Voici la vérité: sortir ensemble en divorcant avec de jeunes enfants est compliqué.
Et quand je dis compliqué, je ne parle pas de la définition de la mise en place de meubles IKEA.
Je veux dire comme si IKEA commençait soudainement à vendre des maisons de bricolage entières et vous fournissait leurs instructions de dessin animé typiques et une clé Allen pour l’assemblage. C’est compliqué, et désordonné, et plein de crises de panique où vous tournez le manuel sur le côté et vous vous demandez si vous faites vraiment tout faux.
Mais étonnamment, malgré l’énorme nombre de personnes dans cette position, mes récentes recherches sur Google sur les rencontres avec des enfants après le divorce n’ont pratiquement rien donné sur le sujet. Il y a beaucoup de listes, bien sûr, indiquant le moment approprié pour présenter votre nouveau partenaire à vos enfants et comment le faire en douceur.
Mais je n’ai trouvé aucun témoignage brutalement honnête décrivant la façon d’être à la fois une mère célibataire et une petite amie sans tout bousiller (et tout le monde) dans le processus.
Donc c’est à moi.
Je devrais probablement commencer par dire que je crois de tout cœur qu’il n’y a rien de mal à sortir ensemble quand on a des enfants. La meilleure maman est heureuse, et si vous rencontrez quelqu’un qui peut contribuer à votre vie et lui apporter de la joie, alors faites-le.
Pratiquer les soins personnels est l’un des meilleurs moyens de devenir un meilleur gardien, et les rencontres devraient figurer sur cette liste, aux côtés des bains à bulles et des bons amis.
J’ai des jumelles de (presque) 4 ans. Ils sont très bruyants, très désordonnés et gros sur le dépassement; ils adorent annoncer aux gens qui entrent chez moi: « J’ai fait une merde sur le pot! »Alors naturellement, quand j’ai commencé à voir mon petit ami, je voulais garder un mur de séparation ferme entre ma vie de maman et ma vie amoureuse.
Je ne voulais pas le faire flipper. Surtout parce que mon nouveau partenaire est un célibataire au sens plein du terme; il possède sa propre maison et (à l’exception de son chien) est entièrement sans personnes à charge qui vont l’encombrer. Quand il ne travaille pas, il peut aller à la gym, sortir avec des amis ou même prendre des vacances spontanées, le tout sans avoir à trouver d’abord une baby-sitter et à aspirer précipitamment le Kraft Dinner du canapé.
Il y a aussi l’élément physique des rencontres quand on est maman. Je n’ai peut-être que 26 ans, mais bonjour! J’ai eu des jumeaux et mon corps aime s’exclamer. Mes hanches sont peintes de vergetures fanées, une cicatrice de césarienne qui (alors que je l’aime absolument) révèle à jamais mon statut, et j’ai des lignes qui se forment autour de ma bouche et de mes sourcils qui s’approfondissent chaque fois que mes enfants sourient et disent: « Maman, nous avons fait un gâchis BIIIG! »
Un jour en moyenne, je me sens plus comme un désastre que ma maison, et cela dit quelque chose. Au départ, quand j’ai comparé ma vie (et mon apparence) à celle de mon petit ami, je me suis vu à côté de lui comme une vieille maman ridée, penchée et utilisant mon dernier souffle pour commander un autre temps mort; J’étais sûr qu’il n’y avait aucun moyen qu’il puisse vraiment m’aimer s’il était présenté à ce personnage bipolaire d’amour-mes-enfants-à-mort-mais-parfois-envie-de-les-tuer qui va avec la parentalité.
Parce que ce n’est pas mignon; il n’y a légitimement rien d’attachant dans mon chignon gras en désordre, mes poches sous les yeux et mes cris rauques fréquents à mes filles de « Partager! »pendant que je mets du pain grillé dans mon gob, je n’ai pas à le faire.
Donc au début, j’ai fait un choix: j’ai décidé de me découper au milieu en deux versions — celle que je suis pendant la semaine avec mes enfants, et une autre le week-end quand je sortais à un rendez-vous. Ce dernier pourrait être jeune, vibrant, avec des cheveux propres et une énergie jeune et illimitée, tandis que le premier serait non lavé, non rasé et s’endormirait sous des tas de linge à neuf heures.
Mais un jour, j’ai réalisé que même si j’avais essayé de me convaincre que je pouvais séparer les deux identités, c’est impossible; comme l’hiver et le printemps, elles ne peuvent pas exister l’une sans l’autre. À la fin de la journée, ils sont tous les deux moi, l’un est juste un peu plus propre et a taillé plus récemment qu’en novembre.
J’ai décidé que si mon copain valait mon temps, s’il se souciait vraiment de moi, il se soucierait de moi tout, du paquet entier.
Il s’est avéré être un pari à prendre; après sa première journée avec nous trois, mon petit ami s’est tourné vers moi et m’a dit: « Syd, ces filles sont incroyables et le fait que tu sois maman est l’une de mes choses préférées à ton sujet. »
Mais tout n’a pas été si facile; il y a toujours l’ex-facteur. J’ai la chance que mon ex-mari et moi entretenions de bonnes relations, que nous parlions régulièrement de nos enfants et qu’il vienne chez moi presque tous les week-ends pour les récupérer. Mais cela ne signifie pas que nos vies de rencontres n’apportent pas de bizarrerie.
