Cet article donne un bref aperçu de quelques notions de base sur le Trouble de stress Post-Traumatique complexe (CPTSD) et ce que vous pouvez faire pour vous soutenir et entretenir votre relation lorsque vous aimez quelqu’un avec un SSPT complexe. Vous vous demandez peut-être si la lecture de cet article vous sera utile.
- Si votre partenaire a subi un traumatisme important pendant son enfance et que vous vous trouvez dans la crainte de tout ce qu’il est malgré ce qu’il a vécu, mais incertain parfois sur la façon de fournir le bon type de soutien, alors cet article est pour vous.
- Si vous reconnaissez la sagesse de votre partenaire qui découle de ses expériences, mais que vous avez du mal à accéder à votre propre sagesse lorsque vous voyez votre partenaire souffrir, cet article est pour vous.
- Enfin, si vous voyez parfois votre partenaire comme quelqu’un qui bénéficierait d’un travail de guérison mais qui n’est pas sûr du bon endroit pour commencer, cet article est pour vous.
Cet article explique comment apporter le meilleur de soi-même à votre relation en en forgeant une qui se définit par la sécurité, la cohérence et l’honnêteté, ainsi que par la compréhension de l’importance de vos propres soins personnels dans la culture de ces liens.
Le trouble de stress post-traumatique complexe (CPTSD) peut survenir lorsqu’une personne subit des expériences traumatiques multiples ou prolongées (Traumatismes complexes) au cours d’une vie. Souvent, les traumatismes sont de nature relationnelle, ce qui signifie que les événements se produisent dans les relations pendant les périodes de développement telles que l’enfance. Par exemple, les périodes d’abus ou de négligence de l’enfant et / ou les ruptures ou transitions multiples avec les principaux fournisseurs de soins; comme les placements en famille d’accueil multiples dans lesquels les liens d’attachement sont rompus ou la toxicomanie ou la dépendance par un fournisseur de soins principal.
Il y a deux domaines du développement humain qui sont touchés par des traumatismes complexes. Lorsque ces zones sont touchées, cela peut entraîner une DSPC. Ils sont:
- Attachement: la façon dont une personne apprend à avoir des relations avec les autres
- Autorégulation: la façon dont une personne gère l’auto-apaisement face au stress.
Regardons les deux de plus près.
En termes d’attachement, un enfant qui a vécu de multiples expériences défavorables telles que la maltraitance, la violence domestique, la négligence ou la violence communautaire est susceptible, à l’âge adulte, d’éprouver de la méfiance fréquente, de la peur de l’abandon et de la difficulté à se sentir en sécurité dans ses relations intimes. La raison en est que le modèle qui a été formé au début sur la façon d’avoir des relations a été développé sous prétexte que « ceux qui m’aiment me font du mal ou partent. »Ces expériences récurrentes font souvent croire que les gens ne sont pas sûrs de leur confiance; menant à l’expérience vécue de « Je suis blessé quand tu restes et je suis blessé quand tu pars: une épée à double tranchant.”
L’autorégulation est un ensemble de compétences qui s’apprennent en intériorisant les actions apaisantes de nos soignants lorsque nous sommes blessés, effrayés, affamés, tristes, etc. La capacité par laquelle nous sommes capables de le faire pour nous-mêmes en tant qu’adultes est largement rendue possible par la qualité et la quantité de ce qui nous a été donné. Les occasions d’apprendre et d’observer les adultes pratiquer l’autorégulation d’une manière saine et nourrissante pour les enfants souffrant de traumatismes complexes sont souvent minimes. Au lieu de cela, le système de réponse au stress, le système de régulation interne chargé de nous protéger face aux facteurs de stress, devient surchargé en raison du manque d’occasions de revenir à un état calme. Dans le CPTSD, cela se traduit par une ligne de base élevée et un système de réponse au stress trop sensible aux facteurs de stress. Ainsi, le système réagit en vacillant entre des états extrêmes d’hyperarousal à hypoarousal (dissociation) plutôt que de rester dans une « fenêtre de tolérance » idéale et plus équilibrée. »Les personnes qui n’ont pas subi de traumatisme restent généralement dans cette fenêtre dans leur vie quotidienne normale. Cela pourrait expliquer pourquoi votre partenaire peut sembler avoir des réactions apparemment disproportionnées aux stimuli qui ne vous affectent pas aussi sévèrement: le degré de sensibilité et de réactivité de leur système est tel qu’un événement plus petit peut leur causer une grande détresse et une dérégulation.
