hoito ja ruokinta on Slaten vanhemmuusneuvontapalstalla. Onko kysyttävää hoitoa ja ruokinta? Lähetä se täällä tai lähetä se Slate Vanhemmuus Facebook-ryhmässä.
rakas hoito ja ruokinta,
10-vuotiaalla tyttärelläni on poikaystävä. Hän on tytön ikäinen, Ja he ovat suloisia lapsia. He viettävät suurimman osan ajastaan kiipeilemällä puissa, leikkimällä kavereiden kanssa ja tekemällä muita tyypillisiä 10-vuotiaiden juttuja. Hän on hyvin avoin minulle, mikä on hyvä. Luulen, että hän on vähän nuori, mutta tiedän myös tämän ikäiset lapset ”tykkäävät” toisistaan, eikä se ole iso juttu. Hän tapaa häntä koulussa, ja teemme silloin tällöin ryhmätöitä hänen perheensä kanssa. Tänään hän kertoi, että he joskus suutelevat. Huulille. Hän kysyy, sopiiko tämä hänelle. Suostumus on hyvä, eikö? Tämä on liian nuori suutelemaan, enkä tiedä, miten reagoida. Hän kertoi, että tämä tapahtui bussissa kesken koulumatkan ja perhejuhlien, joissa oli paljon muita lapsia juoksemassa ympäriinsä. En halua ylireagoida tai vaarantaa hänen avoimuuttaan. Se vaikuttaa viattomalta ja suloiselta, mutta hän on 10, enkä ole varma, onko tämä OK! Tarvitsen opastusta!
—Mystifioitu Äiti
rakas MM,
arvelen äidin, joka vuosia sitten piti ihanana, kun hänen 4-vuotiaalla oli ”aviomies” luokallaan pitäisi heittää viimeinen kivi, mutta minä heitän sen kiven siitä huolimatta.
en halua vähätellä nuoren rakkauden (tai ”rakkauden”)merkitystä; on jotain todella ihastuttavaa, puhdasta ja viatonta siinä, että nämä kaksi ovat suloisia toisilleen. Ja kyllä, kunnia sille, joka sai tämän pienen pojan läpi suostumuksesta niin varhaisessa iässä-Kaikkien 10-vuotiaiden pitäisi tietää kysyä ennen kuin kosket kehenkään! Valitettavasti suutelu ei ole sellainen kosketus, jonka haluat näiden kahden jakavan säännöllisesti. Lisäksi poikaystävä-tyttöystävä-titteli antaa tälle suhteelle hieman enemmän painoa kuin nämä nuoret hartiat todennäköisesti kestävät.
kymmenvuotiaat ovat lässähtäneet kesken prepubesenssin. Ne kuulostavat enemmän ja enemmän kohtuullinen vähän aikuisia, mutta ne ovat vielä hyvin pieniä lapsia, joilla ei ole emotionaalinen kypsyys tyypillisesti sovelias joku, joka on valmis romanttinen suhde.
myös halu viettää paljon aikaa yhdessä tai tanssia keskenään yksinomaan sock hopissa on eri asia kuin suudella? Se ei ole, että monet muut lapset eivät ole olleet heidän ensimmäinen smooch noin tässä iässä, mutta jotain kutsumalla tätä ystävyyttä ”poikaystävä-tyttöystävä” suhde ja tyttäresi myöntää nämä (toivottavasti) peckks on super ahdistus-inducing jopa minulle, joka yleensä on enemmän liberaali asenne kuin useimmat, kun se tulee lapset ja väistämätön etsintä romantiikkaa ja seksiä.
luulen, että tekisit parhaasi vakuuttaaksesi lapsesi tunteitten paikkansapitävyyden tätä poikaa kohtaan, samalla kun kannustat häntä hahmottamaan hänet uudelleen ”erityiseksi ystäväkseen” tai ”BESTIKSEKSEEN” vastakohtana poikaystävälleen. Sinun pitäisi myös puhua hänen vanhempansa-tarkistaa hänen kanssaan varmistaa, ettei ole jonkinlainen uhka välittömän vaaran, joka voi kohdata häntä, jos he saavat tietää hänen Romeo-kaltainen käyttäytyminen-ja suostua joitakin kohtuullisia, Ikä-asianmukaiset ehdot tämän ystävyyden.
on ihan hyvä, että vie heidät elokuviin tai antaa heidän hengailla yhdessä ostoskeskuksessa. Ja kyllä, he todennäköisesti livahtavat suutelemaan uudelleen jossain vaiheessa, toistensa tai vaihtamiensa uusien kumppanien kanssa ensi viikolla. Mutta sinun täytyy osoittaa, että suuteleminen ei ole vielä sopivaa, että se ei ole vanhempien hyväksymää, ja jos pidät sitä tarpeellisena, niin siitä voi olla seurauksia, jos he jäävät kiinni sen tekemisestä uudelleen.
älä kuitenkaan Kurita, häpeä tai ilmaise pettymystä tytärtäsi kohtaan siitä, että hän on jo lyönyt huulensa lukkoon tämän pojan kanssa. Kiitä häntä rehellisyydestä. Puhukaa siitä, miten erityinen ensisuudelma voi olla, mutta korostakaa, miten tuo fyysisen kontaktin taso on juuri hänen palkkaluokkansa yläpuolella tässä vaiheessa. Selitä, että vaadit näitä rajoja, jotta et katkaisisi hänen siipiään, vaan pitäisit hänet turvassa. Onnea matkaan, Äiti.
rakas hoito ja ruokinta,
olemme ex-mieheni kanssa olleet hieman vastakkaisissa päissä vanhemmuuden tyylikirjoa sen jälkeen, kun hän meni uudelleen naimisiin muutama vuosi sitten. Nuorimmaisemme on 16-vuotias ja (mielestäni) erittäin kypsä ja vastuullinen. Hänellä on tällä hetkellä kiitettävät arvosanat, hän on tehnyt samaa työtä yli vuoden, eikä ole koskaan ollut vaikeuksissa. Meillä hänellä on paljon vapautta: vain me kaksi, ja niin kauan kuin hän pitää yhteyttä, hän voi viettää aikaa ystäviensä tai poikaystävänsä kanssa (ei yksin meillä), kun se toimii hänen aikataulunsa.
hänen isänsä luona taas kaikki on tiukasti hallinnassa, kalenterista, teknologian käytöstä, kulutusvalinnoista. Hän saa 15 minuuttia tekstiviestejä päivässä, hän ei saa ladata mitään sovelluksia ilman lupaa, ja kaikki hänen sovellukset on ohjelmoitu sammumaan kello 22, jopa viikonloppuisin. Hänen isänsä pitää häntä ”vastuuttomana”, koska hän käyttää osa-aikatyöstään saamiaan tuloja enemmän sosiaalisiin retkiin kuin hän haluaisi.
kun tyttäremme osti ensimmäisen autonsa, hän lainasi isältään ja tämän uudelta puolisolta muutaman satasen, ja he vaativat, että hän luovuttaa heille 95 prosenttia palkastaan, kunnes se on maksettu takaisin. (Tästä suunnitelmasta ei tiedotettu ennen auton hankintaa.) Hänen autonsa on sittemmin kuollut, ja vanhempani ovat tarjoutuneet lainaamaan hänelle rahaa uuden auton ostoon. Exäni on toistaiseksi kieltäytynyt suostumasta heidän tarjoukseensa, koska pelkää vanhempieni antavan osan lainasta anteeksi, jos tyttärellämme on vaikeuksia maksujen suorittamisessa. (Vanhempani ovat ehdottaneet summaa, joka on noin viidennes hänen kuukausituloistaan. Hän ei ole samaa mieltä.
mikä sopii teinille tässä iässä? Ensi vuosi on hänen viimeinen lukiovuotensa, eikä hän saa tehdä ikätasolleen sopivia päätöksiä. Olenko kohtuuton?
—Yhteisvanhemmuus haisee
rakas CPS,
et ole kohtuuton. Valitettavasti” haisevin ” osa yhteisvanhemmuutta, ehkä, on se, että meillä ei ole toimivaltaa vastapuolemme vanhemmuusvalintoihin. Vaikka merkittävät asiat, kuten teini auton omistus tai after-school työpaikkoja usein vaativat jonkin tason sopimuksen kunkin vanhemmuuden osapuolten, asiat, kuten näytön aika ja kotitalouden aikataulut ovat tyypillisesti jopa vanhempi vastuussa tällä hetkellä, riippumatta siitä, mitä toinen saattaa haluta.
juuri kun olet huolestunut Ex-miehesi tiukoista säännöistä tyttärellesi, hän on todennäköisesti tehnyt olonsa epämukavaksi suhteellisesta vapaudesta, jonka hän kokee kanssasi. Kuitenkin henkilö, joka kärsii eniten on, tietenkin, tyttövauva, koska hän todennäköisesti näkee jännitteitä teidän kahden ja voi tuntea ahdistusta liittyvät epäjohdonmukaisuus näissä kahdessa kotitaloudessa.
