Enseigner l'empathie: Conseils fondés sur des preuves

Enseigner l’empathie: Conseils fondés sur des preuves pour favoriser l’empathie chez les enfants

©2020 Gwen Dewar, Ph.D., tous droits réservés

Pouvez-vous enseigner l’empathie? Oui.

Mais enseigner l’empathie ne dépend pas seulement d’être un bon modèle.

Cela dépend de plus que d’assigner aux enfants quelques activités éducatives.

Nous devons comprendre la psychologie de l’empathie et les compétences de base dont les enfants ont besoin pour partager leurs émotions, lire dans les esprits et offrir de l’aide.

Enseigner l’empathie?Cela peut sembler étrange si vous considérez l’empathie comme un trait inné et fixe – atalent avec lequel certaines personnes naissent et d’autres manquent.

Mais l’empathie n’est pas une proposition tout ou rien. Ce n’est pas quelque chose qui se déroule automatiquement, dans toutes les situations. Ce n’est même pas une seule capacité ou compétence.

Comme l’ont fait valoir des chercheurs (Decety et Cowell 2014), le mot « empathie » est devenu un terme correspondant à au moins trois processus distincts:

ressentir les émotions d’un autre individu (par exemple, si vous avez peur, cela me fait peur);
raisonner sur le point de vue d’une autre personne (par exemple, vous vous « mettez à ma place » et essayez d’imaginer ce que je pense ou ressens); et
vouloir aider feeling ressentir de la sympathie et de l’inquiétude pour quelqu’un qui est vulnérable ou en détresse.

Et chacun de ces processus est façonné par l’apprentissage.

Prenez la capacitépour ressentir les émotions d’un autre individu. Cette capacité – appelée « empathie affective » – semble très fondamentale et innée. Comme je l’explique ailleurs, il semble exister chez les bébés nouveau-nés et chez une variété d’animaux non humains.

Mais cela ne signifie pas que le développement de l’empathie affective n’est pas influencé par l’apprentissage.

Par exemple, votre bébé peut se sentir en détresse parce qu’il entend un autre bébé pleurer. Mais peut-il partager toutes vos émotions?

Non. Il ne sait pas encore déchiffrer toutes vos expressions faciales. Il ne comprend pas encore la gamme de sentiments que vouspeut éprouver, ou les situations qui les provoquent.

Le développement de l’empathie affective dépend, en partie, des expériences de l’enfant how comment les gens communiquent avec elle; quels types de relations sociales elle a; que nous l’aidions à faire face à des émotions partagées qui se sententsans plaisir ou accablant.

Et la même chose peut êtreaide pour les autres processus empathiques.

Pour prendre le point de vue d’une autre personne, vous devez savoir quelque chose sur son monde.

Pour montrer de la sympathie, vous avez besoinconnaître ce dont une autre personne a besoin. Et vous pouvez également avoir besoin de ressentir un sentiment de justification that que l’individu mérite. Les forces culturelles – y compris les figures d’autorité et les médias populaires – façonnent les attitudes d’un enfant sur les types d’individus qui méritent leur empathie.

Donc l’empathie n’est pas quelque chose que vous avez ou qui manque, et ce n’est pas quelque chose qui se développe automatiquement, sans contribution de l’environnement.

L’expérience personnelle compte. La culture compte. La parentalité compte.

Voici quelques conseils pour orienter les enfants dans la bonne direction.

Conseil d’empathie pédagogique #1: Fournir aux enfants le soutien dont ils ont besoin pour développer de solides compétences d’autorégulation.

Ressentir la douleur de quelqu’un d’autre est désagréable, cela ne devrait donc pas nous surprendre si la première impulsion d’un enfant est de se rétrécir. C’est une réaction naturelle d’auto-protection.

Mais pour devenir des aides sympathiques – et non de simples spectateurs – les enfants doivent apprendre à contrôler cette impulsion. Et nous pouvons vous aider de plusieurs façons.

Tout d’abord, nous pouvons aider en pratiquant la « parentalité positive » – une approche sensible et réactive de l’éducation des enfants qui permet aux enfants de se sentir en sécurité.