Les nouvelles d’espoir sont que le médicament pour le CPTSD peut être trouvé dans le pouvoir de guérison des relations et dans l’incroyable capacité de notre cerveau à créer de nouveaux modèles de relations par un processus appelé neuroplasticité, la capacité de notre cerveau à établir de nouvelles connexions neuronales tout au long de notre vie. L’incroyable pouvoir de guérison des relations liées à des traumatismes complexes a été bien documenté par des neuroscientifiques tels que le Dr Bruce Perry1, qui se spécialise dans les impacts des traumatismes et de la négligence de l’enfance et son impact sur le neurodéveloppement, et le Dr. Daniel Siegel2 qui a également bien documenté le processus de neurodéveloppement. Cela signifie que vous et votre partenaire avez la capacité de former un attachement sécurisé à l’âge adulte MÊME SI votre partenaire n’a pas encore vécu cela dans sa vie3 – TRÈS EXCITANT!!! Mais par où commencez-vous ? Il est important de connaître ce qui suit:
- Vous ne pouvez pas effacer les modèles existants mais vous pouvez en créer de nouveaux.
- Vos efforts doivent être modelés et répétitifs, car ces modèles vivent dans un ie plus bas, moins « plastique”. pas aussi facilement changées, des parties du cerveau qui ne sont accessibles et modifiées qu’en faisant des choses encore et encore.
- Vous n’avez pas besoin de comprendre cela par vous-même. Il est recommandé de trouver un thérapeute de couple éduqué sur les traumatismes complexes et peut aider à faciliter le processus de guérison.
Voici quelques autres idées que vous voudrez considérer:
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- Soyez cohérent, soyez prévisible: La répétition est la clé de la construction d’une pièce jointe sécurisée. Cela facilite également la capacité de faire confiance. Par exemple, appeler votre partenaire tous les soirs avant de se coucher pour lui dire bonne nuit, cela peut sembler simple, mais cela peut avoir un effet profond sur la formation d’un nouveau modèle, aimant et sécurisé de ce que peut être une relation dans le cerveau de votre partenaire.
- Connaissez vos limites: C’est une grande et liée à la cohérence et à la prévisibilité. Qu’est-ce qui est et qu’est-ce qui n’est pas sous votre contrôle? Si votre partenaire est aux prises avec des symptômes d’humeur, y compris l’anxiété ou la dépression, et aux prises avec l’autorégulation, ce n’est pas votre travail de résoudre ce problème, mais vous pouvez encourager votre partenaire à établir une relation avec un thérapeute ou à prendre rendez-vous avec un thérapeute existant. Il peut être puissant de valider la souffrance de votre partenaire tout en reconnaissant que vous n’avez pas le pouvoir de tout améliorer. Dans toutes les relations, il est important que chaque partenaire s’approprie ses propres luttes et y travaille indépendamment de la relation.
- Établissez et suivez votre propre plan de soins personnels: Lorsque nous tombons amoureux, il est si facile de donner et de donner et puis un jour, nous nous réveillons et nous réalisons: « Oups! J’ai donné à tout le monde sauf à moi! »Vous devez remplir votre propre seau. Suivre une routine qui vous nourrit et vous maintient connecté à vous-même et à ceux de votre système de soutien est crucial. Vous modélisez pour votre partenaire qu’il est acceptable de prendre soin de soi et d’encourager le processus appelé différenciation (un processus continu de définition de soi dans le contexte de la relation qui est une étape clé du développement dans la relation et qui ouvre la voie à un développement ultérieur et à une intimité plus profonde à mesure que votre relation progresse).
