When I learned about polyamorous relationships, I know that ’ s what I wanted. Mieheni ei ollut varma. Se kuulosti hyvältä muille, mutta ei hänelle. Se tuntui minusta vielä epärealistiselta,joten en painanut asiaa.
kun palasin kouluun suorittamaan kandidaatin tutkintoni loppuun parikymppisenä, ystävystyin miehen kanssa, joka muutti mieleni tuosta kaikesta. Hänkin uskoi polyamoriaan, ja kävimme siitä pitkiä keskusteluja yhdessä.: miten se voisi toimia, miten se oli todella mahdollista.
eräänä iltana istuin alas mieheni kanssa ja läikytin kaiken. Kerroin hänelle, että Polyamorous oli osa kuka olen, ja kysyin, jos hän ainakin tehdä joitakin tutkimusta ja antaa sille vakavaa harkintaa ennen hylkää ajatus. Hän ymmärsi, etten olisi koskaan kysynyt tätä, ellei asia olisi ollut äärimmäisen tärkeä.
tuo keskustelu olisi voinut päättää avioliittomme. Mutta sen sijaan alkoi matkamme ei-yksiavioisuuteen.
yksi suurimmista esteistä ei-yksiavioisuudessa — luultavasti se este — on mustasukkaisuus. Mieheni oli silloin uskomattoman mustasukkainen ihminen, mutta hän alkoi kyseenalaistaa sen hyödyllisyyttä ja tarkoitusta. Mustasukkaisuus syntyy kumppanin menettämisen pelosta; jos uskot, että rakkautta ja läheisyyttä voi jakaa, eivätkä ne vähene jakamalla, niin tuo pelko menettää suuren osan voimastaan. Miehelleni oli vapauttavaa astua sen laatikon ulkopuolelle, joka näki kaikki muut jonkinlaisena uhkana.
kun hän oli mieltynyt ajatukseen, aloin seurustella koulukaverini kanssa. Nuo alkuajat eivät olleet ilman haasteita. Polyamorisen valitseminen ei tarkoita sitä, että käännät heti kytkintä, joka sammuttaa kaiken mustasukkaisuuden. Mutta se tarkoittaa, että yritämme ymmärtää, miksi tunnemme epävarmuutta. Sen sijaan, että sanoisimme: ”et voi tehdä tätä tämän toisen ihmisen kanssa”, yritämme paikantaa, mitä omasta suhteestamme puuttuu. Sanomme asioita, kuten, ” minulla on vaikeaa, ja voisin todella kaivata laadukasta kahdenkeskistä aikaa kanssasi juuri nyt.”Polyamorisessa suhteessa on tärkeää, että osaa pyytää, mitä tarvitsee — eikä suoranaista negatiivisuutta kumppanin toista suhdetta kohtaan. Avautumisemme tällä tavalla oli suuri ilmestys miehelleni ja minulle. Meistä tuli läheisempiä kuin vuosiin.
tuo ensimmäinen romanttinen suhteeni kesti vain 10 kuukautta (vaikka hän on edelleen yksi läheisimmistä ystävistäni). Sen jälkeen en aktiivisesti etsinyt toista kumppania. Ero satutti minua, eikä minulla ollut enää kiire laittaa tunteitani likoon. Olin silti onnellinen siitä, että minulla oli se vapaus, kun oikea ihminen tuli kuvioihin.
lopulta hän teki niin. Tapasimme poikaystäväni kanssa vasemmistolaisen politiikkamme kautta. Olimme saman järjestön jäseniä. Rakensimme ystävyyden kuukausien aikana ja usein istuimme puhumassa auringonnousuun asti takakuistillani. Hän ei ollut tutustunut polyamoriaan aiemmin, vaikka sanoikin idean käyvän hänelle heti järkeen. Tiesin rakastuvani häneen ja epäilin hänen tuntevan samoin, mutta olin epävarma, haluaisiko hän olla polyamorisessa suhteessa. Kun suutelimme ensimmäisen kerran, pakotin itseni keskustelemaan. Koska Polyamoria ei perustu tuttuihin sosiaalisiin skripteihin, on tärkeää täsmentää termit ja odotukset sen sijaan, että luotettaisiin oletuksiin. Halusin hänen tietävän, että haluan kunnon parisuhteen, en mitään rentoa siinä sivussa. Hän sanoi haluavansa täsmälleen samaa.