Des décennies de recherche attestent des avantages d’une parentalité sensible et réactive.

Cela donne aux enfants le sentiment qu’ils peuvent compter sur nous pour un soutien émotionnel et physique, ce qui conduit à des relations sociales plus fortes et plus sûres. Et que se passe-t-il lorsque les enfants se sentent en sécurité? Ils sont plus susceptibles de prendre des risques émotionnels to de s’impliquer lorsqu’ils voient quelqu’un qui a besoin de sympathie et d’aide (Waters et al., 1979; Kestenbaum et al., 1989; Barnett, 1987). Pour des exemples de pratiques parentales positives, consultez ce guide scientifique sur la parentalité.

Deuxièmement, nous pouvons aider en enseignant aux enfants comment faire face de manière constructive à leurs propres émotions négatives.

Les enfants qui sont mieux à même de réguler leurs émotions négatives tendent à montrer une plus grande préoccupation empathique pour les autres (Song et al 2017). Il est donc logique de fournir aux enfants un « coaching d’émotions ». »

Cela signifie reconnaître (plutôt que de rejeter) les sentiments négatifs et engager les enfants dans des conversations sur les causes et les effets des émotions.

Cela signifie également aider les enfants à trouver des moyens constructifs de gérer leurs mauvaises humeurs.

Des études montrent que le « coaching émotionnel » peut aider les enfants de tous âges. Mais les plus jeunes enfants – qui luttent contre les émotions négatives – peuvent en bénéficier le plus (Johnson et al 2017).

Donc, si vous avez un enfant en bas âge, il n’est pas trop tôt pour commencer à penser à votre rôle de coach en émotions. Dans une expérience, les parents qui ont été encouragés à accroître leurs efforts de coaching ont produit des effets positifs immédiats. Les enfants d’âge préscolaire ont montré des améliorations dans leur capacité à gérer la frustration (Loop et Roskam 2016).

Par où commencer ? Consultez cet article de science parentale sur la façon de devenir un coach d’émotions efficace.

Enseignement de l’empathie conseil #2: Comprenez comment les sentiments de culpabilité et de honte peuvent affecter les réponses empathiques d’un enfant.

Imaginez deux frères et sœurs: un tout-petit et son frère aîné.

Le bambin pleure. Il est tombé et s’est blessé au genou. Il saigne et semble vraiment en détresse.

Le frère aîné call appelons-le Sam Sam regarde. Fait-il preuve d’empathie? Essaie-t-il d’aider?

Cela dépend des circonstances.

Supposons que le bambin ait été renversé par un chien trop enthousiaste.

Dans ce cas, Sam ressentira très probablement de l’empathie et la montrera. Il se comportera avec sympathie envers son jeune frère.

Et si Sam était responsable de la chute du bambin?

Cela aurait pu être un accident. Ou peut-être que le frère aîné était en colère et a momentanément perdu son sang-froid. Quoi qu’il en soit, il a joué un rôle dans la blessure de son jeune frère.

Maintenant, les choses sont plus compliquées. Les réactions de Sam incluent des sentiments sur lui-même, sur ce qu’il a fait. Et ces sentiments conscients de soi peuvent faire obstacle à une réponse empathique.

En particulier, Sam est moins susceptible de faire preuve d’empathie s’il a l’impression d’être le « méchant » — ou s’il a l’impression que les autres le considèrent comme le « méchant ». »

Lorsque nous avons honte — ou que nous nous sentons visés par des tactiques honteuses we nous ne réagissons généralement pas de manière constructive ou prosociale (Tangney 1994).

Si nous acceptons la honte, nous avons tendance à nous sentir impuissants. On se retire ou on boude. Si nous rejetons la honte qui nous est adressée, nous avons tendance à ressentir du ressentiment et de la colère. On double. Peut-être même fouetter.

Des décennies de recherche mettent à nu cela. La honte ne fait pas de nous de meilleures personnes. Cela ne nous oblige pas à tendre la main aux victimes. Il fait réagir d’une manière qui semble indifférente, voire agressive (Miceli et Castelfranchi 2018).

