En mi trabajo de coaching con líderes y equipos, a menudo pregunto a mis clientes si se involucran en chismes en el lugar de trabajo. La mayoría de las veces, responden, » ¡por supuesto que no!»con una mirada en sus rostros que indica que se sienten insultados por haber hecho tal pregunta.
Pero cuando les pregunto si alguna vez han participado en una «expedición de confirmación», en la que 1) piden a un colega que confirme su propia experiencia negativa o desafiante con un tercer colega que no está presente, o 2) dan la bienvenida a una línea similar de consulta de confirmación de otro colega sobre un tercer colega que no está presente, la mayoría admite que esto es, de hecho, una parte regular de su vida laboral diaria.
Mientras que los líderes y los equipos pueden considerar que este comportamiento es inocente » desahogarse «o el más estratégico» confirmar datos de rendimiento», lo considero una forma de chisme en el lugar de trabajo.
Pero no soy solo yo. Las autoras Nancy Kurland y Lisa Hope Pell, en su artículo de investigación, Passing the Word: Toward a Model of Chismorreo y Poder en el Lugar de Trabajo, definen el chismorreo como: «charla informal y evaluativa en una organización, generalmente entre no más de unos pocos individuos, sobre otro miembro de esa organización que no está presente.»Cuando piensas en la frecuencia con la que tus conversaciones en el lugar de trabajo son 1) informales («Solo estoy pasando el rato en la oficina de Linda»); 2) evaluativas («discutiendo lo difícil que es obtener una respuesta oportuna de Doug en Contabilidad»); 3) entre no más de unas pocas personas («Mar y Marci también está aquí.»); y 4) sobre otro miembro de esa organización que no está presente («Doug está en su escritorio, por supuesto!»), podrías empezar a darte cuenta de la frecuencia con la que estás participando en chismes y contribuyendo a los efectos dañinos de los chismes.
¿Como qué? Al igual que la erosión de la confianza, los sentimientos heridos, la moral disminuida, las reputaciones dañadas, la credibilidad personal y profesional reducida, el aumento de la ansiedad, la división y el desgaste.
A pesar de los altos costos de los chismes, el impulso para participar en ellos es fuerte. Peggy Drexler, psicóloga de investigación y profesora de psicología en el Colegio Médico Weill de la Universidad de Cornell, escribe que » los antropólogos dicen que a lo largo de la historia de la humanidad, el chisme ha sido una forma de vincularse con los demás, incluso una herramienta para aislar a aquellos que no apoyan al grupo.»
Hablar con uno o más compañeros de trabajo sobre lo difícil que es conseguir que Doug en Contabilidad dé una respuesta oportuna crea una sensación de conexión con todos los demás que están luchando con la falta de respuesta de Doug. Aquellos que se sienten igualmente frustrados por Doug se tratan unos a otros con favoritismo dentro del grupo, un aspecto común y central del comportamiento humano, por el que las personas actúan más pro-socialmente hacia los miembros de su propio grupo en comparación con los que están fuera de su grupo.
El chisme también es un medio de desahogarse para aquellos que son reacios a dar retroalimentación directa o tener conversaciones difíciles con sus colegas. Como cité en mi artículo de HBR, Cuándo saltarse una conversación Difícil, » En una encuesta de Globis de 2013 a más de 200 profesionales sobre el tema de las conversaciones difíciles 8 el 80% de los encuestados informó que estas conversaciones eran parte de su trabajo, más de la mitad indicó que no sentía que tuviera la capacitación adecuada sobre cómo conducirlas de manera efectiva.»
Al hablar con cualquier persona, todos o incluso una persona sobre otro colega que no está allí para escuchar los comentarios, proporcionar su perspectiva y participar en la resolución conjunta de problemas, está socavando los beneficios de una relación abierta y honesta y una cultura rica en comentarios.
Finalmente, usamos el chisme como una forma de recopilar evidencia que confirma nuestras creencias, satisfaciendo nuestro sesgo de confirmación, la tendencia a buscar información que confirme lo que ya creemos que es cierto. Al consultar con un compañero de trabajo si ella también experimenta que Doug responde con lentitud, obtenemos confirmación de nuestras creencias existentes y la satisfacción que proviene de «tener razón» sobre Doug. Y como explica Judith Glaser en su artículo, Tu Cerebro está enganchado a Tener la Razón, el torrente de adrenalina y dopamina que acompaña a sentirse bien puede volverse francamente adictivo.
Teniendo en cuenta lo satisfactorio que es tener la razón, lo tentados que estamos de evitar dar retroalimentación directa y tener conversaciones difíciles, y con qué frecuencia buscamos confirmación de lo que ya creemos, puede ser difícil romper el hábito de participar en chismes, como instigador o receptor. Sin embargo, hay varias estrategias para ayudarte a ti y a tu equipo a dejar de involucrarse en algo tan malo que se siente tan bien:
1) Nómbralo y luego pivote. Primero, llama a los chismes «chismes» para detenerlos en seco. Si está participando en» conversaciones informales y evaluativas en una organización, generalmente entre no más de unos pocos individuos, sobre otro miembro de esa organización que no está presente», especialmente si el objetivo es confirmar su experiencia en lugar de obtener soluciones constructivas, entonces está participando en chismes. Si llamas a alguien, la mayoría de la gente se retractará al escuchar a un colega decir :» Esto suena a chismes. ¿Es eso lo que pretendías?»Segundo, gira la conversación preguntando:» ¿Cómo puedo ayudarte a obtener un mejor resultado?»Solo participe en conversaciones de coaching, lluvia de ideas y resolución de problemas, no en conversaciones de confirmación de problemas.
2) Pregúntate a ti mismo o a otros por qué necesitas la confirmación de otra persona sobre un comportamiento que estás notando en una tercera persona. Si es para justificar tus sentimientos, para confirmar que tienes razón o para obtener apoyo para tu punto de vista, no metas a otra persona en la conversación. Si se trata de entender cómo puede estar contribuyendo a la dinámica o al problema, para hacer una lluvia de ideas de soluciones útiles o para hacer una queja formal para una investigación adicional, entonces adelante.
3) Haz saber a la gente que tienes una política de » si tienes un problema conmigo, por favor dímelo primero.»Adopte la política de» dígaselo primero «con sus colegas y, cuando alguien se acerque a usted con chismes sobre otra persona, pregunte:» ¿Ya se lo ha dicho?»para recordarles esta política.
4) Crea un entorno rico en comentarios a tu alrededor. Cuanto más normalice la retroalimentación, tanto positiva como negativa, y tanto dar como recibir, menos probabilidades habrá de que las personas busquen medios alternativos para expresar sus frustraciones e inquietudes. En lugar de» guardar » comentarios para las revisiones anuales de rendimiento, haga que las discusiones sobre lo que alguien hizo bien y lo que podría hacer de manera diferente, formen parte de cada reunión de supervisión o informe del proyecto. Y asegúrate de dar comentarios positivos a las personas cuando ofrezcan comentarios particularmente útiles, incluso si es difícil de escuchar.
El chisme, incluso con cualquier otro nombre, sigue siendo una estrategia de comunicación destructiva que impacta negativamente a las personas, los equipos y toda la organización. Al detenerlo en seco, elegir métodos más saludables y útiles para comunicar lo que no funciona y participar en la resolución colaborativa de problemas, las relaciones y las organizaciones pueden florecer.