tiesin alusta asti, että tämä suhde oli erilainen kuin edellinen. Poikaystäväni esitteli minut perheelleen, mitä exäni ei ollut koskaan tehnyt. Vietimme paljon aikaa yhdessä, ja muutamassa kuukaudessa tiesin rakastuvani. En ollut kokenut sellaista henkistä voimakkuutta sitten mieheni ja minun teini-iän. Tunne, että sama aalto niin monta vuotta myöhemmin sai minut tuoreeltaan tajuamaan, että mieheni oli ainoa toinen ihminen, johon olin todella koskaan ollut rakastunut aiemmin.
mieheni piti poikaystävästäni paljon. Hän oli jopa kannustanut minua monta kertaa ”menemään täysillä” edellisten kuukausien aikana. Oli kuitenkin sopeutumista katsella, kun minulle kehittyi niin syviä tunteita jotakuta toista kohtaan. Ja hän oli hieman yllättynyt huomatessaan kamppailevansa tunteidensa kanssa tämän vuoksi. (Eikö hän ollut surmannut sen vihreäsilmäisen hirviön edellisessä suhteessa?) Mutta tämä oli toinen oppimiskokemus: jokainen suhde on erilainen ja asettaa uusia haasteita. Kun minulla oli aikaa ja paljon puhetta, pystyin antamaan miehelleni hänen tarvitsemansa vakuutuksen. Tämä ei ollut uhka suhteellemme. Rakastin häntä enemmän kuin koskaan.
samaan aikaan kun yritin auttaa miestäni tuntemaan olonsa turvalliseksi, pelkäsin myös tulevaisuutta poikaystäväni kanssa. Kun kuukaudet kuluivat ja aloin kuvitella pysyvää suhdetta häneen, pelkäsin jatkuvasti, että hän jättäisi minut ”normaalin” elämän vuoksi. Hän ei koskaan ilmaissut mitään mustasukkaisuutta suhteestani mieheeni, mutta tiesin, että hänestä oli turhauttavaa, etten voinut vapaasti jättää perhettäni ja viettää aikaa yhdessä hetken mielijohteesta, ja tunsin syyllisyyttä meille asetetuista väistämättömistä rajoituksista. Mutta poikaystäväni teki minulle selväksi, että hän näki tulevaisuuden kanssani.
vuosi sitten aloimme mieheni kanssa etsiä ensiasunnon ostoa, ja teimme sen täysin tarkoituksin, että poikaystäväni tulisi meille asumaan. Kun aloimme elää polyamorously, en ollut kuvitellut sekoittavan maailmojamme niin täydellisesti. Mutta kävi yhä selvemmäksi, että se oli järkevää meille kaikille.
kuluneen vuoden aikana on siirrytty vaiheittain. Poikaystäväni on meillä noin puolet viikosta ja muuttaa kokopäiväisesti, kun hänen nykyinen vuokrasopimuksensa päättyy, vain viikkojen päästä. Kaikilla kolmella oli pelkoja tilan jakamisesta. Mutta tämä hidas sopeutuminen on antanut meille mahdollisuuden nähdä omakohtaisesti, miten hyvin se toimii, eikä kenelläkään meistä ole enää huolia.
kuten missä tahansa parisuhteessa, molemmilla on välillä ristiriitoja. Mutta tässä vaiheessa se konflikti ei liity siihen, että meitä on kolme. Minulla on samanlaisia spats ja erimielisyyksiä jokaisen kumppanini että yksiavioinen ihmiset ovat: Olen herkkä ja saada tunteitani loukkaantunut; stressi tekee yksi meistä snippy; meillä on niitä absurdeja taistelee, jotka alkavat tyhjästä.