- N’essayez pas d’expliquer, mais « connectez-vous et redirigez”: Les émotions ne sont pas logiques, mais c’est notre tendance à essayer d’expliquer notre chemin à travers elles. Lorsque votre partenaire est dans un état émotionnel d’activation, rappelez-vous, connectez-vous d’abord en réfléchissant à ce que vous l’entendez dire, y compris leurs sentiments. Écoutez et réfléchissez sans avoir l’intention de résoudre des problèmes. Une fois que votre partenaire vous a exprimé qu’il se sent entendu, demandez-lui s’il souhaite un soutien dans la résolution de problèmes (re-direct). Une fois que vous vérifiez leur intérêt, vous constaterez peut-être que vous avez déjà assez aidé!
- Découvrez ce qui est apaisant pour votre partenaire: Les personnes qui ont subi un traumatisme complexe sont souvent bien conscientes de ce qu’elles font et n’aiment pas. Demandez-leur leurs préférences, vous découvrirez peut-être que votre partenaire ne peut pas tolérer le massage mais aime un bain chaud. Si c’est le cas, dessinez-leur un bain et dessinez-le souvent! Rappelez-vous: répétition, cohérence, prévisibilité.
- Pratiquez le consentement dans l’intimité et au-delà: Le traumatisme est défini comme une perte extrême de contrôle face à une menace perçue ou à une situation potentiellement mortelle. La guérison des survivants d’un traumatisme passe toujours par l’établissement d’un sentiment de sécurité. Un moyen de sécurité est un contrôle expérimenté – pratiquer le consentement est un navire puissant pour cela. Cela signifie demander la permission avant et pendant les rencontres intimes ainsi que tout au long de vos interactions quotidiennes, par exemple, « Est-ce correct si je déplace vos affaires pendant que je nettoie cette pièce? »
- Anticipez les événements qui pourraient causer de l’anxiété à votre partenaire: Travaillez ensemble pour créer un plan de sécurité. Par exemple, si votre partenaire se sent anxieux dans des contextes sociaux tels que de grands événements tels qu’un mariage, décidez à l’avance où s’asseoir pendant la cérémonie et recevez un signal que vous pouvez vous donner si votre partenaire a besoin d’une pause. Cela peut être une bonne occasion de sortir et de prendre une pause, de vérifier comment vous allez tous les deux et d’apporter des ajustements à votre plan au besoin.
- Ne le prenez pas personnellement: votre partenaire a traversé beaucoup de choses. Il est probable que si votre partenaire réagit à quelque chose que vous faites ou dites, cela a moins à voir avec vous que vous ne le pensez et plus à voir avec ce que cette chose leur rappelle. Lorsque cela se produit, respirez profondément et faites votre propre auto-apaisement physiologique, puis lorsque vous vous sentez régulé, essayez de considérer ces moments comme des occasions d’en savoir plus sur les déclencheurs de votre partenaire afin que vous puissiez travailler avec eux de manière réfléchie et significative.
Rappelez-vous, tout cela remonte à l’incroyable pouvoir de guérison des relations et des liens qui se forment lorsque nous sommes présents et disponibles les uns pour les autres. Même en tant que thérapeutes, nous pouvons rester coincés dans le piège de penser que nous devrions être en mesure de tout réparer, de temps en temps, et nous passons trop vite à la résolution de problèmes. Pourtant, il est toujours significatif de prendre du recul et de se rappeler que la clé de la construction d’une relation sécurisée n’est pas dans votre capacité à offrir une solution rapide. Au contraire, cela dépend de votre capacité à prendre votre temps, à être cohérent et à montrer votre engagement à être là encore et encore. Si un traumatisme passé a un impact sur vous ou vos relations et que vous avez besoin d’aide, contactez-nous, établir une relation avec un thérapeute peut être la première étape pour créer un chemin vers la guérison qui peut sembler accablant et incertain, plus clair, gérable et solidaire.
- Perry, Bruce Duncan et Maia Szalavitz. Le Garçon Qui a été élevé comme un Chien: et d’Autres histoires tirées d’un Cahier de Pédopsychiatres: Ce Que les Enfants Traumatisés Peuvent Nous Apprendre sur la Perte, l’Amour et la Guérison. Livres de base, 2017.
- Siegel, Daniel J., et Tina Payne. Bryson. L’Enfant Du Cerveau Entier. Constable &Robinson, 2012.
- (David Wallin décompose cela magnifiquement dans son livre, Attachment in Psychotherapy) Wallin, David J. Attachment in Psychotherapy. La presse de Guildford, 2015.