Que faire si votre enfant vous a rejeté

Pour Rick et son fils Peter, les ennuis ont commencé pendant les années de lycée de Peter.

Selon sa propre description, Rick était un parent strict ; Peter un rebelle, qui buvait et se droguait. En réponse, Rick l’a mis à la terre, souvent, et lui a enlevé son allocation. Quand Peter a été arrêté pour avoir bu un mineur, Rick n’est pas venu le renflouer. « Dans mon livre, c’est l’amour difficile et ce que fait un bon parent », dit-il.

Lorsque Peter est parti à l’université, cependant, la relation parent-enfant a pris une tournure. Les deux n’ont pas parlé depuis plus de cinq ans. ”Un fossé s’est ouvert entre nous », explique Rick, 64 ans, « Il ne m’a jamais pardonné et ne le fera pas; dit qu’il était clair que je ne l’aimais pas.

 » Peter insiste sur le fait que c’est mieux pour son état mental si nous n’échangeons les cartes de vacances qu’une fois par an, ce qui me brise le cœur. Son absence de ma vie et mes sentiments d’échec — ceux-ci sont avec moi tous les jours.”

Un état de choses pas si rare

La définition de l’éloignement, disent les experts, est une période « prolongée » de détachement ou de distanciation — avec peu ou extrêmement peu de contacts. La période en question peut varier d’un membre de la famille à l’autre, en fonction de leur relation et de la fréquence des contacts au départ.

Et bien que l’éloignement puisse sembler extrême, c’est probablement plus courant que vous le pensez. L’éloignement parent-enfant se produit dans environ une famille sur 10, selon Megan Gilligan, PhD, professeur de développement humain et d’études familiales à l’Université d’État de l’Iowa, qui a fait des recherches révolutionnaires dans ce domaine.

Mais lorsque vous tenez compte de l’éloignement des frères et sœurs en plus de la variété parent-enfant — et du fait que de nombreux membres de la famille éloignés n’aiment pas discuter de ce type de distanciation — jusqu’à 20% à 25% des personnes peuvent avoir une forme d’éloignement dans leur famille, explique Kristina Scharp, Ph.D., professeur adjoint au Département de communication de l’Université de Washington, qui étudie également l’éloignement.

Comment les familles se séparent

Dans la version cinématographique de l’éloignement, il y a une grande explosion qui se termine par une proclamation dramatique de type « nous ne parlons pas”.

En réalité, l’éloignement est souvent un processus plus graduel, explique Gilligan. En règle générale, il y a des problèmes entre les parents et les enfants (ou les frères et sœurs), qui ne sont pas résolus et qui s’enveniment avec le temps.

L’éloignement est généralement mis en mouvement par un enfant adulte lors d’un rite de passage critique — un adolescent quittant la maison pour l’université, occupant un emploi à temps plein ou entrant dans une relation sérieuse, puis la communication devient clairsemée.

« Souvent, le parent séparé remarquera‘ « Mon Dieu, combien de temps cela fait-il que nous n’avons pas parlélet laissez-moi y réfléchir », note Gilligan. « C’est ce que nous entendons habituellement, le parent étant surpris du temps qui s’est écoulé. »

Dit un père: « J’accepte que mon fils soit gay, et je l’aime, mais compte tenu des opinions religieuses avec lesquelles j’ai été élevé, c’est inconfortable pour moi d’entendre parler de ses petits amis, alors je n’appelle pas souvent et je me renseigne sur sa vie. Et je pense qu’il comprend et ne m’appelle pas beaucoup non plus. »

Mais même lorsque le processus d’éloignement est progressif, l’arrangement manque rarement de rancœur. Le site Estranged Stories et la communauté Reddit « raisedbynarcissists » (374 000 membres) contiennent des centaines d’histoires d’enfants adultes échappant à des interactions dommageables avec leurs parents. Sur les deux, les initiales NC, signifiant Pas de contact, sont généralement un baume puissant.