sinun on OK tehdä selväksi, että olet eri mieltä hänen kannastaan vanhempiesi lainaan, ja on selvää, että sinulla ei ole samaa lähestymistapaa moniin asioihin. Se voi jopa olla houkuttelevaa sääliä häntä siitä, kuinka ”kohtuuton” hänen isänsä on noin lainan (ja olen samaa mieltä kanssanne, että hän on, mutta takaisin, että sekunnissa) ja/tai hänen yleistä tiukkuutta. On kuitenkin kaikkien etu, että pidättäydyt valittamasta ex-ja hänen uusi kumppani, riippumatta siitä, onko tämä henkilö on suurelta osin vastuussa näistä säännöistä, tai vain osallinen niihin-lapsesi kanssa.
yritä taivutella exääsi (ja tarvittaessa hänen kumppaniaan) siitä, miksi luoton epääminen tuntuu niin vahvasti, ja selitä, että se on osa sitä, mikä sinusta tuntuu siltä, että tyttäresi ei saa tehdä ikään sopivia päätöksiä. Kerro hänelle, että haluat olla enemmän yhteistyötä ja paremmin linjassa joitakin sääntöjä, jotka ohjaavat oman kotitalouksia. Mitä lainaan tulee, tyttärenne on osoittanut olevansa vastuussa. Kuulostaa todennäköiseltä, että hän tarvitsee kuljetuksen työhön, jossa hän ansaitsi rahat hänen isänsä teki hänelle maksaa takaisin, ja hänen menetys ajoneuvon todennäköisesti on seurauksia aikuisille ja/tai ikäisensä, jotka ovat jäljellä kuljettaa häntä ympäri. Ole erityisen selkeä siitä, miksi se on tärkeää kaksi (tai kolme) teistä, että hän on luotettava ajoneuvo aivan oman.
Jos kaikki tämä epäonnistuu—ja tämä voi olla kiistanalaista—olen sitä mieltä, että niin kauan kuin molemmat vanhemmat ovat sopineet, että tyttärellänne on ylipäätään oikeus omistaa auto, teillä on oikeus antaa hänen ottaa lainaa vanhemmiltanne ilman isän lupaa. Vanhempasi tekivät tarjouksen, Sinä varmistat, että tyttäresi täyttää velvollisuutensa palauttaa rahat, ja se siitä. Onnea!
• Jos et huomannut tiistain hoito-ja Ruokintapalstaa, lue se täältä.
• keskustele tästä kolumnista Slate Parenting-Facebook-ryhmässä!
rakas hoito ja ruokinta,
olen tuore äiti, ja minulla on pienpanosongelma. Tyttäreni on 9 kuukautta vanha. Äiti järjesti Vauvakutsut, kun olin 35. viikolla raskaana, enkä lähettänyt kiitoskortteja.
tässä muutama konteksti: 1) tyttäreni jouduttiin synnyttämään aikaisin—noin kaksi viikkoa suihkun jälkeen—korkean verenpaineeni vuoksi; 2) äitini kadotti paperiarkin, johon hän kirjoitti kuka toi mitäkin lahjaa; 3) olen valtava vitkasteleva perfektionisti, joten ilman tietoja tehdä kiitoskortit oikein (”kiitos paljon vedenpitävä hoitopöydän kansi! Olen varma, että siitä on hyötyä räjähdyksissä!”), Lykkään sitä ikuisesti, Ja nyt minulla on 9-kuukautinen. Tiedoksesi, että postissa saadut lahjat saivat kyllä kiitosviestejä, ja tietenkin kiitin suihkukävijöitä kasvotusten.
Olenko kamala? Onko ok uppoutua uudestisyntymiseen ja unohtaa nämä muistiinpanot? Olisi outoa lähettää ”kiitoskorttimme” nyt. Pitääkö minun elää syyllisyyden kanssa ikuisesti?
—uuden äidin ongelmat
rakas MNP,
tyttö, Hei Hei. Olet kunnossa. Hieno. Jos haluat, voin lähettää Sinulle pinon synnytysilmoituksia, joita en postittanut seitsemän vuotta sitten todistaakseni sen. Jos saat ne kortit pois ennen kutsujen lähettämistä 1. syntymäpäiväjuhliin, olet voitolla.
jokaisen, joka antaa lahjoja uudelle vanhemmalle, pitäisi hyväksyä, että tämä on uskomattoman hektinen ajanjakso, jonka aikana perinteiset etikettisäännöt eivät aina ole etusijalla. Osa suihkuun menneistä ei muista, mitä he ostivat melkein vuotta myöhemmin.
