Pourquoi le Céleri Est le Pire Légume de Tous les temps

Je préférerais faire n’importe quoi — m’asseoir à travers trois obturations de cavité, courir un jour à 110 degrés, endurer deux nuits sans dormir – plutôt que de manger un bol entier de céleri. Je vous le promets, je n’exagère pas. Il y a quelque chose dans sa texture filandreuse et sa consistance aqueuse étrange qui m’envoie sprinter dans la direction opposée.

Il y a des gens qui ajoutent de la coriandre à chaque repas parce qu’ils ne peuvent pas en avoir assez de sa bouchée d’herbes. D’autres le compareraient à mâcher une barre de savon. Moi et céleri ? Il envoie ma bouche dans une mousse confuse que je qualifierais au mieux de savonneuse et au pire de croquant sur des centaines de morceaux de fil trempés dans de l’eau de pluie sale qui maintiennent mystérieusement leur craquement.

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Ne vous méprenez pas, je respecte le rôle tant admiré du céleri en tant que collation classique. Il est croquant, vous brûlez essentiellement les calories qu’il contient en le mâchant, et vous pouvez le garnir de beurre d’arachide (pour sa défense, les principaux points à tout ce qui va avec une cuillerée de Skippy). Mais une bouchée de céleri — que ce soit comme un bâton, dans une soupe ou dans un sauté – et mon visage tombe dans un grincement pour tuer toutes les autres grincements.

Ma haine n’est un secret pour personne parmi ma famille et mes amis. On m’a servi une assiette de côtes levées avec un seul bâton de céleri, étouffé dans une sauce BBQ, caché sous les os, juste pour voir si mon dégoût pour le légume résistait à l’épreuve de l’inclusion sournoise. (Il l’a fait.) Et ça va au-delà du goût. Essayez de regarder une émission de télévision avec votre colocataire qui mange du céleri dans la pièce. (APS: Je ne devrais pas pouvoir entendre ce qui se passe dans votre bouche de l’autre côté de la pièce, même lorsque vous mâchez poliment la bouche fermée.)

Les racines de mon aversion pour le céleri sont profondes: Je me souviens de la première fois que j’ai goûté ce vil légume, et peut-être que cela en dit plus sur ma personnalité que sur mes papilles gustatives. Mon frère et moi avons assisté à un programme de garderie d’été à l’époque. À ma grande consternation, il y avait une règle stricte à la table du déjeuner de ce programme de garderie: vous deviez nettoyer votre assiette ou vous ne pouviez pas participer à l’artisanat de l’après-midi. Même en tant qu’adulte, je peux vous dire que ma haine pour le céleri va de pair avec mon amour de l’artisanat. Comme vous pouvez probablement le deviner, le céleri – étant un aliment peu coûteux et peu encombrant – était l’un des principaux plats d’accompagnement de nombreux repas. Juste l’odeur de celui-ci a jeté mon estomac dans un tizzy. Et tu ferais mieux de croire que je me suis assis là pendant le temps de l’artisanat en refusant de le manger.

J’ai supplié le moniteur de la garderie de me laisser tomber, je l’ai avertie du potentiel qu’il reprenne immédiatement après sa chute (probablement avec des mots moins éloquents), mais elle ne m’entendait pas. Finalement, de peur d’avoir des ennuis pour ne pas avoir mangé quelque chose que je détestais, je l’ai forcé. Alors, est-ce le craquement confus et filandreux du céleri ou la piqûre de la défaite de l’enfance qui m’a détourné de ce légume omniprésent pour la vie? Je ne le saurai jamais, mais inutile de dire, gardez vos fourmis sur une bûche loin, loin de ma table de collation.

Note de l’éditeur:Ne pensez même pas à servir ce plat à Erika:

Ou celle-ci:

Et surtout pas celui-ci: