi dehors. Maintenant, il a mal au dos. Ses reins. Il ne peut pas rester droit.
Ce gamin qui parle au téléphone depuis son lit d’hôpital, en arrière-plan, on entend des cloches qui sonnent, des gens qui crient. Jeux télévisés.
Les rayons X montrent la vérité, quelque chose de long et mince, plié en double à l’intérieur de sa vessie. Ce long et fin V à l’intérieur de lui, il recueille tous les minéraux dans sa pisse. Il devient de plus en plus grossier et rugueux, recouvert de cristaux de calcium, il se heurte, déchire la douce muqueuse de sa vessie, empêchant sa pisse de sortir. Ses reins sont sauvegardés. Le peu qui s’échappe de sa bite est rouge de sang.
Ce gamin et ses parents, toute sa famille, eux qui regardent la radiographie noire avec le médecin et les infirmières debout là, le grand V de cire blanc brillant pour que tout le monde puisse le voir, il doit dire la vérité. La façon dont les Arabes s’en vont. Ce que son grand frère lui a écrit de la marine.

Au téléphone, en ce moment, il se met à pleurer.
Ils ont payé l’opération de la vessie avec son fonds de collège. Une erreur stupide, et maintenant il ne sera plus avocat.
Coller des trucs à l’intérieur de vous-même. Tu te mets dans des trucs. Une bougie dans la bite ou la tête dans un nœud coulant, on savait que ça allait être un gros problème.
Ce qui m’a mis en difficulté, je l’ai appelé Pearl Diving. Cela signifiait se balader sous l’eau, assis au fond au fond de la piscine de mes parents. Avec une respiration profonde, je me frayais un chemin vers le bas et je glissais de mes camions de natation. Je m’asseyais là pendant deux, trois, quatre minutes.
Juste en me branlant, j’avais une énorme capacité pulmonaire. Si j’avais la maison pour moi, je ferais ça tout l’après-midi. Après avoir enfin pompé mes affaires, mon sperme, il traînait là dans de gros gobes laiteux et gras.
Après cela, c’était plus de plongée, pour tout attraper. Pour le collecter et essuyer chaque poignée dans une serviette. C’est pourquoi cela s’appelait Pearl Diving. Même avec du chlore, il y avait ma sœur à craindre. Ou, Christ tout-puissant, ma Mère.
C’était ma pire peur au monde: ma sœur adolescente vierge, pensant qu’elle venait de grossir, puis donnant naissance à un bébé attardé à deux têtes. Les deux têtes me ressemblent. Moi, le père ET l’oncle.
En fin de compte, ce n’est jamais ce dont vous vous inquiétez qui vous procure.

La meilleure partie de la plongée en perles était l’orifice d’entrée du filtre de piscine et de la pompe de circulation. La meilleure partie était de se déshabiller et de s’asseoir dessus.
Comme diraient les Français : Qui n’aime pas se faire sucer les fesses ?
Pourtant, une minute, vous n’êtes qu’un gamin qui descend, et la minute suivante, vous ne serez jamais avocat.
Une minute, je m’installe au fond de la piscine, et le ciel est ondulé, bleu clair à travers huit pieds d’eau au-dessus de ma tête. Le monde est silencieux à l’exception du battement de cœur dans mes oreilles. Mon maillot de bain à rayures jaunes est bouclé autour de mon cou pour être gardé en toute sécurité, juste au cas où un ami, un voisin, quelqu’un se présenterait pour demander pourquoi j’ai sauté la pratique du football. La succion constante du trou d’entrée de la piscine me frappe et je broie mon cul blanc maigre sur ce sentiment.
Une minute, j’ai assez d’air, et ma bite est dans ma main. Mes parents sont partis au travail et ma sœur a du ballet. Personne n’est censé rester à la maison pendant des heures.