En revanche, Sam est plus susceptible de faire preuve d’empathie if et d’essayer de se racheter if s’il ressent un sentiment de culpabilité.

La culpabilité est différente de la honte. Lorsque nous nous sentons coupables, nous réfléchissons à nos mauvais choix, et – plus particulièrement – nous nous concentrons sur le mal que nos erreurs ont causé aux autres.

En conséquence, les sentiments de culpabilité nous incitent à réagir de manière constructive. Nous ne nous sentons pas impuissants. Nous ne ressentons pas de ressentiment et de colère. Nous sommes tristes pour la souffrance des autres et nous voulons améliorer les choses.

Donc, si nous voulons que nos enfants réagissent à ces situations avec empathie, nous devons éviter les sentiments de honte. Si Sam semble impénitent ou insensible, nous ne devrions pas le dénoncer comme mauvais. Nous ne devrions pas l’affronter de manière à ce qu’il se sente menacé ou humilié.

Au lieu de cela, nous devrions attirer son attention sur les conséquences de son comportement, lui parler de ce que ressent son frère et l’aider à trouver des moyens de se racheter.

Conseil d’apprentissage de l’empathie #3: Saisissez les opportunités quotidiennes pour activer le mode d’empathie de votre enfant.

Dès l’enfance, les enfants manifestent une capacité d’empathie. Mais they comme nous they ils ne l’utilisent pas toujours. Alors, comment encouragez-vous un enfant à pratiquer l’empathie?

La recherche suggère qu’il suffit de demander. Une simple question – demander aux enfants de réfléchir à ce que ressentent les autres – peut faire une différence.

Par exemple, lors d’une expérience sur plus de 400 écoliers néerlandais (âgés de 8 à 13 ans), Jellie Sierksma et ses collègues ont présenté aux enfants une situation hypothétique concernant un camarade de classe.

On a dit à la moitié des élèves d’imaginer que le camarade de classe était un ami. On a dit à l’autre moitié d’imaginer que le camarade de classe n’était pas un ami personnel. Et la situation était la suivante:

C’est au tour de votre camarade de classe de rester en retard et de nettoyer la classe. Mais elle veut rentrer chez elle le plus tôt possible car sa mère est assez malade. Elle te demande de l’aider. Tu le ferais ?

Qu’ont dit les enfants ?

Cela dépendait de l’amitié. Les enfants ont exprimé moins de volonté d’aider lorsque la fille n’était pas représentée comme une amie.

Mais les résultats ont changé lorsque les chercheurs ont ajouté une étape supplémentaire à la procédure – une étape qui a amené les enfants à s’arrêter et à réfléchir.

Au lieu de demander immédiatement aux enfants s’ils aideraient, les expérimentateurs ont d’abord demandé aux enfants de penser à la fille et d’évaluer à quel point elle était susceptible d’être triste ou bouleversée.

Après avoir noté les émotions, les enfants n’ont montré aucun parti pris en faveur de l’ami. Ils étaient également susceptibles de dire qu’ils aideraient la fille, qu’elle soit une amie ou non (Sierksma et al 2015). Le rappel supplémentaire était suffisant pour changer les jugements des enfants.

Conseil d’empathie pédagogique #4: Aidez les enfants à découvrir ce qu’ils ont en commun avec les autres.

Les adultes ont tendance à ressentir une plus grande empathie pour un individu lorsqu’ils le perçoivent comme lui étant similaire. Ils trouvent également plus facile de faire preuve d’empathie avec quelqu’un qui leur est familier.

Et la recherche suggère que les enfants ont des biais similaires (par exemple, Zahn-Waxler et al., 1984; Smith, 1988).

En conséquence, l’un des meilleurs moyens d’encourager l’empathie est de rendre les enfants conscients de ce qu’ils ont en commun avec les autres.

Par exemple, des études suggèrent que les écoles stimulent l’empathie chez les élèves lorsqu’elles favorisent le multiculturalisme – une attitude inclusive et chaleureuse à l’égard de la diversité culturelle (Le et al 2009; Chang et Le 2011).

Conseil d’empathie pédagogique #5: Ne mettez pas votre enfant à l’abri des discussions sur la race. Parlez ouvertement des préjugés raciaux et de l’injustice.

