Para Rick y su hijo Peter, el problema comenzó durante los años de escuela secundaria de Peter.
Según su propia descripción, Rick era un padre estricto; Peter un rebelde, incursionado en el alcohol y las drogas. En respuesta, Rick lo castigó, a menudo, y le quitó su mesada. Cuando Peter fue arrestado por beber menos de edad, Rick no lo rescató. «En mi libro, eso es amor duro y lo que hace un buen padre», dice.
Cuando Peter se fue a la universidad, sin embargo, la relación padre-hijo tomó un giro. Los dos no han hablado por más de cinco años. «Se abrió un abismo entre nosotros», dice Rick, de 64 años, » Nunca me perdonó y no lo hará; dice que estaba claro que no lo amaba.
«Peter insiste en que es mejor para su estado mental que solo intercambiemos tarjetas navideñas una vez al año, lo que me rompe el corazón. Su ausencia de mi vida y mis sentimientos de fracaso-esos están conmigo a diario.»
Un estado de cosas no tan infrecuente
La definición de distanciamiento, dicen los expertos, es un período «prolongado» de desapego o distanciamiento, con poco o muy limitado contacto. El período de tiempo en cuestión puede variar entre los miembros de la familia, dependiendo de cuál fuera su relación y la frecuencia de contacto, para empezar.
Y aunque el distanciamiento puede parecer extremo, probablemente sea más común de lo que crees. El distanciamiento entre padres e hijos ocurre en aproximadamente una de cada 10 familias, según Megan Gilligan, PhD, profesora de Desarrollo Humano y Estudios Familiares en la Universidad Estatal de Iowa, quien ha realizado investigaciones innovadoras en este ámbito.
Pero cuando se tiene en cuenta el distanciamiento entre hermanos, además de la variedad padre-hijo, y el hecho de que a muchos miembros de la familia distanciados no les gusta hablar de este tipo de distanciamiento, hasta el 20% o el 25% de las personas pueden tener alguna forma de distanciamiento en su familia, dice Kristina Scharp, Ph. D., profesor asistente en el Departamento de Comunicación de la Universidad de Washington, que también estudia extrañamiento.
Cómo se dividen las familias
En la versión cinematográfica de extrañamiento, hay una gran explosión que termina en un dramático tipo de proclamación de «no estamos hablando».
En realidad, el distanciamiento es a menudo un proceso más gradual, dice Gilligan. Por lo general, hay problemas entre padres e hijos (o hermanos), que no se abordan y se enconan con el tiempo.
El distanciamiento suele ser puesto en marcha por un niño adulto en un rito de iniciación crítico: un adolescente que sale de casa para ir a la universidad, toma un trabajo de tiempo completo o entra en una relación seria, y luego la comunicación se vuelve escasa.
«A menudo, los padres distanciados comentan:’ Dios, cuánto tiempo ha pasado realmente desde que hablamos let déjame pensarlo'», señala Gilligan. «Eso es lo que solemos escuchar, con el padre sorprendido de cuánto tiempo ha pasado.»
Dijo un padre: «Acepto que mi hijo es gay y lo amo, pero dadas las opiniones religiosas con las que me criaron, es incómodo para mí escuchar sobre sus novios, por lo que no llamo a menudo para preguntar sobre su vida. Y creo que lo entiende y tampoco me llama mucho.»
Pero incluso cuando el proceso de distanciamiento es gradual, el arreglo rara vez carece de rencor. El sitio Distanged Stories y la comunidad de Reddit «raisedbynarcisists» (374,000 miembros) contienen cientos de historias de niños adultos que escapan de interacciones dañinas con sus padres. En ambos, las iniciales NC, que significa Sin contacto, suelen ser un bálsamo poderoso.
La perspectiva de reparar vallas
Si está buscando sanar una grieta familiar, cuanto antes mejor, dicen los expertos. «Estudiamos un período de siete años, y cuanto más duró el distanciamiento, más probable era que no hubiera reconciliación», dice Gilligan.
Sin embargo, antes de comunicarse, debe mirar hacia adentro. Si se siente a la defensiva o no está dispuesto a aceptar parte de la culpa, dicen los expertos, las probabilidades de una reconciliación son bajas.
Psicoterapeuta Tina Gilbertson
«Es tentador culpar a su hijo por ser demasiado sensible, irrazonable o no perdonar lo suficiente, especialmente cuando no está claro cuál es el problema», dice Tina Gilbertson, psicoterapeuta con sede en Denver y fundadora de reconnectionclub.com, un sitio web para padres distanciados de sus hijos adultos.
«Pero los intentos de reconciliarse se basan en la apertura a la retroalimentación y la voluntad de disculparse, incluso si no tenía la intención de hacer ningún daño o se dio cuenta de que había un problema. No tiene que estar de acuerdo con la versión de los acontecimientos de su hijo, pero si quiere estar cerca de nuevo, debe ser capaz de al menos comprender el punto de vista de su hijo y ofrecer una disculpa sincera.»
Ofrecer la rama de olivo
Reconectar es un baile delicado. No quieres parecer exigente (y nunca quieres emitir un ultimátum). Pero tampoco quieres ser tan pasivo que parezca que no te importa.
Sea específico sobre los próximos pasos. «Muchos padres le sugieren a sus hijos:’ ¿Por qué no salimos a almorzar alguna vez? y luego se siente herido cuando el niño no inicia.¿Está libre para almorzar en esta fecha en particular en este restaurante a esta hora?»es más manejable que una solicitud general de más unión», dice Gilbertson.
No culpes a terceros. No es raro que el distanciamiento vaya de la mano con que su hijo se involucre profundamente en otra relación.
Eso es lo que le pasó a Arlene, de 70 años. «Mi hijo y yo siempre estuvimos muy unidos, pero desde que se casó, ¡cómo han cambiado las cosas!»ella dice. «A su esposa no le gusto; él dice que siente que soy crítico. Ella y mi hijo tienen reservas los fines de semana, así que no hay oportunidad de cenar con nosotros. No lo he visto en meses. ¿Y si eso se convierte en años?»
Sin embargo, es probable que la relación actual de su hijo no sea la raíz del problema. «No es tan común que la mente de su hijo sea tomada por otra persona», aconseja Monica McGoldrick, directora del Multicultural Family Institute y autora de You Can Go Home Again.
«Deja de centrarte en la nuera y descubre dónde estás con tu hijo», dice McGoldrick. «Ofrézcale una verdadera disculpa por la situación actual y trate de seguir adelante.»
Invita a un profesional a la conversación. Si su hijo está dispuesto, airear la situación frente al terapeuta familiar puede ayudarlo a comprender otras perspectivas y ofrecerle herramientas para una mejor comunicación. También muestra su compromiso de cambiar la situación, dice McGoldrick.
Saber cuándo dejar ir
También puede haber momentos en los que sea mejor aceptar la grieta e incluso abrazarla, dicen los expertos. Cuando la relación es abusiva o daña a otros miembros de la familia, es posible que deba considerar alternativas, dice Scharp.
«El distanciamiento puede ser una solución saludable para un entorno poco saludable en lugar de una experiencia triste y terrible», agrega.
Dice Gilligan :» Los roles, el apoyo y el afecto que una familia debe proporcionar se pueden encontrar en otro lugar. Puedes tener lo que se llama «parientes voluntarios» y crear tu propia familia.”