Lähetä postikortti (pidän Postitettavasta, koska minun ei tarvitse fyysisesti koskea mihinkään muuhun kuin tietokoneeseeni ja luottokorttiini), jossa on vastasyntynyt valokuva, jotta kaikilla on sellainen, ja käsittele se yhden koon mukaisella lapulla, jossa selitetään, että vauva tuli hieman etuajassa, olet pahoillasi viivästyksestä ilmaista kiitollisuutesi suihkussasi saamastasi rakkauden vuodatuksesta, ja odotat innolla niiden esittelyä, jotka eivät ole tavanneet kurpitsaasi henkilökohtaisesti hänelle lähitulevaisuudessa.
rakas huolenpito ja ruokinta,
vaimoni on vannoutunut ateisti, jolla on jyrkästi kielteisiä mielipiteitä kaikista uskonnoista. Hän sanoo usein, että jokaisessa, joka uskoo ”näkymättömään ihmiseen taivaalla, on jotain vialla.”
kasvaessani perheeni oli hyvin mukana vasemmistolaisessa kirkossa. Uskoimme tieteeseen, meillä oli lesbopappi (80-luvulla), pidimme kulhollista kondomeja eteisessä, eikä meillä ollut edes tiukkaa kantaa siihen, onko Jeesusta olemassa.
olen käynyt kirkossa vain kerran sen jälkeen, kun olemme olleet vaimoni kanssa yhdessä. Hän valitti siitä kuukausia, mikä sattuu, koska en ole koskaan arvostellut hänen uskomuksiaan.
muutaman vuoden ajan olen tuntenut henkisen kuilun. Eräästä ystävästäni tuli äskettäin pappi, ja rehellisesti sanottuna se on saanut minut todella haluamaan alkaa käydä jälleen kirkossa. Miten voin ottaa asian puheeksi vaimoni kanssa ilman, että hän vähättelee minua? En halua mennä salaa, mutta olen päättänyt, että tämä on jotain, mitä haluaisin takaisin elämääni.
en halua tuoda poikaamme, käännyttää häntä tai edes puhua uskonnosta kotona. Kirkkokunta, johon haluaisin mennä, on täysin sukumme edistyksellisten arvojen ja lujan tieteeseen uskomisen mukainen.
—Gotta Have Faith
Dear GHF,
luulen, että se tapa, jolla artikuloit tunteesi täällä, on se tapa, jolla sinun pitäisi selittää ne vaimollesi. Elämästäsi puuttuu jotain, mikä toi sinulle tunteen, jota sinulta puuttuu ja haluat saada takaisin. Aseta sävy dialogille toteamalla, että sinun täytyy tulla kuulluksi etkä väheksytyksi näiden tunteiden vuoksi, ja että aivan kuten kunnioitat hänen oikeuttaan hylätä uskonto, sinun täytyy hänen kunnioittaa haluasi elää uudelleen sen kanssa—varsinkin kun otetaan huomioon, että et aio tuoda lastasi laumaan tai pakottaa häntä mihinkään.
parhaat terveiset ja onnittelut siitä, että priorisoit hengelliset tarpeesi silloinkin, kun se tuntuu monimutkaiselta.
—Jamilah
lisää neuvoja Slatelta
mieheni ja minä olemme riidoissa nuoremmasta tyttärestämme ja hänen ”blankiestaan.”Tyttäreni on melkein 6 – vuotias ja mieheni sanoo, että hän on aivan liian vanha kantamaan” rättiä.”Hänellä on myös ongelma, että hän viittaa blankieen ”miehenä”, koska se on eloton esine. Mieheni halusi polttaa tai heittää sen pois, mutta sain hänet suostumaan siihen sanomalla, että tekisin karhun ja käyttäisin peittoa täytteenä. Blankie on ollut piilossa häneltä kaksi viikkoa. Tyttäremme itkee joskus yöllä, koska haluaa halailla blankien kanssa, tai hän sanoo: ”pelkään blankien kuolevan.”Haluan hänen saavan huovan takaisin, mutta mieheni on järkkymätön. Voinko jotenkin saada mieheni vakuuttuneeksi siitä, että ”blankien” rakastaminen on yhä OK tyttäremme iästä riippumatta?