Cette astuce est particulièrement pertinente pour les parents blancs. Pourquoi? Comme j’explique mon article, « 6 erreurs que les parents blancs font à propos de la race », de nombreux parents blancs adoptent une approche « daltonienne » de la race: Ils évitent de reconnaître que des catégories raciales existent même.

Ils espèrent que l’approche daltonienne empêchera les enfants de développer des préjugés raciaux. Mais les données ne soutiennent pas cet espoir.

Au contraire, les enfants absorbent les préjugés raciaux de la culture populaire whether que nous en parlions ou que nous restions silencieux.

Et la recherche suggère que les enfants blancs deviennent moins biaisés lorsque les parents adoptent une approche « consciente de la race » – reconnaissant et abordant l’existence de la race et du racisme (Katz 2003; Vittrup et Holden 2011).

Une partie importante de l’enseignement de l’empathie consiste donc à s’attaquer de front à la race.

Comme indiqué ci-dessus, les gens ont tendance à ressentir moins d’empathie pour les individus qu’ils perçoivent comme différents. Nous pouvons contrecarrer cet effet en aidant les enfants à découvrir les similitudes sous-jacentes qu’ils partagent avec les autres.

Mais la race affecte l’empathie d’une autre manière, plus sinistre. Ce n’est pas seulement que les gens sont biaisés en faveur des groupes. C’est aussi que les gens sont influencés par des mythes et des stéréotypes racistes.

Par exemple, des chercheurs ont documenté un mythe raciste bizarre mais alarmant aux États-Unis: Les gens ont tendance à supposer que les Noirs ressentent moins de douleur que les Blancs.

Cette hypothèse implicite a été documentée chez les Noirs comme chez les Blancs, et elle apparaît pendant l’enfance: Dans une étude portant sur près de 160 enfants, Rebecca Dore et ses collègues ont constaté que les enfants présentaient un biais fort et cohérent à l’âge de 10 ans (Dore et al 2014).

Les enfants – comme leurs homologues adultes – ont ce biais indépendamment de leurs autres attitudes à l’égard de la race ou de leurs expériences avec les contacts interraciaux. Donc les bonnes intentions ne le feront pas disparaître. Pour combattre ce mythe, nous devons en parler openly ouvertement et explicitement.

Enseignement de l’empathie conseil #6: Comprenez l’importance de la prise de perspective et nourrissez cette forme d’empathie à travers des exercices pratiques et des discussions de groupe.

Lorsque nous parlons d’empathie, nous nous concentrons souvent sur l’empathie affective – partager les émotions d’un autre individu.

Cet accent est compréhensible. L’empathie affective semble être le fondement même de l’intimité émotionnelle. Mais cela a un coût.

Partager les émotions d’une autre personne peut nous donner envie de reculer, surtout lorsque nous rencontrons quelqu’un dans la douleur ou la détresse. Cela peut aussi nous distraire. Au lieu de prêter une attention particulière aux besoins de l’autre personne, nous devenons préoccupés par notre propre détresse émotionnelle.

Donc ressentir de l’empathie affective ne suffit pas. Pour être de bons assistants, nous avons également besoin de quelque chose que les psychologues appellent « l’empathie cognitive » – la capacité d’imaginer le point de vue d’une autre personne et d’identifier avec précision ce dont cette personne a besoin.

Le processus est plus impartial et cérébral, et moins stressant. Cela conduit également à des jugements plus précis.

Dans les études d’analyse cérébrale, les personnes qui obtiennent un score élevé en empathie cognitive ont tendance à ressentir moins de réactivité au stress lorsqu’elles sont témoins de détresse chez les autres. Et ils sont en fait meilleurs pour répondre de manière utile (par exemple, Ho et al 2014)!

Comment, alors, favorisons-nous l’empathie cognitive?

Le coaching d’émotions (comme mentionné ci-dessus) est un bon début.

Les enfants bénéficient également de jeux et d’activités qui les obligent à réfléchir à ce que les autres ressentent, pensent, veulent et ont besoin.