joskus se, että on vähän aikaa kunkin kanssa, luo lisää jännitettä. Minulla on korkeammat odotukset yhteisestä ajastamme, ja joskus nuo korkeat odotukset aiheuttavat minulle pettymyksiä. Mutta se on yhä vähemmän ongelma, kun yhdistämme elämämme saman katon alle, enkä enää tunne, että aikani on niin jakautunut heidän kesken.
viime viikonloppuna, kun me kolme istuimme leirinuotion ääressä, tyttäreni mentyä nukkumaan, keskustelu kääntyi lähestyvään muuttoon ja siihen, kuinka valmiiksi me kaikki tunnemme itsemme ottamaan tuon askeleen.
”se vain tuntuu oikealta”, mieheni sanoi poikaystävälleni, ja minä vain istahdin ja hymyilin.
yksi yleisimmistä kysymyksistäni koskee tietenkin lapsia. Eikö kaltaisemme perhe ole haitallinen ympäristö lapsille? Tyttäreni, joka täyttää 10 ensi kuussa, on tiennyt, että hänen isänsä ja minä emme ole yksiavioisia lähes niin kauan kuin hän muistaa. Hän ei varmasti altistu seksuaalisuudelle sen enempää kuin yksiavioisten suhteiden lapset; hän näkee lapseen sopivia kiintymyksen osoituksia minun ja molempien kumppaneideni välillä, ja hän asuu vakaassa, rakastavassa kodissa. Puhun hänelle usein siitä, että yhteiskunta paheksuu meidän kaltaisiamme perheitä, ja aina kun mainitsen väitteet, että Polyamoria on pahaksi lapsille, hän pyörittelee silmiään ja sanoo: ”Voi ei, lapsilla on enemmän ihmisiä, jotka rakastavat heitä! Kamalaa!”
hän ihailee poikaystävääni, ja hänen suhteensa häneen on kuin isä-tai äitipuolen tai ehkä hauskan asuinsedän suhde. He pelaavat videopelejä ja tekevät Mad-Libsiä yhdessä ja nauravat paljon. Kun mietin poissaolevan vanhemman lasten määrää, niin minusta on aika hienoa, että tyttärelläni on elämässään kolme aikuista, jotka antavat hänelle aikaa ja huomiota ja huolenpitoa. Ja koska maailmassa on monia rakastavia, sekoittuneita perheitä, – en ymmärrä, miksi minun pitäisi ajatella toisin.
kaikkien näiden yhteisten vuosien jälkeen odotan yhä, että näen mieheni joka päivä, kun hän tulee töistä kotiin. Ainakin yhtenä iltana viikossa me kaksi valvomme emmekä tee muuta kuin juttelemme tuntikausia. Olemme kaukana häämatkavaiheesta, mutta maailmassa, jossa niin monet avioliitot epäonnistuvat, tunnemme molemmat uskomattoman onnekkaita voidessamme yhä aidosti nauttia toistemme seurasta ja pysyä syvästi rakastuneina.
ja mieheni kokee hyötyvänsä paljon siitä, ettei ole yksiavioinen. Hän on paljon introvertti kuin minä, ja tietäen minulla on toinen kumppani viettää aikaa auttaa häntä tuntemaan, että se on OK hänelle viettää aikaa yksin, tai kieltäytyä kutsuja sosiaalisia tapahtumia hän kerran olisi tuntenut velvollisuus osallistua kanssani. Koska polyamorous antaa meille enemmän tilaa hengittää kukin olla oma itsensä, sen sijaan tunne, että tarpeemme ovat ristiriidassa keskenään. Ehkä siksi, että olen nyt tyytyväisempi ja elän tavalla, joka tuntuu minusta aidolta, avioliittomme on vahvempi kuin koskaan.
