sin lugar a dudas, perdonar a los demás, tiene muchas práctico—por no decir (como muchos han proclamado) beneficios espirituales. A menudo se ha dicho que con el perdón viene una nueva esperanza para el futuro, así como tranquilidad interior y bienestar. Incluso amor y alegría. Y, para emplear otro término que se ha vuelto cada vez más popular, reconciliar y liberar los errores que se te han hecho también está asociado con sentimientos de gratitud. Más allá de eso, perdonar las fechorías de los demás en tu contra se ha relacionado con mejores relaciones; alivio de la ansiedad y la depresión; y menos sentimientos de ira, resentimiento, hostilidad y amargura. Visto médicamente, también se ha correlacionado con una presión arterial más baja, un sistema inmunitario más fuerte y una mejor salud cardíaca (consulte, por ejemplo, «Perdón: Dejar ir los rencores y la amargura», de Mayo Clinic online).
El problema con el perdón, sin embargo, es que con demasiada frecuencia se lleva a cabo en la cabeza frente al corazón. Es decir, es predominantemente un acto intelectual. Y como tal, no va lo suficientemente lejos como para permitir que el individuo logre los fines sugeridos anteriormente. Racional y objetivo, tal perdón generalmente asume-erróneamente-que solo el esfuerzo mental puede hablar al corazón de sus sentimientos. Que la razón principal por la que aún no se ha curado de una herida psicológica grave es que no ha deliberado lo suficiente sobre ella, que aún necesita meditar más sobre ella.
Pero los sentimientos profundos de decepción, dolor o traición no son tan susceptibles a la lógica fría. Tal dolor agudo o crónico no puede erradicarse solo con la razón. Como en esta admisión «reconciliada»: «Sí, mi padre siempre me criticaba, y nunca me mostró ningún respeto ni se preocupó por mis sentimientos. De muchas maneras veo cómo mi relación con él es la fuente de mi pobre autoestima. . . . Pero sé que hizo lo mejor que pudo, así que lo perdono.»
Debo enfatizar aquí que resulta que creo que todos hacemos lo mejor que podemos, independientemente de las ramificaciones negativas que algunos de nuestros comportamientos puedan haber tenido en otros. Dado nuestro nivel de sensibilidad, conciencia, sofisticación, capacitación y educación formal e informal—y, más que nada, nuestras defensas psicológicas (que se relacionan íntimamente con nuestras propias heridas emocionales no cicatrizadas), simplemente no habíamos sido «programados» para hacerlo mejor.
Pero de todos modos, llegar a este reconocimiento compasivo solo genera «perdón de la cabeza», dejando intactos todo tipo de ira y resentimiento aún no reparados, y tal vez incluso especulaciones y fantasías amargas o vengativas. He aquí el por qué:
Hasta que hagas un «viaje en el tiempo» y regreses a la persona que fue tan profundamente ofendida o herida por otra (u otras), tus intentos de sanar tu herida serán como cubrirla con una tirita. Lo que realmente se requiere es ponerse en contacto emocional, e incluso físicamente, con su yo más joven (ya sea por una semana o 50-60 años) y lograr que él o ella se una a su deseo de perdonar. Sin hacerlo, la guerra de voluntades entre tu yo actual y bien intencionado y tu yo lesionado del pasado continuará prácticamente sin cesar.
Porque si, por más que inconscientemente, esquivas a tu anterior victimizado (y tan vengativo) yo, tus esfuerzos por perdonar finalmente fracasarán. Y eso es porque si tu yo pasado va a dejar de lado su justa ira y resentimiento, necesitará estar convencido de que estos sentimientos, sin embargo, están justificados. Que desde su punto de vista, estos sentimientos son totalmente justificados, merecidos y válidos, por lo que estará obligado a hacerles saber que no merecían el tratamiento que recibieron, y que perdonar a la otra persona realmente no tiene nada que ver con aceptar la «justicia» de lo que se le hizo.
LO BÁSICO
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Tendrás que asegurarles que todo lo que quieres es dejar de lado los sentimientos negativos que hoy todavía se entrometen en tu felicidad y tranquilidad. Que su ira, desafortunadamente, se ha convertido en un obstáculo para ti, y que también es una «succión de energía» tóxica. Lo cual es otra forma de decir que los problemas de tu pasado no son realmente pasados hasta que eres capaz de efectuar una reconciliación, no con la otra persona, sino entre los dos lados de ti. Como la celebridad Suzanne Somers lo enmarcó sugestivamente: «El perdón es un regalo que te das a ti mismo.»
