Je serai au niveau avec vous. Les gamins me faisaient peur aux béjésus. (En règle générale, je me méfie de tout ce qui est plus petit et plus rapide que moi; voir aussi cloportes.) Je n’ai pas d’enfants, mais la plupart de mes copains ont suivi la voie de la parentalité, et je suis une tante bêtement fière. Avec des amis occupés, les enfants sont rapidement devenus partie intégrante du paquet lorsque nous avons fait des plans sociaux – et la taille / âge de la progéniture des amis est devenue une jauge du temps écoulé depuis que nous nous sommes vus.
Mais je ne peux pas dire que j’ai aimé parler aux enfants, ou que je me suis senti particulièrement bien dans ce domaine. Ça n’est pas venu naturellement. Je me retrouverais en train de me métamorphoser en un cinglé méconnaissable, oscillant entre madame de l’école victorienne et desperado frémissant. Quand je parlais, j’avais une voix de trois octaves plus haute et même pas mon accent. Je voulais être Oncle Buck; la réalité était plus Nounou McPhee.
Mon inconfort était aggravé par l’idée (rarement parlée, continuellement sous-entendue) de la femme sans enfant comme un monstre détestant les enfants. Ce qui ne pouvait pas être plus éloigné de la vérité – enfin, le peu détestant les enfants, de toute façon. J’aime les enfants. Je n’ai jamais vraiment su me détendre autour d’eux.
Dans la trentaine, cependant, les choses ont commencé à changer. Je me souviens avoir commencé à me sentir farouchement maternelle envers les adolescentes dans les bus, les trains et les rues. Je savais comment leur parler (et je savais vraiment comment parler aux hommes qui les harcelaient).
Mais les petits enfants ont pris plus de temps. Ils ont suivi un entraînement, des efforts, des tactiques. Ils ont pris plus de multipacks de Freddos. Je me suis rendu compte que les enfants ne sont pas, en fait, une espèce complètement différente. La courbe d’apprentissage a été raide et glissante et parsemée de interprétations de karaoké gelées, mais maintenant je sens que je peux regarder les bestioles de demain dans les yeux et converser de manière significative. Parfois. Voici quelques choses que j’ai apprises.
Parlez vers le haut, pas vers le bas
Je pensais que les enfants n’étaient qu’une grande masse d’enfants indéchiffrable et globby; une conversation unique qui convient à toutes les situations. Mais quand je garde mes propres souvenirs d’enfance de parler à des adultes, je me souviens que l’une des choses qui m’ennuyait le plus était de me sentir condescendant, d’être regroupé avec tout le monde de mon âge et d’être considéré comme un « enfant” générique. Avec les compétences linguistiques est venu un profond besoin de respect. Un ami fait tout son possible avec l’approche adulte lorsqu’il salue les enfants, tendant même sa main pour une poignée de main (ce qu’ils aiment) et demandant ce qu’ils pensent de quelque chose dans les nouvelles. Le sexagénaire d’un autre ami m’a récemment dit que la politesse et la convivialité étaient les deux choses qui comptaient le plus pour lui lorsqu’il discutait avec des adultes – par convivialité, il voulait dire parler comme des amis, à un niveau (il a dit que ses grands-parents étaient les meilleurs dans ce domaine).
N’essayez pas trop
Je déteste le fait que cela soit vrai parce que je suis un trieur naturel, mais il est toujours bon de gifler votre peuple intérieur – pleaser – en partie pour votre propre santé mentale, mais aussi parce que sinon les enfants marqueront rapidement votre carte comme non sincère. Les enfants peuvent sentir le désespoir comme les chiens sentent la peur.
Cela n’aide pas que je vienne d’une famille qui se tient debout lors de la cérémonie quand même un chat entre dans la pièce. « Oh, regarde, le voici maintenant! »quelqu’un trille. Pendant ce temps, le reste d’entre nous se tournera et s’émerveillera de toute chose fascinante que la créature a choisie de faire, comme s’arrêter, se fendre les jambes et se lécher les fesses. Imaginez comment nous traitons les enfants. Mon neveu ne peut pas passer le vent sans avoir reçu une évaluation intense.
Et c’est tellement agréable de ne pas se faire remarquer, parfois. Avez-vous déjà observé comment le chat vient toujours à la personne qui ne l’appelle pas? C’est moins stressant. Lors des fêtes d’enfants, j’ai été connu pour occuper une table tranquille dans le coin, où je suis assis comme un lecteur de tarot, attendant que les enfants viennent à moi. Bien sûr, ils s’approcheront, jusqu’à ce que je sois entouré et devienne un artiste surprise, comme Steve Martin dans La parentalité. Je sais aussi façonner un poulet rôti à partir d’une serviette en tissu, et les effets de cette magie ne doivent pas être sous-estimés.
