Les ingénieurs ont un sens de l’humour très particulier, que beaucoup de gens ne comprennent tout simplement pas. Ils plaisantent sur des choses comme l’électricité et les langages de programmation — et rien ne pourrait être plus drôle.
Si vous avez besoin de plus de matériel ou si vous avez juste besoin d’égayer votre journée, voici 25 des meilleures blagues d’ingénierie du Web.
Ingénieurs sur un train
Trois ingénieurs et trois mathématiciens sont dans un train pour une conférence. Les mathématiciens ont chacun acheté un billet. Les ingénieurs en ont un entre eux. Alors que le conducteur commence à marcher dans le wagon, les ingénieurs se précipitent tous et sautent dans les petits toilettes.
Le conducteur frappe à la porte des toilettes et dit » Ticket, s’il vous plait. »
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À quel point les ingénieurs glissent le ticket dans une fente de ventilation et le conducteur le perfore. Les mathématiciens pensent que cela ressemble à un bon tour et décident de l’essayer lors du trajet en train de retour à la maison.
Lorsque les mathématiciens montent dans le train, ils ont un billet entre eux. Les ingénieurs n’ont pas de ticket !
Au bout d’un moment, l’un des ingénieurs dit : » Voici le chef d’orchestre ! »Donc, les trois mathématiciens sautent et courent dans les toilettes avec leur seul billet.
Un des ingénieurs se rend à la porte des toilettes et dit » Ticket, s’il vous plait. »
Source: u/fizznick/Reddit
Les pompiers aveugles
Un prêtre, un médecin et un ingénieur attendaient un matin un groupe de golfeurs particulièrement lents. L’ingénieur a lancé : » Qu’est-ce qu’il y a avec ces gars-là? Nous avons dû attendre quinze minutes! » Le docteur a répondu: « Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu de golf aussi inepte! »
Le gardien des verts a répondu : « Oh, oui. C’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en sauvant notre club-house d’un incendie l’année dernière, alors nous les laissons toujours jouer gratuitement à tout moment. »
Le groupe se tut un instant. Le prêtre a dit: « C’est tellement triste. Je pense que je dirai une prière spéciale pour eux ce soir. »Le docteur a dit: « Bonne idée. Je vais contacter mon collègue ophtalmologiste et voir s’il peut faire quelque chose pour eux. »
L’ingénieur a dit : « Pourquoi ne peuvent-ils pas jouer la nuit? »
Source: Joshua Gohil via LinkedIn
10 Types de personnes dans le monde
Il existe 10 types de personnes dans le monde…
Ceux qui comprennent le binaire, et ceux qui ne le comprennent pas!
Via: Ingénierie intéressante
Un groupe de chasseurs
Un ingénieur, un statisticien et un physicien sont à la chasse. Ils repèrent un dollar, et chacun à tour de rôle pour essayer de le ranger. Le physicien passe en premier. Il sort son livre de laboratoire et calcule rapidement la trajectoire de la balle, en supposant qu’il s’agit d’une sphère parfaite dans le vide.
La balle tombe à 20 mètres du cerf.
L’ingénieur passe en second. Il sort son carnet d’ingénieur et son livre d’hypothèses sur les projectiles. Après quelques minutes, il est prêt, il vise et tire.
La balle atterrit à 20m du cerf. Le statisticien saute en l’air en criant : « Nous l’avons! »
Source: Humorpedia
Salaire de rêve d’un ingénieur
À la fin d’un entretien d’embauche, le Responsable des ressources humaines a demandé au jeune ingénieur fraîchement sorti de l’université, » Et quel salaire de départ tu cherchais ? »
L’ingénieur a dit : » De l’ordre de 100 000 $ par an, selon le forfait de la prestation. »
Le responsable des ressources humaines a dit : » Eh bien, que diriez—vous d’un forfait de 200 000 $ par an, de 5 semaines de vacances, de 14 jours fériés payés, d’une couverture médicale et dentaire complète, d’un fonds de retraite correspondant à 50% du salaire de l’entreprise et d’une voiture de société louée tous les 2 ans – disons une Mercedes rouge? »
L’ingénieur s’est assis droit et a dit : » Wow!!! Tu plaisantes ? »
Le responsable des ressources humaines dit: » Bien sûr,…mais tu l’as commencé. »
Source: Humour d’ingénierie
Qui a conçu le corps humain?
