« Si faire pipi sur ton pantalon est cool, considère-moi Miles Davis. »
– Vieille Dame de la Ferme sur Billy Madison
J’aime Sarah parce qu’elle Couvre régulièrement sur son blog La Fille Plus Triste Mais Plus sage, c’est là que le post d’aujourd’hui a été publié pour la première fois. L’incapacité de Sarah à contrôler sa vessie et sa volonté d’écrire ensuite à ce sujet font d’elle un sommet dans mon livre. Ici, pour votre amusement, veuillez accueillir:
Nous évitons la cible autant que possible ces jours-ci parce que c’est trop amusant. La cible passe de 0 à 100 $ en un rien de temps. Ce sont ces allées d’extrémité, le dégagement, et des trucs qui sont vraiment cool! Toute liste que vous y apportez se désintègre ou y ajoute des éléments supplémentaires. Par conséquent, nous sommes obligés d’aller à mon endroit le moins préféré au monde, Wal-Mart. Sur la liste aujourd’hui, il y a le plus gros sac de nourriture pour chiens pour le plus petit prix et des pâtes qui nous aident à faire caca. Ça ressemble à un voyage amusant, n’est-ce pas?
Après inspection des prix des aliments pour chiens, il semblait que le sac de 50 livres d’Ol’Roy allait être la meilleure affaire. Moins de 20 $ pour 50 livres de nourriture pour chiens? C’est, euh, moins de 50 cents la livre (ne me demandez pas de le décomposer plus que cela). Nous avons l’habitude d’acheter les sacs de 17 livres de Chow pour chiots avec un coupon. Mais c’est BEAUCOUP moins cher. Je ne sais pas pourquoi nous nous embêtons, le chien préfère manger des ordures ou voler notre nourriture plutôt que de manger de la nourriture pour chiens. Je me suis assis et je l’ai regardé manger un bâton aujourd’hui. Vrai?
Bien sûr, maintenant que j’ai pris la décision que oui effectivement c’est ce que nous allons acheter, je me rends compte qu’il peut être difficile de le mettre dans le panier. Comment les autres achètent-ils ces trucs de toute façon? Allez-vous trouver quelqu’un et demandez-lui de le transporter à l’avant? Oh attends, c’est la cible. Répétez après moi, la cible est MAUVAISE. Il a l’œil hypnotique.
J’étudie attentivement le sac. C’est seulement 50 livres. Je ne suis pas un haltérophile professionnel, je le dis juste comme ça parce que j’ai des enfants qui ne pèsent pas beaucoup moins que ça et qui insistent toujours pour être portés. Mais ce sac est tellement GRAND. Je pense que je peux probablement le glisser sur la partie inférieure du chariot. J’ai tiré sur le sac, il a glissé vers moi assez facilement. Je l’ai saisi de toutes mes forces et je l’ai retiré du haut de la pile.
Et comme le sac s’est détaché et dans mes bras d’attente, j’ai fait pipi dans mon pantalon. C’est vrai, j’ai dribblé dans mes propres sous-vêtements. J’étais maintenant au Wal-Mart avec un entrejambe mouillé, titubant avec un sac de nourriture pour chiens qui pesait plus que mon fils de sept ans. J’espère vraiment que les ”gens de Wal-Mart » ne me suivaient pas à ce moment-là. Si c’est le cas, je peux vous assurer que je porte des vêtements adéquats et qu’aucun enfant n’a été enterré sous des objets dans mon chariot.
Je l’avoue, j’ai dribblé à plus d’endroits qu’un tuyau d’arrosage qui fuit. Merci les enfants.
Ah les joies de la maternité. C’est incroyable de voir comment un corps qui peut contenir un autre être humain à l’intérieur ne peut pas contenir son propre pipi. Ce n’est pas un problème nouveau pour moi, je l’ai depuis que j’ai donné naissance à mon fils. Ce n’est pas comme si je faisais pipi dans mon pantalon au hasard, il y a toujours une sorte de force impliquée.
Avez-vous déjà marché dans un couloir, vous êtes arrêté et vous avez croisé les jambes parce que vous saviez qu’un éternuement arrivait? Je l’appelle la « manœuvre Antipee », parce que lorsque vous avez ces problèmes, vous devez apporter quelques ajustements à tout ce qui implique des mouvements et des contractions musculaires. Va au gymnase. J’allais religieusement à des cours d’exercice à 5 ans:30 le matin deux ou trois jours par semaine (oui, je ne sais pas comment j’ai fait ça non plus). C’était ok, sauf pour tout ce qui impliquait de sauter. Je suis incapable de faire des sauts sans me mouiller. Je fais donc une sorte de demi-jack où je n’écarte pas les jambes. C’est plus comme sauter pendant que j’agite mes mains en l’air. Je ne peux pas non plus sauter à la corde. Quand nous sautions en cordage, je devais le faire une jambe à la fois. Heureusement, personne d’autre n’a compris que je luttais.
Cela ne s’arrête pas là. Mon mari sait sacrément bien qu’il peut me faire pisser le pantalon. Il le sait parce qu’il m’a vu le faire. Il est connu pour venir me chercher et me secouer, me chatouiller, ou se faufiler et me faire peur, le tout avec le même résultat – un peu de tintement dans les régions inférieures. Ce soir, il a pensé que ce serait EXTRÊMEMENT drôle de s’asseoir sur moi et de me chatouiller. Je l’ai mis en garde contre les conséquences de ces chatouilles – en d’autres termes, j’ai crié: « J’AI DÉJÀ FAIT PIPI DANS MON PANTALON UNE FOIS AUJOURD’HUI, NE ME FAITES PAS RECOMMENCER!!!! »Il a démissionné, mais plus parce que je n’étais pas amusant que de ma voix menaçante.
A trente-huit ans, je sais maintenant qu’il est payant d’être préparé à la plupart des situations. Mais comme je suis ADD, j’ai tendance à ne PAS être préparé à moins que ce ne soit à cette période du mois. J’oublie juste jusqu’à ce qu’il soit trop tard. On sait que je dois acheter de nouveaux sous-vêtements pendant la journée. On sait aussi que je rentre chez moi, que je change de pantalon et que je reviens. On pourrait penser que j’apprendrais à avoir des sous-vêtements ou des sous-vêtements d’urgence à portée de main, un peu comme j’ai des sous-vêtements supplémentaires pour mes enfants au cas où. Non.
Hé, je parie que vous vous demandez ce qui est arrivé au sac de nourriture pour chien. Oh, je suis monté dans le chariot. J’ai dû à peu près m’allonger sur le sol de l’allée et pousser le sac sur la petite partie sous le chariot. J’ai également réussi à le sortir du chariot et à le mettre dans mon coffre. C’est toujours dans mon coffre. Mon mari peut l’apporter, parce que je parie qu’il ne fera pas pipi dans son pantalon en le faisant. Les gars l’ont si facile.
Vous voulez plus drôle?
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