Les personnes passives-agressives agissent de manière passive, mais expriment une agression secrètement. Ils sont fondamentalement obstructionnistes et essaient de bloquer ce que vous voulez. Leur colère inconsciente est transférée sur vous, et vous devenez frustré et furieux. Votre fureur est la leur, alors qu’ils peuvent demander calmement: « Pourquoi êtes-vous si en colère? »et vous blâmer pour la colère qu’ils provoquent.
Les partenaires passifs-agressifs sont généralement codépendants et, comme les codépendants, souffrent de honte et d’une faible estime de soi. Leur comportement est conçu pour plaire à apaiser et contrer le contrôle. Vous subissez peut-être des abus, mais ne vous en rendez pas compte, car leur stratégie d’expression de l’hostilité est secrète et manipulatrice, ce qui entraîne des problèmes de conflit et d’intimité.
Les troubles de la personnalité sont persistants et durables. Selon l’American Psychological Association, l’agression passive était considérée comme un trouble de la personnalité dans le DSM-IV:
Ce comportement reflète généralement une hostilité que l’individu a le sentiment de ne pas oser exprimer ouvertement. Souvent, le comportement est une expression du ressentiment du patient de ne pas trouver de satisfaction dans une relation avec un individu ou une institution dont il est trop dépendant. (APA, 1968, p. 44, code 301.81)
Le DSM-IV a attribué le trouble à une personne ayant des attitudes négatives et une résistance passive aux demandes de performance adéquate, indiquées par au moins 4 de ces traits non dus à la dépression:
• Résiste passivement à l’accomplissement des tâches de routine
• Se plaint d’être mal compris et peu apprécié
• Est maussade et argumentatif
• Méprise et critique l’autorité
• Exprime de l’envie et du ressentiment envers ceux qui semblent plus chanceux
• se plaint fréquemment de malheur exagéré
• Montre une alternance de défi hostile et de contrition
Après près de 40 ans, il a été abandonné en 1994. Il y a un regain d’intérêt pour l’étude de l’agression passive. Voir une étude de 2009. L’agression passive s’est avérée liée à des troubles de la personnalité borderline et narcissique, à des expériences négatives de l’enfance et à la toxicomanie.
Caractéristiques de l’agression passive
Parce que vous ne pouvez pas avoir une conversation honnête et directe avec un partenaire passif-agressif, rien n’est jamais résolu. Ils disent oui, puis leur comportement crie NON. Ils essaient de saboter vos désirs, vos besoins et vos plans en utilisant diverses tactiques. Nous nous engageons tous dans certains de ces comportements parfois, mais lorsqu’il y a un schéma omniprésent de symptômes multiples, il est probable que vous ayez affaire à une agression passive.
Déni: Comme tous les codépendants, ils sont dans le déni de l’impact de leur comportement. C’est pourquoi ils blâment les autres, ignorant les problèmes qu’ils causent. Ils refusent de prendre la responsabilité de quoi que ce soit et déforment la réalité, rationalisent, blâment, font des excuses, minimisent, nient ou mentent à plat sur leur comportement ou les promesses ou les accords qu’ils ont conclus.
Oublier: Plutôt que de dire non ou d’adresser leur colère, ils oublient votre anniversaire ou les plans dont vous avez discuté, ou oublient de mettre de l’essence dans la voiture, de récupérer votre ordonnance ou de réparer les toilettes qui fuient. Vous finissez par vous sentir blessé et en colère.
Tergiverser: Ils sont évitants et n’aiment pas les horaires ou les délais. C’est une autre forme de rébellion, alors ils retardent et retardent avec des excuses sans fin. Ils ne respectent pas les responsabilités, les promesses ou les accords. S’ils sont au chômage, ils traînent les pieds à la recherche d’un travail. Vous pouvez faire plus de recherche d’emploi en leur nom qu’ils ne le font.
Obstruction: C’est une autre forme non verbale de dire NON. Lorsque vous essayez de décider où et quand partir en vacances, choisir un appartement ou faire des plans, ils trouvent à redire à chaque suggestion et n’en proposeront aucune.
Ambiguïté : Ils détestent prendre position. Ils ne disent pas ce qu’ils veulent ou veulent dire. Cependant, leur comportement dit la vérité, ce qui est généralement NON. De cette façon, ils conservent le contrôle et vous reprochent de contrôler. Comme vous pouvez vous y attendre, négocier des accords, comme dans un plan de divorce ou de visite d’enfants, est exaspérant. En plus de tergiverser, ils évitent d’être épinglés. Ils peuvent insister sur une « visite raisonnable” et qualifier vos tentatives de spécifier un plan prévisible de contrôle. Ne vous laissez pas berner. Cela ne retarde la négociation que lorsque des disputes répétitives peuvent survenir à chaque échange des enfants. Alternativement, ils peuvent accepter les conditions, mais ne pas les respecter. Vous pouvez vous attendre à être de retour au tribunal.
Jamais en colère : Ils n’expriment pas ouvertement leur colère. Dans l’enfance, ils ont peut-être été punis ou grondés pour avoir manifesté de la colère, ou n’ont jamais été autorisés à s’y opposer. Leur seul débouché est un comportement passif-agressif et oppositionnel.