minäkin ja poikaystäväni kestämme helposti koko illan keskustellen. Kikattelemme paljon yhdessä, rakastamme nörttilautapelejä ja jaamme omistautumisen vasemmistolaiselle järjestämiselle ja yhteiskunnalliselle oikeudenmukaisuudelle. Vain kahden yhteisen vuoden jälkeen olemme suhteemme uudemmassa ja jollain tapaa jännittävämmässä vaiheessa kuin mieheni ja minä olemme. Mutta välillämme on myös valtavasti lohtua. Minun on usein vaikea uskoa, että olemme tunteneet toisemme vasta suhteellisen lyhyen ajan. Tuntuu kuin olisimme tunteneet toisemme ikuisesti.
suunnittelemme poikaystäväni kanssa (ei-laillista) hääseremoniaa ensi kesäksi, ja menisimme todennäköisesti laillisesti naimisiin, jos voisimme. Mutta on tuskallista tietää, että monet ihmiset elämässämme eivät koskaan ota suhdettamme täysin vakavasti tai näe sitä täysin todellisena.
todellisuus on, että me kaikki kolme olemme suostuvaisia aikuisia, jotka kaikki ovat uskomattoman onnellisia perheessämme. Kumppanini ovat yhtä vapaita harjoittamaan muita suhteita, ja molemmat arvostavat sitä vapautta paljon. Toistaiseksi olemme kuitenkin kaikki varsin tyytyväisiä siihen, miten asiat ovat. Ja se on loukkaavaa meille kaikille kolmelle, kun ihmiset olettavat, että joku meidän suhteessamme täytyy olla ” uhri.”
molemmat kumppanini ovat lujasti sitoutuneet feministisiin arvoihin, ja molemmat saavat minut tuntemaan itseni kunnioitetuksi, rakastetuksi ja arvostetuksi sellaisena kuin olen. He ovat parhaita ystäviäni, suurimpia tukijoitani, enkä voi kuvitella elämääni ilman heitä. Mitä tulee siihen, mikä saa sen toimimaan, emme oikeastaan pidä sitä niin monimutkaisena kuin muut ihmiset olettavat. Aivan kuten mikä tahansa suhde: viestintä, rehellisyys, luottamus ja kunnioitus. Kyky tehdä kompromisseja on kätevä. Mutta suurimmaksi osaksi juhlimme toistemme yksilöllisyyttä, emmekä koskaan yritä tukahduttaa tai kontrolloida toisiamme. Elämämme on mukavaa ja rauhallista.
tyypillisenä iltana, kun kaikki ovat kotona, mieheni — joka rakastaa ruoanlaittoa — tekee päivällisen, ja me kaikki syömme yhdessä. Sen jälkeen saatamme katsoa elokuvan. Joskus poikaystäväni ja tyttäreni pelaavat videopelejä, kun mieheni ja minä työskentelemme tietokoneillamme. Joskus poikaystävälläni (tällä hetkellä sairaanhoitajaopiskelija) on läksyjä ja tyttäreni lukee huoneessaan, ja mieheni kanssa istumme ja juttelemme olohuoneessa. Kun mieheni ja tyttäreni ovat menneet nukkumaan, minä ja poikaystäväni-perheen yökyöpelit-saatamme valvoa ja jutella tai vain istua yhdessä ja lukea. Kaikki tuntuu niin normaalilta, että on vaikea uskoa, että pidin sitä joskus mahdottomana.
kun tyttäreni puhuu samaa sukupuolta olevien avioliitosta tai polyamorisista suhteista, hän näyttää aina hämmentyneeltä ja sanoo: ”en ymmärrä, miksi kukaan on vihainen siitä, että ihmiset ovat rakastuneita eivätkä satuta ketään.”Ja kaipaan maailmaa, jossa kaikki voivat nähdä sen niin yksinkertaisesti.