Par exemple, des chercheurs de l’Université de Washington-Madison ont développé et testé un programme de classe de 12 semaines appelé Programme de gentillesse (Flook et al 2015).

Destiné aux enfants d’âge préscolaire, il comporte des leçons de groupe sur l’attention aux émotions de soi et des autres; des séances de formation pratique pour aider les autres; et des exercices de gratitude. Une étude randomisée et contrôlée a révélé que le programme était efficace pour enseigner l’empathie et les compétences sociales préscolaires (Flook et al 2015).

Les chercheurs responsables du programme de gentillesse le mettent gratuitement à la disposition du public. Vous pouvez vous inscrire pour votre propre copie ici.

Ensuite, il y a aussi le pouvoir du « story talk » – des discussions sur les personnages que les enfants rencontrent dans les livres.

Les histoires fictives et les récits de la vie réelle offrent d’excellentes opportunités pour aiguiser les compétences de prise de perspective d’un enfant.

Que pensent, croient, veulent ou ressentent les personnages ? Et comment le savons-nous ? Lorsque nous discutons activement de ces questions, les enfants peuvent en apprendre beaucoup sur le fonctionnement de l’esprit des autres (Kucirkova 2019; Dunn et al 2001).

Par exemple, dans une étude expérimentale sur 110 enfants du primaire (7 ans), les chercheurs ont chargé la moitié des enfants de lire et de discuter des expériences émotionnelles de personnages fictifs. L’autre moitié a lu les mêmes histoires, mais n’en a pas discuté. Au lieu de cela, on leur a demandé d’illustrer les histoires avec des dessins.

Que s’est-il passé ? Après deux mois, les enfants du groupe de discussion ont montré un avantage. Ils ont fait de plus grands progrès dans la compréhension des émotions, la théorie de l’esprit et l’empathie, et leurs résultats positifs « sont restés stables pendant 6 mois » (Ornaghi et al 2014).

Conseil d’apprentissage de l’empathie #7: Favoriser l’empathie par la formation à la compassion.

Des exercices pratiques et des discussions peuvent aider les enfants à développer de solides compétences de prise de perspective.

Mais qu’en est-il de ces sentiments de détresse personnelle?

Comment empêcher l’empathie affective de nous submerger?

La recherche suggère que certaines pratiques de méditation – méditation de pleine conscience et méditation de compassion – peuvent être utiles.

Dans des expériences testant les effets de l’entraînement à la méditation, les participants « visualisent leur propre souffrance passée et s’y rapportent avec des sentiments de chaleur et de soin » (Klimecki et al 2014).

Pour maintenir cette concentration, les méditants répètent des phrases comme « Je peux être à l’abri de la compassion », « je peux être en sécurité » et « je peux être libéré de cette souffrance. »Ensuite, les participants répètent l’exercice, mais avec d’autres individus commeles cibles de compassion.

Ils commencent par imaginer un être cher proche, puis étendent leurs souhaits compatissants à une série d’autres – une personne neutre, une personne difficile et l’humanité en général (Leiberg et al 2011; Klimecki et al 2014).

Comment cela a-t-il un impact sur le cerveau? Comportement ?

Dans les études sur les adultes, une seule journée de formation à la « méditation de compassion » suffisait à faire la différence.

Par exemple, lorsqu’ils ont été exposés à des vidéos de personnes souffrant, les stagiaires en méditation ont montré moins d’activité dans les parties du cerveau associées à la douleur et à la détresse « d’occasion ». Pourtant, les régions du cerveau liées à la récompense, à l’amour et à l’affiliation sont restées actives (Klimecki et al 2014).

Et par rapport aux membres d’un groupe témoin – des personnes qui ont passé la journée à perfectionner leurs compétences en mémoire – les méditants aidaient plus probablement un étranger au cours d’un agame (Lieberg et al 2011).

Des techniques de formation de méditants similaires ont été utilisées avec succès avec lesadolescents (Reddy et al 2013), et elles peuvent être adaptables pour les jeunes individus.

Conseil d’empathie pédagogique #8: Aidez les jeunes enfants à améliorer leurs compétences en lecture de visage.

Il est difficile de faire preuve d’empathie si vous ne savez pas bien lire les visages.