Ma main m’amène à descendre, et je m’arrête. Je nage pour reprendre une autre grande respiration. Je plonge et m’installe au fond.
Je le fais encore et encore.
Cela doit être la raison pour laquelle les filles veulent s’asseoir sur votre visage. L’aspiration est comme prendre une décharge qui ne finit jamais. Ma bite est dure et je me fais bouffer les fesses, je n’ai pas besoin d’air. Mon cœur bat dans mes oreilles, je reste sous jusqu’à ce que de brillantes étoiles de lumière commencent à se vermifuger dans mes yeux. Mes jambes tendues, l’arrière de chaque genou frotté cru contre le fond de béton. Mes orteils deviennent bleus, mes orteils et mes doigts froissés d’être si longs dans l’eau.
Et puis je laisse faire. Les gros gobes blancs commencent à jaillir. Perle.
C’est alors que j’ai besoin d’air. Mais quand je vais me lancer contre le fond, je ne peux pas, je ne peux pas me mettre les pieds sous moi. Mon cul est coincé.
Les ambulanciers paramédicaux vous diront que chaque année, environ 150 personnes se retrouvent coincées de cette façon, aspirées par une pompe de circulation. Attrapez vos cheveux longs, ou votre cul, et vous allez vous noyer. Chaque année, des tonnes de gens le font. La plupart d’entre eux en Floride.
Les gens n’en parlent tout simplement pas. Même les Français ne parlent pas de TOUT.
En levant un genou, en rentrant un pied sous moi, je me tiens à moitié debout quand je sens le tiraillement contre mes fesses. En prenant mon autre pied sous moi, je démarre contre le fond. Je me libère, je ne touche pas le béton, mais je n’arrive pas non plus dans les airs.
Toujours en train de donner des coups de pied à l’eau, de me battre avec les deux bras, je suis peut-être à mi-chemin de la surface mais je ne vais pas plus haut. Le rythme cardiaque dans ma tête devient fort et rapide.
Les étincelles lumineuses de la lumière traversant et entrecroisant mes yeux, je me retourne et regarde en arrière but mais cela n’a pas de sens. Cette corde épaisse, une sorte de serpent, bleu-blanc et tressée de veines est sortie du drain de la piscine et elle tient sur mes fesses. Certaines veines coulent du sang, du sang rouge qui semble noir sous l’eau et s’éloigne des petites déchirures de la peau pâle du serpent. Le sang s’éloigne, disparaissant dans l’eau, et à l’intérieur de la peau fine et bleu-blanc du serpent, vous pouvez voir des morceaux d’un repas à moitié digéré.
C’est la seule façon dont cela a du sens. Un monstre marin horrible, un serpent de mer, quelque chose qui n’a jamais vu le jour, il se cache dans le fond sombre du drain de la piscine, attendant de me manger.

AlorsSo je lui donne un coup de pied, à la peau et aux veines nouées glissantes et caoutchouteuses de celle-ci, et plus de celles-ci semblent sortir du drain de la piscine. C’est peut-être aussi long que ma jambe maintenant, mais toujours serré autour de mon trou du cul. Avec un autre coup de pied, je suis un pouce plus près d’avoir une autre respiration. Sentant toujours le serpent tirer sur mon cul, je suis un pouce plus près de ma fuite.
Noué à l’intérieur du serpent, vous pouvez voir du maïs et des arachides. Vous pouvez voir une longue boule orange vif. C’est le genre de vitamine de pilule de cheval que mon père me fait prendre, pour m’aider à prendre du poids. Pour obtenir une bourse de football. Avec du fer supplémentaire et des oméga – trois acides gras.
C’est voir cette pilule de vitamines qui me sauve la vie.
Ce n’est pas un serpent. C’est mon gros intestin, mon côlon s’est retiré de moi. Ce que les médecins appellent, prolapsus. C’est mes tripes aspirées dans les égouts.
Les ambulanciers vous diront qu’une pompe de piscine tire 80 gallons d’eau chaque minute. C’est environ 400 livres de pression. Le gros problème est que nous sommes tous connectés ensemble à l’intérieur. Ton cul est juste au bout de ta bouche. Si je lâche prise, la pompe continue de fonctionner – démêlant mes entrailles until jusqu’à ce qu’elle ait ma langue. Imaginez prendre une merde de 400 livres, et vous pouvez voir comment cela pourrait vous retourner à l’envers.
Ce que je peux vous dire, c’est que vos tripes ne ressentent pas beaucoup de douleur. Pas la façon dont votre peau ressent la douleur. Les choses que vous digérez, les médecins appellent ça des matières fécales. Plus haut se trouve le chyme, des poches d’un mince désordre coulant parsemées de maïs et d’arachides et de pois verts ronds.
C’est toute cette soupe de sang et de maïs, de merde, de sperme et de cacahuètes flottant autour de moi. Même avec mes tripes qui me démêlent le cul, je m’accroche à ce qui reste, même alors mon premier besoin est de récupérer mon maillot de bain.
Dieu ne plaise à mes parents de voir ma bite.
Ma main tenant un poing autour de mon cul, mon autre main accroche mon maillot de bain à rayures jaunes et les tire autour de mon cou. Pourtant, entrer en eux est impossible.
Vous voulez sentir vos intestins, allez acheter un paquet de ces préservatifs en peau d’agneau. Sortez-en un et déroulez-le. Emballez-le avec du beurre d’arachide. Enduisez-le de vaseline et maintenez-le sous l’eau. Ensuite, essayez de le déchirer. Essayez de le tirer en deux. C’est trop dur et caoutchouteux. C’est tellement visqueux que tu ne peux pas tenir.

Un préservatif en peau d’agneau, c’est tout simplement du vieil intestin.
Vous pouvez voir à quoi je suis confronté.
Vous lâchez prise une seconde, et vous êtes vidé.
Vous nagez pour la surface, pour respirer, et vous êtes vidé.
Tu ne nages pas, et tu te noies.
C’est un choix entre être mort maintenant ou dans une minute maintenant.
Ce que mes parents trouveront après le travail, c’est un gros fœtus nu, recroquevillé sur lui-même. Flottant dans l’eau trouble de leur piscine arrière. Attaché au fond par une épaisse corde de veines et de tripes tordues. Le contraire d’un gamin qui se pend à mort pendant qu’il se tire. C’est le bébé qu’ils ont ramené de l’hôpital il y a treize ans. Voici le gamin qu’ils espéraient décrocher une bourse de football et obtenir un MBA. Qui s’occuperait d’eux dans leur vieillesse. Voici tous leurs espoirs et leurs rêves. Flottant ici, nu et mort. Tout autour de lui, de grosses perles laiteuses de sperme gaspillé.
Soit ça, soit mes parents me trouveront enveloppé dans une serviette ensanglantée, effondré à mi-chemin de la piscine au téléphone de la cuisine, le morceau de mes tripes déchiqueté et déchiré traînant encore sur la jambe de mon maillot de bain à rayures jaunes.
De quoi même les Français ne parleront pas.
Ce grand frère de la Marine, il nous a appris une autre bonne phrase. Une phrase russe. La façon dont nous disons: « J’ai besoin de ça comme j’ai besoin d’un trou dans la tête Les Russes disent: « J’ai besoin de ça comme j’ai besoin de dents dans mon trou du cul
Mne eto nado kak zuby v zadnitse
Ces histoires sur la façon dont les animaux pris dans un piège mâchent leur jambe, eh bien, n’importe quel coyote vous dirait que quelques morsures battent l’enfer d’être mort.
Enfer even même si vous êtes russe, un jour vous voudrez peut-être ces dents.
Sinon, ce que vous devez faire, c’est twist vous devez tourner autour. Vous accrochez un coude derrière votre genou et tirez cette jambe sur votre visage. Tu mords et tu te casses le cul. Vous manquez d’air, et vous mâcherez n’importe quoi pour obtenir cette prochaine respiration.
Ce n’est pas quelque chose que vous voulez dire à une fille le premier rendez-vous. Pas si tu t’attends à un baiser bonne nuit.
Si je vous disais comment ça goûtait, vous ne mangeriez plus jamais de calamars.
Il est difficile de dire par quoi mes parents étaient le plus dégoûtés : comment j’avais eu des ennuis ou comment je m’étais sauvé. Après l’hôpital, ma mère a dit: « Tu ne savais pas ce que tu faisais, chérie. Tu étais sous le choc. »Et elle a appris à cuisiner des œufs pochés.
Tous ces gens ont dégoûté ou se sentent désolés pour moiJ’ai besoin de ça comme j’ai besoin de dents dans mon trou du cul.
De nos jours, les gens me disent toujours que j’ai l’air trop maigre. Les gens au dîner se taisent et s’énervent quand je ne mange pas le rôti qu’ils ont cuisiné. Le rôti me tue. Jambon cuit au four. Tout ce qui traîne dans mes tripes pendant plus de deux heures, ça sort encore de la nourriture. Haricots de Lima faits maison ou thon léger en morceaux, je vais me lever et le trouver toujours assis dans les toilettes.
Après une résection intestinale radicale, vous ne digérez pas la viande si bien. La plupart des gens, vous avez cinq pieds de gros intestin. J’ai de la chance d’avoir mes six pouces. Donc je n’ai jamais eu de bourse de football. Je n’ai jamais eu de MBA. Mes deux amis, le gamin de cire et le gamin de carotte, ils ont grandi, sont devenus gros, mais je n’ai jamais pesé une livre de plus que ce jour-là quand j’avais treize ans.
Un autre gros problème était que mes parents payaient beaucoup d’argent pour cette piscine. À la fin, mon père vient de dire au gars de la piscine que c’était un chien. Le chien de la famille est tombé et s’est noyé. Le cadavre a été tiré dans la pompe. Même lorsque le gars de la piscine a ouvert le boîtier du filtre et a pêché un tube caoutchouteux, un écheveau d’intestin aqueux avec une grosse pilule de vitamine orange encore à l’intérieur, même alors, mon père a juste dit: « Ce chien était fou. »
Même de la fenêtre de ma chambre à l’étage, on entendait mon père dire: « Nous ne pouvions pas faire confiance à ce chien seul une seconde for »
Puis ma sœur a raté ses règles.
Même après avoir changé l’eau de la piscine, après avoir vendu la maison et nous avons déménagé dans un autre état, après l’avortement de ma sœur, même alors mes parents n’en ont plus jamais parlé.
Jamais.
C’est notre carotte invisible.
Vous. Maintenant, vous pouvez prendre une bonne et profonde respiration.
Je n’ai toujours pas.
Fin