Permítanme proporcionar un ejemplo representativo de uno de mis propios casos:
Trabajé con un hombre de mediana edad que habló de las muchas formas en que su madre no lo entendía, no lo empatizaba ni lo apoyaba. Describió ampliamente cómo su gran insensibilidad lo dejó con grandes déficits de imagen propia. Aparentemente sin la más mínima mala voluntad hacia él, sin embargo, se puso regularmente del lado de sus dos hermanos menores en varias situaciones de conflicto, e incluso en casos en que se habían aprovechado flagrantemente de él. Y cuando trató de ser empática con él, perdió la marca tan mal que antes de los doce años se retiraba a su habitación con lágrimas de ira.
Sin embargo, antes de que su madre muriera, tomó la decisión consciente de dejar atrás todas sus miserias y frustraciones infantiles. Determinó que serviría a todos los interesados perdonarla «incondicionalmente». Después de todo, en sus propias palabras tan comunes, «Sé que hizo lo mejor que pudo.»La suya fue una decisión deliberada con la intención de eludir cualquier sentimiento negativo que su hijo aún pudiera albergar. Pero tenía que admitir que al pensar en algunas de las cosas que ella le había dicho o hecho, aún podía tener destellos de ira, y una ira bastante intensa por eso. En resumen, aunque la mayor parte del tiempo no experimentó antagonismo hacia ella, fue simplemente porque no permitió que estos sentimientos afloraran, no permitió que su «hijo interior» tuviera algo que decir en el asunto.
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Entre otras cosas, en su terapia le pedí que recordara los recuerdos más perturbadores que tenía de su madre. Para cada recuerdo, se le animaba a identificarse emocionalmente con su yo más joven y a permitir que surgieran los sentimientos negativos que aún acechaban debajo de la superficie, así como sus correlatos fisiológicos (es decir, lo que sentía en su cuerpo cuando imaginaba y pensaba sobre la experiencia). Y, por supuesto, descubrió que su yo más joven (a varias edades), todavía tenía poderosos sentimientos adversos hacia su madre. Es decir, su hijo interior no la había perdonado en absoluto.
El objetivo de nuestro trabajo juntos fue honrar compasiva e inequívocamente la angustia de su hijo: la carga negativa que quedaba de su dolor, ira y tristeza originales. Dejar que estos sentimientos se expresen libre y plenamente. Y solo entonces para ayudar al niño a ver que todo lo que se había tomado tan en serio en realidad tenía muy poco que ver con él, pero hablaba mucho sobre las deficiencias de desarrollo y de los padres de su madre. Una vez que su yo más joven experimentó la comprensión y la compasión de su yo adulto, algo que nunca había recibido de su familia en general, ese niño, ahora con una visión mucho mayor de la que posiblemente podría haber tenido en ese momento, por fin estaba listo y dispuesto a perdonar a su madre.
Y ese perdón era del fondo del corazón de mi cliente, ya no estrictamente de su cabeza. Sus emociones nunca resueltas, bajo la custodia de su yo pasado, finalmente habían sido accedidas y enterradas, y ahora todo él podía ver a su madre por lo que era: no una persona mala o indiferente, sino una estresada y frustrada por todo lo que tenía que enfrentar y, bueno, luchando por hacer lo mejor que sabía hacer. Solo al integrar su yo de niño todavía molesto con su yo de adulto más evolucionado pudo finalmente perdonar verdaderamente a su madre. Y en ese acto, o mejor dicho, proceso, ya que un cambio tan monumental solo puede ocurrir con el tiempo, fue capaz de dejar ir los muchos resentimientos que inconscientemente había estado escondiendo de su yo más maduro.
Podría concluir aquí enfatizando que el esfuerzo por efectuar el «perdón de la cabeza» en realidad no equivale a mucho más que suprimir sentimientos que, en su núcleo, permanecen psicoactivos y fisioactivos. Simplemente «profesar» el perdón es sobre todo un intento de racionalizar el dolor en lugar de darle una voz y, al hacerlo, finalmente liberarse de él.
Así que si estás listo y dispuesto a perdonar a otros que te han hecho daño (independientemente de si decides continuar o reanudar una relación con ellos), eso es genial. Pero a menos que sepas cómo perdonarlos, es posible que tus esfuerzos no te permitan «dejar ir» completamente lo que, latentemente, todavía puede estar ardiendo dentro de ti.
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