Certains enfants, en particulier les enfants d’âge préscolaire, sont désavantagés parce qu’ils interprètent mal les expressions faciales. Si vous leur montrez des photos de personnes modélisant différentes émotions (bonheur, tristesse, colère, peur, surprise et dégoût), ces enfants identifient mal ce qu’ils voient. Et leurs difficultés peuvent causer des problèmes sociaux (Parker 2013).

Y a-t-il quelque chose que nous pouvons faire à ce sujet? Oui. Pour plus d’informations, consultez ces conseils fondés sur des preuves sur la façon d’aider les enfants à déchiffrer les indices non verbaux des émotions.

Conseil d’apprentissage de l’empathie #9: Montrez aux enfants comment « faire un visage » pendant qu’ils essaient d’imaginer ce que ressent quelqu’un d’autre.

Supposons que je vous dise de faire un visage triste. Ou un visage heureux. Ou un grondement en colère. C’est juste du jeu d’acteur, n’est-ce pas?

Pas exactement.

Les expériences montrent que le simple fait de « passer par les mouvements » d’une expression faciale peut nous faire ressentir l’émotion associée.

Lorsque des chercheurs ont demandé aux gens d’imiter certaines expressions faciales, ils ont détecté des changements dans l’activité cérébrale caractéristiques des émotions correspondantes. Les gens subissent également des changements de fréquence cardiaque, de conductance cutanée et de température corporelle adaptés aux émotions (Decety et Jackson 2004).

Il semble donc probable que nous puissions renforcer nos pouvoirs empathiques en imitant les expressions faciales des personnes avec lesquelles nous voulons sympathiser.

Plutôt cool, non? Et ce n’est pas une idée nouvelle. Comme les neuroscientifiques Jean Decety et Philip L. Jackson souligne que cette méthode a été suggérée par Edgar Allen Poe dans sa nouvelle the Purloined Letter.

Conseil d’empathie pédagogique #10: Aidez les enfants à développer un sens de la moralité qui dépend de la maîtrise de soi interne, et non de récompenses et de punitions externes.

Les enfants sont capables d’être spontanément utiles et sympathiques. Mais, comme je l’explique ailleurs, des études expérimentales ont montré que les enfants peuvent devenir moins susceptibles d’aider les autres s’ils reçoivent des récompenses matérielles pour le faire.

D’autres recherches – que je détaille ici – indiquent qu’une approche punitive de la discipline encourage les enfants à mentir. Et (comme nous l’avons discuté ci-dessus) les critiques personnelles et les tactiques honteuses ont tendance à se retourner contre elles.

Alors, comment devrions-nous nourrir le sens de la moralité d’un enfant?

Nous voulons que les enfants se régulent de l’intérieur. Et des études suggèrent que les enfants sont plus susceptibles de développer un sens interne du bien et du mal si leurs parents utilisent la discipline inductive – une approche qui met l’accent sur des explications rationnelles et des conséquences morales, pas sur des règles arbitraires et des punitions lourdes.

Par exemple, les enfants sont plus susceptibles d’intérioriser des principes moraux lorsque leurs parents leur parlent de la façon dont les actes répréhensibles affectent les autres (Hoffman et Saltzein 1967).

Pour plus d’informations, consultez cet article sur la parentalité faisant autorité, le style parental qui présente une approche inductive de la discipline. De plus, consultez ces conseils fondés sur des preuves pour favoriser la maîtrise de soi et gérer les comportements perturbateurs et agressifs.

Conseil d’apprentissage de l’empathie #11: Éduquez les enfants sur le « fossé d’empathie chaud-froid. »

Tout le monde sait que l’empathie est influencée par l’expérience passée. Si vous n’avez jamais souffert, il est difficile d’imaginer à quoi ressemble la souffrance d’une autre personne.

Mais même l’expérience passée ne suffit pas à assurer l’empathie. Pourquoi? Parce qu’on oublie.

Les chercheurs l’appellent le « fossé d’empathie chaud-froid », et il semble être une lacune universelle de l’esprit humain.