La perspective de réparer les clôtures

Si vous cherchez à guérir une fracture familiale, le plus tôt sera le mieux, disent les experts. « Nous avons étudié une période de sept ans, et plus l’éloignement durait longtemps, plus il était probable qu’il n’y aurait pas de réconciliation”, explique Gilligan.

Avant de tendre la main, cependant, vous devez regarder. Si vous vous sentez sur la défensive ou que vous ne voulez pas accepter une partie du blâme, disent les experts, les chances d’une réconciliation sont faibles.

« Il est tentant de reprocher à votre enfant d’être trop sensible, déraisonnable ou de ne pas assez pardonner, surtout quand on ne sait pas quel est le problème », explique Tina Gilbertson, psychothérapeute basée à Denver et fondatrice de reconnectionclub.com , un site Web pour les parents séparés de leurs enfants adultes.

« Mais les tentatives de conciliation reposent sur l’ouverture aux commentaires et la volonté de s’excuser, même si vous n’aviez pas l’intention de nuire ou de réaliser qu’il y avait un problème. Vous n’avez pas à être d’accord avec la version des événements de votre enfant, mais si vous voulez être à nouveau proche, vous devez au moins pouvoir saisir le point de vue de votre enfant et présenter des excuses sincères. »

Offrir le rameau d’olivier

Se reconnecter est une danse délicate. Vous ne voulez pas paraître exigeant (et vous ne voulez jamais émettre d’ultimatum). Mais vous ne voulez pas non plus être si passif que vous semblez ne pas vous en soucier.

Soyez précis sur les prochaines étapes. « Beaucoup de parents suggèrent à leur enfant‘ « Pourquoi ne sortons-nous pas déjeuner quelque temps? »et puis se sentir blessé quand l’enfant ne s’initie pas. »Êtes-vous libre de déjeuner à cette date particulière dans ce restaurant à ce moment-là? »est plus facile à gérer qu’une demande générale de plus de convivialité”, explique Gilbertson.

Ne blâmez pas les tiers. Il n’est pas rare que l’éloignement aille de pair avec l’implication profonde de votre enfant dans une autre relation. C’est ce qui est arrivé à Arlene, 70 ans. « Mon fils et moi étions toujours si proches, mais depuis qu’il s’est marié, les choses ont changé! » dit-elle. « Sa femme ne m’aime pas; il dit qu’elle sent que je suis critique. »Elle se réserve avec mon fils le week-end, donc il n’y a aucune chance de nous rejoindre pour dîner. Je ne l’ai pas vu depuis des mois. Et si cela devenait des années?”

Il y a cependant des chances que la relation actuelle de votre enfant ne soit pas à l’origine du problème. ”Il n’est pas si courant que l’esprit de votre enfant soit repris par une autre personne », conseille Monica McGoldrick, directrice du Multicultural Family Institute et auteure de You Can Go Home Again.

« Arrêtez de vous concentrer sur la belle-fille et déterminez où vous en êtes avec votre fils”, dit McGoldrick. « Offrez de vraies excuses pour la situation actuelle et essayez d’aller de l’avant. »

Invitez un professionnel à la conversation. Si votre enfant le souhaite, diffuser la situation devant un thérapeute familial peut vous aider à comprendre d’autres perspectives et à offrir des outils pour une meilleure communication. Cela montre également votre engagement à changer la situation, dit McGoldrick.

Savoir quand lâcher prise

Il peut aussi y avoir des moments où il vaut mieux accepter la faille et même l’embrasser, disent les experts. Lorsque la relation est abusive ou nuit à d’autres membres de la famille, vous devrez peut-être envisager des alternatives, dit Scharp.

« L’éloignement peut être une solution saine à un environnement malsain plutôt qu’une expérience triste et terrible”, ajoute-t-elle.

Dit Gilligan:  » Les rôles, le soutien et l’affection qu’une famille devrait fournir se trouvent ailleurs. Vous pouvez avoir ce qu’on appelle des « parents volontaires » et créer votre propre famille.”