Parfois, just dance
L’été dernier, en vacances avec mon neveu à Majorque, j’ai eu une grande épiphanie. Traîner avec un enfant en bas âge, c’est un peu comme traîner avec un ami qui prend des drogues rapides – c’est-à-dire que tout tourne autour d’eux, ils veulent faire des cascades folles telles que sauter dans la piscine entièrement vêtues et afficher des moments aléatoires d’affection agressive. Une fois que j’ai réalisé cela, nous avons pris un régal. J’ai mis Walk The Dinosaur et nous avons concentré toute notre énergie dans le langage universel de la danse expressive. Avec rugissement. Je l’ai cloué.
Jurez
À moins que vous ne pensiez que les enfants ne sont rien de plus que des perroquets stupides, vous devriez jurer autour d’eux et vous détendre quand les autres jurent autour d’eux. Bien sûr, dites-leur la différence entre jurer à quelqu’un et jurer de libérer la joie ou la frustration, apprenez-leur le pouvoir et les conséquences d’un langage inapproprié; mais avoir une politique de tolérance zéro, c’est comme paniquer quand ils voient quelqu’un tenir un verre de vin. Penser que les enfants entendront des jurons et seront automatiquement contrariés ou commenceront à jaillir sans réfléchir des profanations est une connerie. C’est la vraie vie, pas Radio 4.
Ne posez pas une question stupide
Ou plutôt une question vague. J’ai reçu la réponse standard « Je ne sais pas” des enfants tant de fois, puis j’ai réalisé que je posais des questions extrêmement ennuyeuses telles que: « Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui? »Une journée d’école est une éternité quand on a neuf ans, donc c’est essentiellement comme demander à un adulte ce qu’il a fait en 2014. Je ne m’en souviens pas non plus. Les options facilitent les choses: « Préférez-vous les monstres tachetés roses ou les monstres ondulés bleus? »(Vous pouvez même l’utiliser à votre avantage: mon amie Natalie demande à ses enfants s’ils veulent se coucher à 7h01 ou 7h02. Ils se sentent autonomes. Elle peut boire du vin en paix. Sournois.)
Allez surréaliste
Pensez Jedi. Pensez à Edward Lear. Pense à Spike Milligan. Pensez à la distraction et à l’invention sauvage. Je lance un mot inventé de temps en temps. Avec mon neveu, c’est actuellement « sheppy”, que je prétends être le nom de l’oiseau de jardin autrement connu sous le nom d’étourneau. C’est principalement pour mon propre amusement, mais c’est un jeu, car le mot sheppy est inhabituel et agréable à dire, et personne d’autre ne le sait à la crèche. Une fois qu’il se familiarisera avec Internet, de telles illusions seront brisées, mais jusque-là, je suis une source de connaissances merveilleuses. L’humour est aussi un grand oui- oui. Le sexagénaire de mon ami a dit qu’il préférait les discussions amusantes avec des adultes parce que a) il sait qu’il n’a pas de problèmes, et b) « les discussions sérieuses sont plus difficiles que les discussions drôles, et c’est plus facile de parler si on rit”. De la bouche des bébés et tout ça.
Ne salissez pas Peppa Pig
Même si le rapport de taille entre papa et maman est ridicule, archaïque et renforce les stéréotypes inutiles. Même si le grognement est incohérent, sans parler de grossier et de flegme. Même si un véhicule ne monterait jamais cette colline et cela me rend anxieux à chaque fois avec son écart par rapport à la physique de base. Ce genre de conversation ne vous mènera nulle part. La balle est entrée dans leur cerveau en ce qui concerne Peppa Pig.
Possédez votre berk intérieur
Je me souviens que ma mère faisait les limbes sous une corde devant une salle remplie d’enfants de 12 ans. Je pense qu’elle portait une pizza hawaïenne à l’époque. C’est presque comme si elle prenait littéralement l’idée de « descendre avec les enfants”. Impressionnant, d’autant plus qu’elle glisse souvent un disque. Quand j’essaie de parler de Minecraft ou de Terraria, je sais que je suis ma mère mark two, qui fait les limbes. J’essaie donc de canaliser son attitude de gung-ho. Les enfants sont généralement des jeux. Parce que c’est bien d’être votre mère qui fait les limbes – certains diraient même que c’est un rite de passage – tant que vous savez à quoi vous ressemblez et que vous le possédez. Le tapis brûle et tout.
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