poikani käveli huoneeseen ja ojensi minulle puhelimen. ”Isä ei voi puhua juuri nyt; hän kaatoi juuri kulhollisen muroja eikä halua sen kastuvan.”Exäni, joka ei ollut puhunut pojalleen kahteentoista päivään, oli enemmän huolissaan siitä, että hänen muroistaan tulisi märkiä, kuin siitä, että hän olisi ollut hetken yhteydessä lapseensa. Tällaista on olla yhdessä narsistin kanssa.
itse asiassa yhteisvanhemmuutta tapahtuu hyvin vähän, suurin osa ajastasi kuluu yrittäessäsi kumota sitä vahinkoa, jonka narsisti voi tehdä lapsilleen. Narsistinen vanhempi ei kykene ”normaaleihin” isänvaistoihin. He pitävät lapsiaan esineinä, joiden tarkoitus on täyttää narsistin tarpeet, eikä toisinpäin.
löysin pari vuotta sitten alla olevan listan blogista, joka ei ole enää verkossa. En ole lukenut osuvampaa kuvausta narsistisista vanhemmista. Jos olet eronnut narsistista, suosittelen tulostamaan narsistisen vanhemman 10 käskyä ja teippaamaan ne jääkaappiisi. Tulet viittaamaan siihen usein!
narsistisen vanhemman kymmenen käskyä:
- olen kuka kerron olevani.
- kerrot minulle asioita, joita haluan kuulla tai sinua ei kuulla.
- tunnet niin kuin haluan sinun tuntevan tai sinut hylätään.
- rakkauden ehtona on edellä mainittu.
- läheisyys on haavoittuvuutta ja sitä kautta kuolemaa.
- täällä on vain yksi tie sisään ja ulos.
- lapset ovat kuin leluja, jotka hajoavat käyttökelvottomiksi, minkä vuoksi ne on korvattava paremmilla leluilla.
- vanhemmat ovat todellisuudessa yksi ihminen kahdessa ruumiissa. Kun ne yksilöityvät, ne kuolevat.
- vastaavasti sisarukset ovat todellisuudessa yksi henkilö useammassa ruumiissa. Kun joku yksilöityy, hänet metsästetään ja teurastetaan suuremman hyvän vuoksi.
- narsismi on myytti.
käydään jokainen lyhyesti läpi. Sallikaa minun lisätä omat kaksi senttiä siihen, mitä Jay kirjoitti tosielämän kokemusten perusteella.
i am who I tell you I am:
lapsemme oppivat tämän isästään kantapään kautta. Ei taida olla helppoa keinoa! Heidän isänsä sanoisi yhtä ja tekisi toista, ja kun he kyseenalaistivat hänen käytöksensä, hän loukkaantuisi suuresti. Hän pitää itseään rakastavana, mukana olevana isänä, vaikka menee vuosia ilman kosketusta lapsiinsa.
mielessään hän on rakastava ja mukana, mutta ei näe tai puhu lapsilleen, koska nämä kehtaavat osoittaa hänelle, että ”rakastavat ja mukana olevat” isät käyttäytyvät rakastavasti ja osallistuvasti. Koska hänen lapsensa ovat ihmisiä, jotka tietävät, ettei hän ole se, kuka hän kertoo olevansa, hän päättää ympäröidä itsensä ihmisillä, jotka uskovat hänen olevan se, kuka hän kertoo olevansa.
hämmentävä huh? Kuvittele olevasi lapsi ja yrittäväsi älyllistää ja järkeistää tällaista käytöstä vanhemmalta.
kerrot minulle asioita, joita haluan kuulla, tai sinua ei kuulla:
Katso yllä olevaa esimerkkiä. Lapsemme eivät kertoneet isälleen, että hän oli rakastava ja osallistuva vanhempi, joten hän kieltäytyy nyt kuulemasta mitään, mitä heillä on sanottavaa. Hän ei välitä tekstiviesteistä eikä vastaa sähköposteihin. Hän on täysin pihalla, koska he eivät kertoneet hänelle, mitä hän halusi kuulla.
tunnet niin kuin haluan sinun tuntevan tai sinut hylätään:
Tämä on se, joka tekee eniten vahinkoa. Narsistinen vanhempi ei arvosta lastensa tunteita. Kun emme arvosta toisten tunteita, tekomme voivat aiheuttaa korvaamatonta vahinkoa niille ihmisille. Poikamme oli järkyttynyt jostain, mitä hänen isänsä kirjoitti hänelle sähköpostissa. Hän vastasi ja sanoi isälleen: ”Isä, kun sanot tuollaisia asioita, se loukkaa tunteitani.”
hänen isänsä vastasi ja sanoi pojallemme: ”en ole vastuussa tunteistasi.”Sitten hän selitti lapselle, miten järjetöntä hänen poikansa oli odottaa hänen välittävän tunteistaan. Et voi sanoa lapselle yhdellä äänellä: ”rakastan sinua ”ja sitten sanoa, että” jos tunteitasi loukattiin, se on sinun syytäsi ” seuraavassa ja odottaa, että lapsi ei ole emotionaalisesti vaurioitunut.
rakkauden ehtona on edellä mainittu:
Kyllä, Jos lapsi kieltäytyy tuntemasta niin kuin narsistinen vanhempi tarvitsee, rakkautta, huomiota, välittämistä, huolenpitoa, kaikkea salataan. Huono uutinen narsistille, lapset lopulta sopeutuvat ja menevät eteenpäin.
tuo vanha sanonta ”out of sight, out of mind” toimii narsistia vastaan. Voin onneksi sanoa, että aikuisina lapsemme harvoin ajattelevat tai mainitsevat isäänsä. Kun vedät rakkautesi pois jostakusta, he lopulta ”päästävät irti” rakkaudestaan sinua kohtaan.
läheisyys on haavoittuvuutta ja siten kuolemaa:
narsisti viittoilee läheisyyteen menemättä kuitenkaan täysin mukaan läheisyyteen. Todellinen läheisyys toisen ihmisen kanssa tarkoittaa sitä, että antaa itsensä tulla haavoittuvaksi ja tunneriippuvaiseksi.
haavoittuvuus ja riippuvuus ovat kuoleman suudelma narsistille. Lapsesi rakastaa narsistista vanhempaa; narsistinen vanhempi pystyy rakastamaan vain sitä, mitä lapsi voi tehdä hänen hyväkseen.
täällä on vain yksi tie sisään ja ulos:
ja, se on kuoppainen tie! Tie ulos on paljon vaikeampi navigoida.
lapset ovat kuin leluja, jotka hajoavat käyttökelvottomiksi, minkä vuoksi ne on korvattava paremmilla leluilla:
exäni korvasi lapsemme tytärpuolella. Hän kunnioittaa häntä ja ylistää hänen ihmeellisyyttään. Hän on hyvin samanlainen kuin hänen lapsensa ennen avioeroa. Hän on ikuisesti vastaanottaja hänen hyvyytensä, kunnes hän kyseenalaistaa käyttäytymistä tai, eri mieltä uskomus. Kun se tapahtuu, hän oppii, miten kuoppaiseksi se tie voi mennä.
vanhemmat ovat todellisuudessa yksi ihminen kahdessa ruumiissa. Kun he yksilöityvät, he kuolevat:
kun erosin exäni kanssa hänen mielessään olin kuollut. En ollut enää esine, joka oli mitään hyötyä hänelle niin mitään tarpeita, tunteita tai haluja olin tullut mitään merkitystä hänelle. Koska en ollut enää tärkeä hänelle, hän halusi lastemme katsovan minua hänen silmillään.
hän ei voisi olla kanssani yhteisvanhempi; sen tekeminen tarkoittaisi minun tunnustamista itsensä ulkopuoliseksi yksilöksi. Hänelle en ole itsenäinen ihminen, olen jotain, johon hän on kyllästynyt ja hylännyt. Se, että lapsemme rakastavat minua ja kieltäytyivät myös hylkäämästä suhdettaan minuun, on tärkeä osa hänen kyvyttömyyttään jatkaa suhdetta heidän kanssaan.
vastaavasti sisarukset ovat todellisuudessa yksi henkilö useammassa ruumiissa. Kun joku yksilöityy, se henkilö metsästetään ja teurastetaan suuremman hyvän vuoksi:
kun erosimme lapsemme olivat 14-ja 7-vuotiaita. Vanhempi lapsi haukkui isäänsä kärkkäästi loukkaavasta käytöksestä. Nuorempi lapsi keksi tekosyitä ja teki kaikkensa pitääkseen isänsä tyytyväisenä. Nuoremmasta lapsesta välitti vain se, että hän vietti aikaa isänsä kanssa. Sen vuoksi hän irrottautui tunneperäisestä tuskasta ja keskittyi miellyttämään isäänsä.
vanhempi lapsemme yksilöityi, tuli erilleen veljestään ja hänen isänsä joutui tekemään hänestä henkisesti lopun. Vanhempi poikamme on nyt 34-vuotias. Isä on harvoin tunnustanut häntä eron jälkeen. Hän tuli hänen lukion valmistumisen jälkeen 4 vuotta ei koskaan osallistunut vanhempien / opettajien kokous, vapaa-ajan toimintaa, säännöllinen vierailu ja kieltäytyminen osallistua neuvontaan. Se on ainoa kerta avioeromme jälkeen, kun hän on osoittanut kiinnostusta vanhempaa lastamme kohtaan.
hänen lastaan ”metsästettiin” ja ”teurastettiin” henkisesti.
narsismi on myytti:
uskon, että narsisti tietää olevansa erilainen. He tajuavat, etteivät pysty muodostamaan normaaleja tunnesiteitä toisiin. Eron myöntäminen merkitsisi sitä, että joutuisi alttiiksi muiden mielipiteille. Tästä syystä useimmat narsistit kieltävät häiriönsä.
narsisti on mahtava, kysy vaikka häneltä. Mahtavilla ihmisillä ei ole persoonallisuushäiriöitä. Narsistille kaikki parisuhdeongelmat koskevat sinua, eivät ainakaan heitä ja heidän mahtavaa minäänsä.
neuvon asiakkaita, jotka ovat narsistin kanssa yhteisvanhempia, pitämään odotukset matalina. Älä odota narsistin puuttuvan vanhemmuuteen samoilla vanhempien vaistoilla kuin heillä on.
ja, älä koskaan usko, että voit ”päästä läpi” narsistin kanssa ja laittaa heidät vastuuseen. Keskity vanhempien velvollisuuksiin, Siivoa ahkerasti narsistin jälkeensä jättämiä tunnesotkuja ja hanki lapsesi terapiaan. He tulevat tarvitsemaan sitä!