Incompétence: Quand ils font enfin ce que vous demandez, vous devrez probablement le refaire. S’ils font une réparation, cela pourrait ne pas durer ou vous devrez nettoyer le désordre qu’ils ont fait. S’ils aident au nettoyage de la maison, leur inefficacité peut vous inciter à le faire vous-même. Au travail, ils font des erreurs négligentes.
Retard: Le retard chronique est une façon timide de dire NON. Ils acceptent une heure, mais se présentent tard. Vous êtes habillés, vous attendez de sortir, et ils sont « coincés au bureau”, sur Internet, ou regardent le match et ne sont pas prêts. Le retard au travail ou l’exécution des tâches est une forme de rébellion auto-sabotante qui peut les faire licencier.
Négativité: Leur personnalité peut inclure la moue ou l’action maussade, têtue ou argumentative. Ils se sentent incompris et peu appréciés et méprisent et critiquent l’autorité. Ils se plaignent souvent et envient et en veulent aux plus chanceux.
Jouer la victime: Le problème est toujours la faute de quelqu’un d’autre. Leur déni, leur honte et leur manque de responsabilité les amènent à jouer la victime et à blâmer les autres. Vous ou leur patron devenez le contrôle, exigeant. Ils ont toujours une excuse, mais ce sont leurs propres comportements autodestructeurs qui leur causent des problèmes.
Dépendance: Tout en craignant la domination, ils sont dépendants, non assertifs, indécis et incertains d’eux-mêmes. Ils ignorent leur dépendance et la combattent chaque fois qu’ils le peuvent. Leur obstructionnisme est une pseudo tentative d’indépendance. Ils ne partent pas, mais retirent ou retirent l’intimité à la place. Une personne autonome a une estime de soi saine, est affirmée et peut prendre position et tenir ses engagements. Ce n’est pas le cas pour quelqu’un de passif-agressif. Leur comportement est conçu pour éviter la responsabilité d’eux-mêmes et de leur famille, et parfois ils dépendent injustement de leur partenaire pour le soutien.
Retenue: La retenue de communication est une autre forme d’expression de la colère et d’affirmation passive du pouvoir. Ils peuvent s’éloigner, refusant de parler de choses, ou jouer la victime et dire: « Vous avez toujours raison”, fermant la discussion. Ils sont incapables d’exprimer ce qu’ils veulent, ressentent ou ont besoin. Au lieu de cela, ils conservent leur pouvoir en utilisant le traitement silencieux ou en retirant un soutien matériel / financier, de l’affection ou du sexe. Cela mine l’intimité comme moyen de lutter contre leur dépendance.
Il y a une myriade d’autres choses qu’ils pourraient faire, comme claquer des portes, donner quelque chose de la vôtre ou vous offrir un dessert auquel vous êtes allergique ou lorsque vous suivez un régime.
Ce que vous pouvez faire
Parce qu’une personne passive-agressive est indirecte, il peut être difficile de reconnaître ce qui se passe, mais il est essentiel que vous reconnaissiez à qui vous avez affaire. Recherchez un schéma omniprésent de plusieurs des symptômes ci-dessus et surveillez vos sentiments. Vous pouvez vous sentir en colère, confus ou impuissant lorsque vous essayez d’obtenir une coopération. Si c’est un modèle commun, vous avez probablement affaire à une agression passive.
Il est important de ne pas réagir. Lorsque vous grondez, grondez ou vous fâchez, vous intensifiez le conflit et donnez à votre partenaire plus d’excuses et de munitions pour nier sa responsabilité. Non seulement cela, vous entrez dans le rôle de parent – celui-là même contre lequel votre partenaire se rebelle. Ne soyez pas vague, laissez tomber des indices, blâmez ou permettez-vous de rembourser en nature.
Ne soyez ni passif, ni agressif. Au lieu de cela, soyez affirmatif. Il est de loin préférable de traiter directement la non-conformité et les problèmes dans la relation. Encadrez-le en termes de « Nous avons un problème”, pas de « Vous êtes le problème”, ce qui est honteux. Ne blâmez pas ou ne jugez pas votre partenaire, mais décrivez le comportement que vous n’aimez pas, comment il vous affecte et la relation, et ce que vous voulez. Si vous laissez votre partenaire trouver une solution à un problème, il y a de meilleures chances de résolution.
Lorsque vous suivez les tactiques de votre partenaire ou assumez ses responsabilités, vous activez et encouragez un comportement plus passif-agressif. Cela reviendrait à harceler votre enfant, mais à permettre au jeune de ne pas faire ses tâches ménagères. Cela demande de la pratique et nécessite d’être affirmé. Soyez prêt à fixer des limites avec des conséquences. Voir mon blog, « 10 Raisons Pour Lesquelles Les Limites Ne Fonctionnent pas.”Pour des suggestions sur la gestion de l’agression passive, écrivez-moi à pour »14 Stratégies de manipulation des manipulateurs. »Pratiquez les outils du Webinaire Comment s’affirmer et / ou du livre électronique Comment parler de votre esprit – Devenez Affirmatif et Fixez des limites.