Bien que je sois une fille positive qui aime donner une tournure optimiste aux choses, j’avoue que les premières rencontres entre mon petit ami et mon ex ont été, naturellement, un peu gênantes.
Il y avait certainement des bouffées de poitrine des deux côtés, et la conversation était à peu près aussi stratégique et subtile que de naviguer dans un champ de mines (les yeux bandés). Mais finalement, les deux hommes ont commencé à respirer normalement, et un jour ils se sont réunis et ont eu une conversation convenant d’un désir mutuel d’apporter aux filles et à moi-même rien que du bonheur.
Je ne vais pas prétendre que c’est une situation typique, mais c’était celle que j’exigeais; mes enfants méritent la paix, et cela ne vient pas de deux côtés qui pointent des canons l’un sur l’autre. En fin de compte, je n’allais avoir personne dans ma vie qui ne comprenne ou ne soutienne cela.
Et je pense que c’est probablement ce que j’ai le plus appris sur les rencontres avec des enfants: Au milieu de ce tourbillon incertain, déterminez quelles sont vos priorités et respectez-les.
Laissez-les vous ancrer au sol, et tenez-vous bien quand il vous semble que vous pourriez être emporté. Malgré mon souhait d’une vie personnelle, mes enfants sont toujours restés ma priorité numéro un, et je refuse de desserrer mon emprise sur cela, de compromettre leur sécurité émotionnelle afin que je puisse répondre à mes propres besoins égoïstes (ou à ceux de quelqu’un d’autre).
Pourtant, je veux que mes filles croient en un amour réel et transcendantal.
Je veux qu’ils sachent que nous avons tous le pouvoir d’apporter ce que nous voulons dans nos vies et d’enlever ce que nous n’avons pas. De voir qu’il est possible pour une mère et un père de se séparer tout en se soutenant mutuellement, et de trouver de nouvelles relations sans effacer ce qu’ils avaient autrefois.
Je veux qu’ils fassent l’expérience de première main que, malgré ce que nous disent les émissions de télévision et les films, un petit ami et un ex-mari, ou une petite amie et une ex-femme peuvent s’entendre l’un avec l’autre parce qu’ils veulent avant tout la paix pour les enfants pris au milieu.
J’ai besoin qu’ils sachent qu’il est possible de retrouver l’amour quand il semble que votre monde entier s’est effondré. Parce qu’un jour, ils auront aussi le cœur brisé; un moment viendra où ils seront désillusionnés par l’amour, et j’ai besoin qu’ils sachent qu’ils peuvent renaître de ces cendres, les secouer et revivre comme je l’ai fait.
Évidemment, tout n’est pas parfait. Mes enfants n’ont pas besoin d’un nouveau père, mon petit ami s’inquiète de marcher sur les orteils, et il est toujours important que les filles passent la majorité de leur temps soit avec moi, soit avec moi et leur père ensemble.
Notre unité familiale d’origine doit être respectée, tout comme ma propre relation monoparentale avec mes filles; il est nécessaire pour eux de savoir que je suis à eux en premier, et pour eux de voir qu’être célibataire est habilitant.
Ils doivent aussi apprendre à travers moi que les relations ne vous complètent pas, et que nous sommes tous les ingénieurs de notre propre bonheur.
Mais avec beaucoup de communication honnête, de travail d’équipe et une vraie envie d’eaux calmes, sortir ensemble tout en divorcant avec de jeunes enfants est quelque chose que je fais avec assez de succès.
Cela a été beaucoup d’essais et d’erreurs bien sûr, et ma vie amoureuse n’est certainement pas la même que si j’étais sans enfant; J’ai de sérieuses limites sur le temps et l’énergie (mentale, émotionnelle et physique) que je vais y consacrer. Mais malgré cela, ça en vaut la peine.
Non pas parce que j’ai besoin d’être en couple, ou de me remarier, ou d’appuyer sur « réinitialiser » sur les dernières années de ma vie, mais parce que je suis entièrement humain, et à la fin de la journée, c’est agréable de choisir avec qui vous voulez partager une couverture et un verre de vin.
Il y a juste quelque chose de juste à honorer ma vérité, et à embrasser cette version imparfaite, colorée et kaléidoscopique de moi-même avec tous ses angles uniques et contradictoires.
Alors que je suis hantée tous les jours par toutes les choses, les possibilités infinies que mes enfants pourraient avoir d’être blessés ou déçus par mon choix à ce jour, je ne peux pas vivre dans la peur. Ces soucis pourraient toujours m’ombrer, quelle que soit la position du soleil; le plus que je puisse faire est de montrer aux filles que les progrès ne se font pas en prétendant que vous n’avez pas peur.
Au contraire, cela se trouve en franchissant votre porte et en faisant face à ces peurs, puis en avançant malgré elles.