Trois étudiants en ingénierie étaient réunis pour discuter des concepteurs possibles du corps humain.
L’un d’eux a dit : » C’était un ingénieur en mécanique. Il suffit de regarder toutes les articulations! »
Un autre a dit : » Non, c’était un ingénieur électricien. Le système nerveux a plusieurs milliers de connexions électriques. »
Le dernier a dit : » Non, en fait, ça devait être un ingénieur civil. Qui d’autre ferait passer un pipeline de déchets toxiques dans la zone de loisirs? »
Via une ingénierie intéressante
Différentes perspectives
Un mathématicien, un ingénieur et un physicien voyageaient à travers l’Écosse lorsqu’ils ont vu un mouton noir à travers la fenêtre du train.
« Aha « , dit l’ingénieur, « Je vois que les moutons écossais sont noirs. »
« Hmm », dit le physicien, « Vous voulez dire que certains moutons écossais sont noirs »”
« Non « , dit le mathématicien, » Tout ce que nous savons, c’est qu’il y a au moins un mouton en Écosse et qu’au moins un côté de ce mouton est noir !”
Source:Humorpedia
Un malentendu
Client: Avez-vous des ampoules de deux watts et 4 volts?
Représentant commercial : Pour quoi faire ?
Client : Non, deux.
Représentant commercial : Deux quoi?
Client: Oui.
Représentant commercial : Non.
Source: u/Crixu44/Reddit
Mieux sûr que désolé
Avant d’étudier l’ingénierie, si quelqu’un me demandait ce qu’est 1 +1, j’aurais dit « 2. »
Maintenant, je dirais « Je suis presque sûr que c’est 2, mais nous ferions mieux d’en faire 3 juste pour être en sécurité. »
Source: Marymelodic via Reddit
Le plus ancien ordinateur
Le plus ancien ordinateur remonte à Adam et Eve.
Surprise!
C’était une pomme.
Mais avec une mémoire extrêmement limitée…
Juste 1 octet.
Puis tout s’est écrasé.
Via une ingénierie intéressante
La blague la plus brillante jamais écrite
Un jour, Einstein, Newton et Pascal se rencontrent et décident de jouer à un jeu de cache-cache. Einstein s’est porté volontaire pour y aller en premier.
Pendant qu’il comptait, Pascal s’enfuit en se bousculant pour trouver une grande cachette. Étourdi, il s’est enfoncé dans un vide sanitaire sûr qu’il gagnerait cette fois car c’était sa meilleure cachette à ce jour et Newton ne trouverait sûrement pas d’égal.
Newton, quant à lui, se tenait juste en face d’Einstein, a sorti un morceau de craie et a dessiné une boîte sur le sol d’environ 1×1 mètres. Une fois cela terminé, il s’assit soigneusement à l’intérieur de la boîte et attendit qu’Einstein finisse de compter.
Quand Einstein a ouvert les yeux, il a bien sûr vu Newton et avec un peu de déception a dit « Je t’ai trouvé, Newton, tu perds »… mais Newton a répondu: « Au contraire, vous regardez un Newton de plus d’un mètre carré… Pascal perd !”
Source: Telionis via Reddit
Chanson à boire du programmeur
100 petits bugs dans le code,
/p>
100 bugs dans le code,
Corriger un bug, le compiler à nouveau,
101 petits bugs dans le code.
101 petits bugs dans le code…..
Répétez jusqu’à BUGS= 0.
Source: Humour d’ingénierie
Le mariage parfait
Deux antennes se sont mariées — le mariage était moche, mais l’accueil était exceptionnel.
Source: Reddit
Ingénieurs timides
Quelle est la différence entre un ingénieur introverti et un ingénieur extraverti?
Un ingénieur introverti regarde ses chaussures quand il vous parle, un ingénieur extraverti regarde vos chaussures quand il vous parle.
Source: Ky1e5 via Reddit
Erreur de syntaxe vous gardant éveillé la nuit
Il n’a pas pu dormir pendant 2 jours parce qu’il l’avait manquée.
Je n’ai pas pu dormir pendant 4 jours car j’ai raté un stupide « ; » dans mon code!
Via Ilya Pavlov / Ingénierie intéressante
Protocole TCP
– Bonjour, voulez-vous entendre une blague TCP?
+Oui, j’aimerais entendre une blague TCP.
– OK, je vais vous raconter une blague TCP.
+ OK, je vais entendre une blague TCP.