Lorsque nous sommes en sécurité, calmes et confortables, il est facile d’avoir la tête froide. »Mais nous avons aussi du mal à nous souvenir de ce que ça fait d’être sous l’emprise d’un état psychologique « chaud ». Nous ne pouvons pas nous rappeler, avec force, ce que c’est que de ressentir de la douleur. Ou la faim. Ou l’épuisement. Ou la peur. Ou de la colère. Ou perte. Ou le désespoir.

Cet oubli peut être protecteur. Cela peut nous aider à nous remettre d’expériences pénibles.

Mais cela peut aussi saper notre capacité à prendre des décisions intelligentes. Si vous ne vous souvenez pas à quel point quelque chose est désagréable, vous êtes moins susceptible de l’empêcher de se reproduire!

Et cela peut interférer avec notre capacité d’empathie avec les autres.

Il est donc important d’enseigner aux enfants l’existence de l’écart d’empathie chaud-froid, et la façon dont il peut biaiser nos jugements. Avant de décider que quelqu’un est déraisonnable, demandez-vous: Avez-vous oublié ce que cela fait d’être dans sa situation?

En savoir plus sur l’écart d’empathie chaud-froid dans cet article sur la science parentale.

Conseil d’empathie pédagogique #12: Parlez avec les enfants des rationalisations que les gens utilisent pour justifier des actes insensibles ou cruels.

La recherche a démontré que des personnes moyennes et bien ajustées peuvent être persuadées de faire du mal aux autres, voire de les torturer, à condition de leur fournir la bonne justification.

Dans une célèbre série d’expériences développées par Stanley Milgram de l’Université de Yale, les sujets ont été informés qu’ils participaient à une « expérience d’apprentissage » qui les obligeait à administrer des chocs électriques douloureux à une autre personne (Milgram 1963).

L' »expérience » était un faux, une ruse rendue convaincante avec des accessoires plausibles et un acteur qui prétendait souffrir après que les participants à l’étude aient appuyé sur un bouton. Mais les participants ont été dupés et – poussés par un homme autoritaire en blouse blanche — ils ont consciencieusement administré des chocs à la victime qui criait « . »

En fait, près de 65 % des participants ont continué à appuyer sur le bouton même après que la » victime » eut semblé perdre connaissance (Milgram, 1963).

Ces gens n’étaient pas des psychopathes. C’étaient des gens ordinaires exposés à la pression sociale d’une figure d’autorité plausible. Avec les bonnes rationalisations, sinon des personnes décentes peuvent se désengager de leurs réponses morales. Et ce n’est pas seulement un phénomène adulte. Les enfants peuvent le faire aussi.

Si nous sommes vraiment sérieux au sujet de l’enseignement de l’empathie, je pense qu’il est important que les enfants en apprennent davantage sur les recherches de Milgram et sur les types de rationalisations que les gens utilisent pour excuser les comportements insensibles ou cruels. L’une des plus courantes est la tendance à considérer les personnes issues de groupes extérieurs comme moins humaines, ou moins méritantes de respect et de compassion.

Pour en savoir plus, consultez cet article de Science parentale sur les mécanismes de désengagement moral.

Plus de lecture

Comment commence l’empathie ? Les bébés montrent des preuves d’empathie affective très tôt dans la vie. Et au cours des dernières années, de nombreux jeunes enfants montrent également des preuves de sympathie envers les autres. Ils prêteront même un coup de main à des étrangers en difficulté. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans ces articles:

« Les bébés ressentent-ils de l’empathie? »
« Élever des enfants utiles: Conseils pour enseigner la générosité et la gentillesse «

Vous cherchez d’autres moyens de stimuler le sens social de votre enfant? Je propose ces activités de compétences sociales inspirées de la recherche pour les enfants et les adolescents.

Et pour plus d’informations sur la science de l’empathie, consultez cette collection d’articles scientifiques sur la parentalité.

Références: Conseils pour enseigner l’empathie

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Images pour « Enseigner l’empathie »:

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image d’adolescents ethniquement divers par Hepingting /flickr

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image d’une fille priant ou méditant par l’Armée du Salut USA West / flickr

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Contenu de « Enseigner l’empathie » dernière modification 8/2020

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