– Êtes-vous prêt à entendre une blague TCP?
+Oui, je suis prêt à entendre une blague TCP.
– OK, je suis sur le point d’envoyer la blague TCP. Il durera 10 secondes, il a deux caractères, il n’a pas de réglage, il se termine par une punchline.
+ OK, je suis prêt à entendre la blague TCP qui durera 10 secondes, a deux caractères, n’a pas de paramètre et se terminera par une punchline.
– Je suis désolé, votre connexion a expiré… …Bonjour, voulez-vous entendre une blague TCP?
Source: Navin Kabra via Quora
Rêve d’étudiant en ingénierie
Tout est mélangé!
Deux chambres de mélange fonctionnent dans une usine, l’une dit à l’autre « Vous êtes si efficace! Comment faites-vous? »
L’autre mixeur se tourne vers lui et lui dit » Je ne sais pas, je suis déconcerté. »
Source: DalePrescott via Reddit
Une de ces choses n’est pas comme l’autre
Une de ces choses n’est pas l’autre. Une pizza surgelée, un baccalauréat en ingénierie et un doctorat en mathématiques conceptuelles.
La réponse ?
Une pizza surgelée et un ingénieur peuvent tous deux nourrir une famille de 4 personnes.
Source: jrgwde via Reddit
Quelques mathématiques délicates
Newton a demandé à un groupe d’étudiants en médecine, d’étudiants en sciences, d’étudiants en gestion , et les étudiants en ingénierie la question, « Comment pouvez-vous écrire 4 entre 5? »
Les étudiants en médecine ont répondu : « C’est une blague, non? »
Les étudiants en sciences ont répondu : » C’est impossible! »
Les étudiants en gestion ont répondu : » Introuvable sur Internet! »
Les élèves ingénieurs ont répondu : » C’est facile, c’est F(IV)E! »
Via une ingénierie intéressante
Blague standard
Pourquoi les élèves ingénieurs ont-ils quitté la classe plus tôt? Ils devenaient un peu ANSI.
Source:Ranker
Un problème de stockage délicat
Combien d’ingénieurs nucléaires faut-il pour changer une ampoule?
Sept. Un pour installer la nouvelle ampoule et six pour savoir quoi faire de l’ancienne pour les 10 000 prochaines années.
Source: Funnp
Calculez le volume
Un mathématicien, un physicien et un ingénieur reçoivent tous des billes de caoutchouc identiques et on leur dit de trouver le volume. On leur donne tout ce qu’ils veulent pour le mesurer et ils ont tout le temps dont ils ont besoin.
Le mathématicien sort un ruban à mesurer et enregistre la circonférence. Il divise ensuite par deux fois pi pour obtenir le rayon, des cubes qui, se multiplie à nouveau par pi, puis se multiplie par quatre tiers et calcule ainsi le volume.
Le physicien reçoit un seau d’eau, place 1 gallon d’eau dans le seau, tombe dans la balle et mesure le déplacement à six chiffres significatifs.
Et l’ingénieur ? Il note le numéro de série de la balle et la recherche.
Source: Aspect des ingénieurs
La compagnie aérienne polonaise
Pourquoi la compagnie aérienne polonaise a-t-elle des sièges si bizarres dans ses avions?
Tout le monde sait que les pôles du demi-plan droit sont instables.
Source: Mantra via Reddit
X marque la tache
Il y avait un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après avoir servi loyalement son entreprise pendant plus de 30 ans, il a pris sa retraite avec joie.
Plusieurs années plus tard, la société le contacta au sujet d’un problème apparemment impossible qu’ils rencontraient avec l’une de leurs machines de plusieurs millions de dollars. Ils avaient tout essayé et tout le monde pour faire fonctionner la machine, mais en vain.
En désespoir de cause, ils ont fait appel à l’ingénieur à la retraite qui avait résolu tant de leurs problèmes dans le passé. L’ingénieur a relevé le défi à contrecœur.
Il a passé une journée à étudier l’énorme machine. Enfin, à la fin de la journée, il a marqué un petit « x » à la craie sur un composant particulier de la machine et a dit: « C’est là que se trouve votre problème. »
La pièce a été remplacée et la machine a parfaitement fonctionné à nouveau. L’entreprise a reçu une facture de 50 000 $ de l’ingénieur pour son service. Ils ont exigé une comptabilité détaillée de ses charges.